关于男人的笑话
如果你爱一个男人，就要給他生一个女儿
如果你愛一個男人，就要給他生一个女兒，，，，在他60歲的時候，還有人摟著他的脖子跟他撒嬌，批評他不聽話，給他買溫暖的鞋子，帮他裝煙斗，你如果恨一個男人，就給他生個兒子，讓他兒子在他60歲的時候，摔著杯子，掐他脖子，管他要房子，如果恨的太深，那就給他生倆兒子………
男人们也好有心机
爆个哥哥的涨RP
三个表哥一起去酒吧喝酒，和别人起冲突，对方人多势众，、三人不敌一起被扔出酒吧。
于是等到三人起身发现，大哥二哥伤的都是身子，而三哥由于脸长的好看。
对方光揍脸了，身上啥事也没有。
哼，男人都一样
老婆刚生完孩子，(顺生的)须要多休息，于是我照顾了儿子几天，老婆好的差不多了，就让她抱抱孩子，儿子一直哭，于是老婆果断揭开胸罩，儿子马上不哭了，媳妇冷笑说到：哼，男人都一样。
搞笑段子：女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？
NO.1跟老婆逛街，路过一女装店，她突然对说我：老公，有人挑衅我，我咽不下这口气，怎么办？。我一脸懵逼：谁？我在，谁敢挑衅你？她指了指橱窗里着一袭白色连衣裙的模特说：老公，就是她，她说这条裙子我穿不出她那样的效果……NO.2昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”NO.3“姐夫，明天我就结婚了，你再陪我一次吧。“不行，我们已经对不起你姐了，不能一错再错了。“可是我真的很喜欢你啊，你让我好有安全感。“不可以，我们都要控制自己的感情。“姐夫……“别说了，早点睡吧，明早你还要去接新娘。NO.4话说腿毛多的男人性欲强，那么性欲强的女人表现在哪呢？？NO.5哥们和一妹纸闪婚，刚度蜜月回来，闹离婚闹得惊天动地，我:“至于么，多大不了的事啊？”哥们:“她隐瞒了过去！”我:“啊？难道以前做鸡的？”哥们:“比这严重多了！特么练跆拳道在省里拿过奖的！”
二货段子：女人最喜欢男人什么?
1.刚才公共厕所，刚进去，一小伙子突然跪在我的前面，卧槽，这是啥节奏，我刚想说话,这哥们接着说道：兄弟扶我一把，刚才蹲久了，脚麻了...2.刚和老公OOXX完，我情不禁的抽了老公一下。老公：你有病呀！我：你有药吗？老公：不是刚给你打完针么？3.一忘年交比他媳妇大13岁，一天吃早餐的时候问他：找一个小媳妇是什么感觉。哥们长叹了一口气：唉…又怕她要，又怕她不要…4.快30岁了，昨天终于回到了童年。
精选段子：男人那么多，姐想都试试！
1.一对同居的恋人因小事闹别扭，男的负气走了，只留下一张纸条：世界这么大，哥想去看看！女友给他发了条短信：男人那么多，姐想都试试！不一会儿，男友就回来了！2.小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人你就多让着她对她好点嘛。。。小李怒道：有你住我家隔壁我TM敢对她不好吗？3.喝最多那次是七年前，醉的诡异又凄凉。醒来发现在一张窄小的床上，床很古怪，特别高。床底下有人聊天。口音更古怪，一句都听不懂。床边有扇窗，窗外是旷野，见不到一个人。问床底下聊天的这是那？那人用蹩脚普通话说过宜宾了，我当时彻底崩了，他妈不知道哪个混蛋趁我喝多把我塞上火车了！！！
4.月底没钱了，想蹭顿饭吃，于是中午给一朋友发信息，我问：“你吃饭了吗？”她回：“怎么说呢，我说没吃吧，你来我家咋办，我说吃了吧，你想请我吃饭咋办？”我看到信息回到：“那你总该回个准话吧？于是朋友回：“唉。。。今天我家饭不多了，刚吃了个半饱。。。”
5.一哥们骑摩托车载6个人，怎么坐的大家自己想象，我只能告诉你放脚的地方还有人站的，一路上风驰电掣，这时驾驶摩托这哥们手机响了，他拿出手机来看，后边坐着的哥们不淡定了，高喊道，我草，坐这么多人你别打电话。
[段子]有女孩问：男人为什么接吻时喜欢摸胸？
送水今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水。来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，比送水还累！”
报复下班坐公交，旁边一个帅哥踩了我一脚，对不起也没一句，气死我了！见帅哥前面站着一个大婶，我突然起了坏主意。趁着帅哥不注意，偷偷捏了一下大婶屁股，然后转过脸，装作若无其事的望着窗外。两分钟过去，不见动静，我又偷偷捏了一下，快速把手缩回来。猛然抬头，发现帅哥正狠狠的蹬着我：“你再捏一下我妈屁股试试？”
拔罐也不知道门口澡堂拔罐大哥跟谁学的，现在每次拔罐前都说：“来来来，大哥给你种大草莓。”
幸福昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说：“不聊了，我老婆水都放好了！”我们正在感慨他真幸福的时候，传来他老婆的声音：“老公！快来洗碗！水都凉了！”
保护回家时看看父母的电脑，顿生一种不能保护他们的悲凉感！真的。
问题人生有两个阶段性问题：一、人为什么要上学？二、人为什么要上班？
便利有一天，直属领导问我，给我发短信我为什么不回？我说没看到不好意思马上看。短信一看是通知我看微信记录，点开微信发现一条QQ留言：“给你发了个邮件，在邮箱”我顿时感受到了高科技生活给我们带来的便利。
一大男人连腿毛都没有还好意思鄙视有腿毛的女的
lz 女今天早上搭车上街，刚坐下一会就听到旁边一帅哥跟他的小伙伴说，哎你看那女的腿毛好长啊……我侧眼瞄下他的腿，说：一大男人连腿毛都没有还好意思鄙视有腿毛的女的……
笑话：男人们为什么拒绝秋天
秋天男人们拒绝秋天，因为从此以后，只能看脸。
看片独自一人在公司加班，忙完手头活，打开了苍老师的电影，看的正过瘾时，前台小妹走了过来，我随即切换成了鬼片。前台小妹看了看鬼片的画面，又看了看我下面顶起的小帐篷，默默的走了。
喜欢男：“请问你喜欢什么类型的？”女：“我喜欢有钱的。”男：“这么巧，我也喜欢有钱的。”
委屈女：“我饿了。”男：“才几点就饿了？”女：“你都睡了我三年了，晚上不让我吃饱，白天还不让我吃饱吗！？”
电话刚接到个电话，一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁？！你的手为什么那么大？！”
沙发老婆让我去买个L形的沙发。我只是买了个小写的而已啊她为什么脸色这么差？
寓意《西游记》告诉我们：有拖延症吃不上唐僧肉；《白雪公主》告诉我们：如果不是吃货就不会中毒；《灰姑娘》告诉我们：女人卸妆后基本上都难认出来；《豌豆公主》告诉我们：矫情才有人要。
缘分表哥说：“我发现我的人生还挺顺的，我上辈子一定是积德了。”表嫂闻言依偎着他说，“那我一定是新一了。”
疑惑现在你回忆小时候，你会发现所有的经历都是第三视角。可当时我们看到的经历的，明明都是第一视角。那么，是谁在一直用第三视角一直看着这些事？我们为什么会看到？