关于老师的笑话
老师:北宋有个人和你一样,他姓武!
老师:“小明,你的梦想是什么?”小明沉思片刻道:“有房有铺,自己当老板,妻子貌美如花,还有当官的兄弟” 老师:北宋有个人和你一样,他姓武!
幽默笑话故事:老师点名
下面是美文故事小编为大家整理的幽默笑话故事:老师点名,我就行不信你不笑!!!!!
学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”
“001号!”
“报告老师,我姓焦,我叫焦配。”
老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”
“我爹。”
“你爹是干什么的?”
“开种猪厂的!”
“002号!”
一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
“003号!”
“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。”
“这是谁给你们起的名?”
“是我爸,他是卖钳子的。”
老师赶紧喝了口水。
“004号!”
“报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”
老师的心脏有点不舒服了。
“005号!”
“报告老师,甘妮娘!”
“你怎么骂人啊?!”
“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”
老师吃了一片药。
“006号!”
“老师,我姓苟,叫苟不理。”
公正的老师
暗自倾慕已久的女生让我做她的模特,给我画了幅肖像画。
作为作业交给了老师。
没过几天,她还邀请我一起去见她的老师。
我心中窃喜,但不见下文。
后来打听才知道,原来老师看到她作业后,一开始只给她不及格,说她画的比例不对,五官变形了。
但把我带去给老师看后,老师给了她一个A+!
丝袜不是老师的
男老师刚进教室,把外套脱下,随手往旁边一扔。没想到,从兜里掉出一条揉的皱巴巴的黑丝!瞬间,全班的气氛凝固了!大家都眼睁睁的盯着这条皱巴巴的黑丝!坐在第一排的二货同学自作聪明的说:“老师,你的丝袜掉了!”很明显,丝袜不是老师的!男老师尴尬的直冒汗!突然开口说:“哎呀!我就说不要把衣服混在一起洗嘛!”
老师,再见
同桌是班长,一天下午的课上,又在打瞌睡了,看他头一点一点的,我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说:老师喊下课了!还不快喊起立?!于是他猛的站起来大声道:起立!!班上顿时安静了,几十双眼睛直盯着他!这还不是高潮,更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道:老师,再见!!!
【段子】老师:小明,能回答一下什么是幸运吗?
NO.1男子独坐软卧,一女子推门,锁门,敞胸。说:“给我2000元,不然我喊人说你非礼我。”男子愣了一下,从包里拿出纸笔,写到“我是聋哑人,您要做什么?”女子把刚才的话写一遍,男子拿过纸条,推门,说:“你可以走了”。男人,要处事不惊,冷静考虑。NO.2老师:谁知道“童子打桐子,桐子落,童子乐”的下联小红:丫头啃鸭头,鸭头咸,丫头嫌老师:恩很好!!小明回答小明:老二撸老二,老二射,老二色老师:滚~出去……NO.3老师:小明,能回答一下什么是幸运吗?小明:老师从高空坠落,正下方有个草垛老师:那什么是不幸呢?小明:草垛上有个叉子老师:那什么是希望小明:你没落在叉子上老师:那什么是绝望小明:你也没落在草垛上老师:……NO.4一男与一女网友去宾馆开房。分钟,然后神采奕奕的聊了2小时天,就去退房了。退房时,女网友问他:“充电5分钟,通话两小时的广告就是你打的吧!”NO.5昨天跟同事臭屁说:“我越瞅自己越帅…”还没等说完,同事来了一句:“你丫比搞传销的都坏。”我不解:“咋啦?”同事:“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友,你丫连自己都骗!”我竟无言以对…????NO.6妹纸我喜欢你,从第一眼看见你我就深深的爱上你了。妹纸:“喜欢我?你能为我做什么吗?”“我可以为了你做牛做马!”妹纸:“呵!你们男人都这样,还不是为了草!”NO.7老婆烧了酸菜鱼,味道极好,我吃了很多,她却没吃,说:“不想吃。
学生老师开学幽默笑话
导语:开学虽然又要面临烦人的上课,但是有一群爆笑的同学还是很值得我们开心的,今天小编就准备了学生老师开学幽默笑话,一起开心爆笑吧!
学生老师开学幽默笑话(一)1、老师:用“一……就……”造几个句子给我听。
甲:天气一变冷我就加衣服。
乙:甲一加衣服我就知道天气变冷了。
丙:天气一变冷甲就加衣服。
老师:……?
2、语文课上,老师让同学们根据范文,用“大声”、“小声”和“无声”造句。
小华第一个举手:“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯,我爷爷总是小声的说:是。。。是。。。,而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”
3、老师来到教室通知道:“同学们,明天我们要进行摸底考试,大家好好准备一下,这节课上自习。”
一学生在下面嘀咕道:“老师,我们心里没‘底’,还是别摸了。”
学生老师开学幽默笑话(二)1、别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本!
2、别没事老瞪我。再瞪,我收费!
3、您讲您的,我说我的,咱们井水不犯河水!
4、您生气了啊?生的是氢气还是氧气,是氮气?那自己蹲墙角爆炸去!
5、您的眼神再锋利,也过不了我的防火墙,不甩!!!
老师,我怀了男朋友得孩子,请不要开除我
我是一名小学语文老师,今天批改作业时发现了一张纸条,上面写着:老师,我怀了男朋友得孩子,请不要开除我。
这太让我震惊了,现在的学生到底是怎么了?都五年级了还分不清的“的地得”用法!
一天小明和老师打赌
一天小明和老师打赌。 小明。老师你能空腹吃两个苹果吗 你不能就滚出去。能吃我就滚出去。 老师。这有什么难的。说话的同时吃掉一个苹果。 小明。老师你已经不能在吃第二个苹果了 因为你已经不是空腹了。 滚出去。
段子:老师你真帅
1.上次无意间在好友动态看到一妹纸发表说说:刚买才穿两次的新内裤晾在阳台被风挂走了!我一看汗颜了,接着点了下评论。有一哥们儿特有才,回了句:内裤的离去,是风的追求,还是你胯的不挽留!看完我已经跪下了!跪了…2.一男老师正在上品德课。男老师:“同学们,撒谎是不对的,你们知道什么是撒谎吗?”学生:“知道。”男老师:“好,现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师:“好,请这位同学说说看。”学生:“老师你真帅。”结果,那学生被罚站一节课。3.和老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼:“还喝水!喝屎去吧你!”老公也愤怒的回到:“你个文盲!屎是用来喝的么!屎是用来吃的!”4.今天去超市,看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买,只见那小女孩噗通一声跪下来,说:妈妈,我可是你身上掉下的肉啊,你忍心吗?这个妈妈说了句:全当减肥了,我去。。。5.今天早上起床,三岁的儿子看着我脖子上的红印用手摸了两下,没有擦掉。问我:妈妈!你脖子上是谁给你抓的呀?都红红的了?我说是我不听爸爸的话,爸爸抓的!他跑过去照着他爸爸就是两巴掌……!老公,对不起,要不你给解释解释吧!6.中午和隔壁宿舍胖仔一起吃饭。这货吃了一碗兰州拉面,三个大包子,两个蛋挞,一个汉堡和一份鸡柳。。完了擦了擦额角的汗,说:天太热了,吃饭都没胃口。。