关于那些的笑话

01摇头一教授带学生去查房，进病房前，对学生说:一会你们去看里面那位病人，如果你会治，就点一下头，不会就摇一下头。学生甲看了看，摇了摇头，学生乙看了看，摇了摇头，学生丙看了看，还是摇了摇头。教授失望的叹了口气。这时病人急了:大夫，求求你们救救我，我还不想死啊！026542一病人夜间腹痛不止，实习医生问上级医生，上级医生说，打6542，过一会，实习生又来，说：打了，没人接！03工资病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3分钟就赚了3美元。”医生回答说：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”04漂亮的病人实习的时候，代教老师人很好，平时不苟言笑，那天来了一个漂亮的女病人，是不久前拔的下颌智齿，今天来复查，病人走后，老师走到窗边看着她的背影对我们说：“你们看她长的不错吧”，当时大家暴跌眼镜，支支吾吾的说还好吧，老师转过头看到我们的表情，很奇怪，反映了一会，说“我是说伤口”。05血型国家临床技能大赛医患沟通题目：十七岁患儿急需肝移植，父亲坚持活体供肝，患儿O型血，母亲A型，父亲AB型，如何进行医患沟通？神答卷：我默默的摘下手术室戴的一次性绿颜色帽子，和孩儿他爸说，您先戴上这个……06头发一位老师在课堂上对学生讲起自己的往事：10多年前我经常做包皮手术，喜欢用头发当缝合线，因为头发的主要成分是角蛋白，十天后出现排异反应头发就断了，避免拆线。

儿子：爸，我想去蓝翔!猜猜充满幽默智慧的老爸会怎么回答?下面是美文故事小编为大家整理的那些生活小笑话，希望大家喜欢。

1、商场里。

女：“相中没?”

男：“没!”

女：“那你就别摸，很贵的!”

... ...

... ...

可能你们和我一样以为这是顾客与营业员的对话，其实TM这是一对狗男女在哪里相亲。

2、本人打算购房了，咱可不差钱，为了彰显土豪本色，我对卖家提出四点要求：

第一是房子的通风透光必须好;

第二是房子必须是移动式的;

第三是房间要足够大，层高也要比一般的房子高;

第四最关键，笼子的缝隙不能太大，要确保养的小鸟飞不出去!

3、儿子：爸，我想去蓝翔!

爸爸：就你这点分人家会要你吗?

儿子：我可以再复读一年啊!

爸爸：你复读了人家也不一定要你!

儿子：但是我考不上蓝翔，我不甘心啊!同时别人也会笑话我的!

爸爸：那种高等学府不是咱们平民百姓可以上的去的，儿子别胡思乱想了。

儿子：那我该怎么办?

爸爸：咱就老老实实的去上清华吧

4、哥们问我：三十好几了咋还不结婚呢?

我：没钱结啥婚!

1.先生喜得一千金，希望女儿长大有出息。于是为女儿取名为“沙龙”。妻子说：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”沙先生说：“那就叫沙凰吧！”妻子说：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”邻居听到了，邻居说：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。2.和女朋友一起快2年了，想着结婚后生个孩子叫什么呢，媳妇说，反正你姓程，生男的就叫成为程碗饭，女孩就叫程婉汤。…….3.我姓白老公姓高，我们约定生男孩随他姓，女孩随我姓，问他怎么取名，老公淡定的说，男孩叫高蛋白，女孩叫白蛋糕（高）。4.大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。吵了两天，最终决定，采取双姓。于是，他们给女儿取名“王王蔷”，今天去上户口了……5.昨晚席间，某人说，我和太太都姓黄，有一对双胞胎女儿，一名黄瓜，一名黄豆。另一人说，我有一双龙凤胎，一名方方，一名方正。羡慕，再羡慕。6.哥们今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”师傅道：“谁知道你名字？我TM是让你把车往里停！”

导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是小编整理的资料那些年的爆笑舍友，各位看官不要错过。

1、室友比较丑，一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面。

不一会儿她泪奔而归，我们问她怎样了，她说：“他就说了句我配不上你就走了。”

有个室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”

。。。

2、我问室友：“你为什么那么喜欢吃香蕉?”

室友：“想吃水果，但是不想洗，也不想削皮，所以就买了香蕉。”

3、一次跟室友挤公交，车上人非常多。

这时，他用很大声故意问我：哎，你今天不是要弄10个手机么，现在弄了几个了?

我。。。只见全车的人都在看我，并一路都与我保持着距离。。。

4、我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。

有天晚上突然收到室友三百块的红包。。。这神么情况，莫非。。。他动了我的女友?!

5、大学的时候，宿舍晚上由宿管阿姨统一11点熄灯。

一天晚上，11：05了还没熄灯，一躺下的哥们说：怎么还没熄灯啊?

另一哥们一边脱裤子，一边说：阿姨在等我上床。。。

一宿舍人笑喷。。。

吃完饭，丈母娘和女友在卧室聊天，男子和老丈人玩斗地主，一毛钱一张，炸弹翻倍。半小时后，老丈人敲开卧室的门说：“老伴，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”丈母娘说：”先听好的吧！”老丈人说：”咱姑爷是赌神！咱闺女嫁给他不受穷！”丈母娘问：”那坏消息呢？”老丈人说：”咱二十多年的闺女白养了，刚才我把彩礼钱输完了......"2、昨天第一次去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：“你当初为什么看上我女儿？”我就不停重复回答三个字：“大咪咪......3、老婆和丈母娘长的很像。有次老婆站在我旁边，我在入神的玩手机。不知道什么时候老婆走了，丈母娘站到我旁边来了。我侧个脸也没细看，以为是老婆，就一脚踢在丈母娘屁股上：“给大爷整点水去。”然后哥半年没敢上媳妇家......4、今天和女友在老丈人家吃饭，边吃边聊，聊着聊着就聊到女友身上，我就对丈母娘说：”妈，你这发货速度也太慢了，我都等了二十多年才等到，差评！“没想到丈母娘说：“我还没给你差评呢！”我说咋了？丈母娘来了一句：“付款太慢！”我瞬间石化......5、年前刚结婚，天天和老婆腻在家里不出门，丈母娘知道后，叫我们回去吃饭，饭桌上，就听丈母娘来了句："闺女，有些事只能当下饭菜，不能当饭吃啊！我这脸呀，火辣辣滴烫啊..

TOP1女友发牢骚说男朋友是个小肚鸡肠的人，闺蜜安慰她说：“小肚可以容忍，鸡长就行了。”TOP2表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃么，我说洗了在吃，表妹立刻放下说不吃，还意味深长的看了我一眼。我就不明白了，谁吃黄瓜不洗啊。TOP3昨天家里打扫卫生，正在拖地，老婆叫我：过来把栏杆擦了，你锻炼了多年的本事，终于有大显身手的机会了！我。。。。TOP4“哥们，你发给我你和那个那女的br/>

从前看到一个急诊医生遇到的情况：晚上十点左右来一大学生，女朋友陪着来的，说肚子疼，各种检查后没发现什么问题，医生就说你在这边坐着观察看看吧，先别回去。期间一直哼哼唧唧，女朋友很着急。后来慢慢缓解了，男生说现在学校关门了回不去了，女生又一急，哎呀那怎么办？我们找个旅馆看电视吧。

说某市一高档酒店，消费水平很高，经常搞点新鲜的玩意儿出来；有一天他们家就把“女体盛”搞出来了；于是就被举报了；工商来了以后，酒店说，我没有违反规定啊，服务员又不露点，哪条法律说禁止女体盛了？工商也很为难，但经研究之后还是决定取缔这道菜。理由是：餐具未经高温或化学消毒。

朋友的哥哥，在电信上班。有一次周末，他哥哥的主管要求他们在电信营业厅门口摆摊一天做活动推销产品。没人愿意周末加班搞这个，但是不去又不行。于是他哥哥在摆了一个小时摊之后，打电话给城管，说他们非法摆摊占道，城管过来把东西都没收了。于是他们都愉快地回家了

“同学我没带饭卡，借你的刷一下？”“啊，好。”“加一下微信，我转账给你。”