关于那个的笑话
知道那个汉字最有持久力吗
老师:知道那个汉字最有持久力吗? 学生:田。 老师:怎么说? 学生:挡着左边右边日,挡着右边左边日,挡着上边下边日,挡着下边上边日,抽掉一横躺着日,抽掉一竖站着日。 老师:...
男生误入女厕奇遇那个尴尬啊爆笑
偶是的大一新鸟,第一次实验楼上课,课间大便。见一厕所门挂带男字门帘,急掀帘而入。不料遇一女生小解完,正用面巾纸擦拭……。由于小猫是CN,立马呆立当场,只觉有股热血由脚底板直冲头顶,将大便都顶了回去那女生一看至少大3大4学姐,经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓,徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说:大一新生吧,那面才是男厕,我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出,已大汗淋漓。
偶出来后,心跳加速,久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑,解裤,蹲下,办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
方便过后,偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子,旁光一扫,右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半……。仔细一看,却是同班MM, 她也正在愣愣的看着我。
俄而,偶俩同时反应过来,急忙一起提裤子。
MM脸刹时通红,而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保: 以下为对话实录,决未经过任何人为添加或修改。
MM:“来上厕所啊?”(天知道她为什么会问出这么一句话)
偶:“啊,恩那。今天有点坏肚子了。你也来了?”(偶当时真的说话没经过大脑,一点思维都没有了,偶对天发誓,偶可是问她来上厕所了,可不是问她月J来没来。)
那个没电了,你能帮我下吗
有次一个屌丝去女神家,发现女神正在电动小马达,女神很尴尬的说:“那个没电了,你能帮我下吗?”只见屌丝两眼冒光,以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势,冲到楼下小卖部买了对电池交到女神手上。
‘那个’痛不痛?
有两姐妹,关系很好,她们无话不谈。姐出嫁后回娘家,妹问姐:“那个痛不痛?”姐不正面回答只是说:“针那么小,扎着手就那么痛,男人的那么大那么长,全扎进去你想看会痛不痛?”妹想:也是,电视电影被强奸的女人哪个不又哭又喊。后来,妹找男友了,想起姐的话,心里害怕,总不敢靠近男友,连手都不让他碰。直到那一天,朋友相聚,她喝多了,男友送她回去。他俩深夜在一起,男友忍不住逞她醉意蒙胧……她醒了,睁开眼见是男友,高兴得说了起来:“被姐骗了,原来这……”
段子:你去找你那个92年的老女人吧!
NO.1法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。NO.2以前听过95后的妹子对男生大吼:“你去找你那个92年的老女人吧!”当时就心头一紧,全身发颤;如今更了不得,听外甥女说,她们00后的女生,若是听说有谁找了1997年的对象,就会连连惊叹:“哇塞,和上一个千年的妖精交往啊,好酷哦……”听得我扑通一声就跪了。NO.3女友从外地来看我,小别胜新婚,我提前租了一间贵宾房,准备嗨一场。登记时我问前台:“房间里有摄像头吗?”前台回答:“绝对没有,有的话补偿双倍房钱。”到房间我拿出情趣绳索,往吊灯上一甩,打个结。几分钟后门铃响了,开门的是经理,他说:“先生,补偿你双倍房钱,自杀请去别处。”NO.4我:“喂!老板,我今天可能要迟到了!不知道二桥前面是哪个傻B撞护栏了堵了6公里!”老板:“我就是那个傻B!”~~NO.5早上和媳妇闹了点矛盾,冷战中,下午快下班突然接到媳妇电话,我紧张的接通后媳妇说:下班回来买袋大米,家里没米了。我惶恐道:就这事?不生气了啊!然后媳妇那边立马语气变了:卧槽,都忘了!NO.6买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真宽啦,可以睡三个人。”老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说:“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。
【段子】伟哥!不只是用来那个的哟!
1.一位老头去看医生,要求开些伟哥!医生问他要多少,老人说:“要10粒,但要把每一粒分成四分。”医生说:“你这样的话,不会有什么效果。”老人答:“我已经九十岁了,我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点,那样我就不用尿在裤子上了。”2.