关于你们的笑话

传说中的几大高手经过一番激烈的较量 后惺惺相惜，决定握手言和：

“王家通天管攻守兼备，变换莫测，在下钦佩不以”

“杨家破头砖招招凶狠，杀伤十足，不愧是第一神兵”

“陈家钢筋手力大无穷，碎石断玉，江湖上无人能及”

“万家屠龙板静若伏虎，动若飞龙，实乃短兵之首 ”

“江家木工钉缓若游云，疾若闪电，令人防不胜防”

“你们几个懒鬼再在那里聊天不去上工，老子就扣掉你们这个月的生活费”项目经理大吼道!!!

我和女朋友在一个商业区上班，她18点下班，我下班早，坐商业区广场凳子上，边玩儿手机边等她，这时一对母女走过来：小兄弟，我们来寻亲的，钱包被偷了，能不能借点钱给我们，我们买两张火车票回家!看她们挺可怜的，把兜里仅有的几十块钱都给了她们，她们感谢着走了!我又低头玩手机，没过一会儿，面前又想起一个声音：小兄弟………我抬头一看愣住了，又是这母女俩，我说：刚才不是给你们钱了么?!母女俩也愣了一会儿：走错了，下一家……!留我一人坐那儿独自在风中凌乱……

1一个妇人对人抱怨她的丈夫：他真笨，既不会喝酒又不会赌牌。你真幸福，找了个模范丈夫。可是他不会喝酒却偏要喝，不会赌牌却偏要赌。2话说一首长到部队视察工作，首长说:同志们辛苦了!回答说:首长更辛苦!!!首长又说:同志们晒黑了!首长更黑!!!3科员甲：科长怎么鼻青脸肿，一副狼狈相来上班？科员乙：被太太修理的。科员甲：你怎么知道的？科员乙：他每次刮我，我就寄张女人相片到他家里，科长夫人收到后，就替我出气了。4有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。5某同学出大力为我帮了一次忙，我真诚向他致谢说：说真的，我真不知该怎么感谢你才好！他乐呵呵地答道：对我来说，自从世界上有货币流通以来这个问题就没有别的答案。6一位来自广东的领导去北京出差，请北京的有关部门吃饭。席间忽然问女服务员：小姐，你们这里有没有黄色节目？服务员满脸通红说：没有。领导不悦：不可能，你们这里怎么会没有黄色节目哪？这时边上的秘书连忙解释：小姐，我们领导是问你们这里有没有黄色芥末？7三位女士在一起闲聊晒太阳的事。甲女：我在像馆暗室里工作很少见阳光。

老湿：上节课给你们讲了~一语双关~的意思，现在请同学们举例说明，小宏先说。

小宏：老湿，我亲妹妹被打了。

这时小明轻蔑的一笑，举手了。

老湿：小明你笑啥?你来。

小明：老湿，我干妹妹被打了，你说到底谁被打了?

老湿：你两都给我滚出去…

1.老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”2.一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”3.问哥们泡妞要怎么才会提高成功率，他说：“直接把他推倒！必定成功。”之后相亲，和妹子出去我把她推倒了，妹子骂骂咧咧的跑了，都怪我没注意路边的水坑。4.“老婆，老婆，隔壁王国庆离婚了！”“不是吧，为啥？”“国庆太短了！”5.幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。6.老师：快考试了，说说你最担心的是什么？小明：爸爸妈妈……老师：爸爸妈妈？担心他们干嘛？小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来……老师：什么意思？小明：爸爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的……

01今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。“来，试着把这个卖给我”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。最后，他还是给我来电话了。“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了”。02感觉旺仔的广告好残酷……让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要，我要”……然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里，全部喝下去还要学狗叫。03带男朋友去露天的舞场跳舞，他不会跳就坐在旁边凳子上嗑瓜子，后来一个女生向他走去，伸手邀请他跳舞，我亲眼看到那个蠢蛋给了那个女的一把瓜子。04我死后一定要把我的处女膜捐给有需要的人。05我们宿舍经常用热得快烧水。某天，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了，这时，传来舍友颤抖得声音：“我是被炸瞎了吗？”06被公司开除了，好难过。事情的起因是酱紫的———昨天领导发通知说：“明早8：00开会，带好你们吃饭的家伙在办公室集合。”结果到办公室一看，懵逼了！...同事们都带着笔记本电脑，我特么拿了个碗…07昨晚我喝多了，由于没车所以叫的滴滴打车，但是叫错了叫成了滴滴代驾，然后我和代驾师傅见面之后说的话是一样的：“你车呢？”08公司给每位外籍员工发了粽子有个老外很感谢地说：“你们发的点心很好吃，谢谢，就是外面的生菜有点硬！

晚上在床上玩笔记本，我一般喜欢用鼠标，但是床上没有平地方，我叫女朋友过来 吧鼠标放她胸上，说到

还是这儿平。。。

我说这么就想问问你们知道什么姿势跪榴莲舒服。。

老师：“同学们，我是你们的老师，我叫王金莲。”学生：“潘老师好！”

好伤心，一认识了10多年的闺蜜居然抢了我的男朋友，在那一刻，我整个人都奔溃了，我不知道我该怎么办，为了报复她，我决定电话联系他爸，问问他是怎么教女儿的。后来，我就变成了我闺蜜的后妈。这个有其父必有其女说的真对。

昨天大四的毕业在楼下摆摊卖东西，我看中一个漂亮的妹子，跑过去假装要买一本书。问好价钱后，我说我没有现金要不微信支付吧？那个妹子看看我说：“喜欢的话送给你吧…”

问：上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的，求下联。网友无节操神回复：1、大一的看大二的怎么学大三的泡大四的。2、老五跟老四说老三的老二老大了。3、70后讲80后怎么泡90后生00后的。4、技校的给高中的讲初中的怎么虐小学的。

有一女同事，有次聊天，她说她老公有30公分！我们都不相信，然后她就说爱信不信，我自己老公我还不知道吗？后来有一天，有一陌生人路过我们这问附近有没有银行，然后我们告诉那人，直走100米有个农业，然后那个女同事说了，不止100米，要300米。过了一会，我们默默的笑了。

张翰和那扎亲完以后，娜扎害羞的问道：“感觉如何”张翰情不自禁的说道：“真爽！”娜扎一巴掌扇过去说道：“你这个渣男，嘴上亲着我心里想着前任！滚！”

武警部队野外反恐拉练，不知啥原因，一个新兵把肩扛式火箭筒发射了出去，大队长急了，就带了几个人去查看。来到火箭筒的落弹点，发现是一空地，没有人员伤亡。大家一块石头终于落地，都说谢天谢地。正要回去，黑咕隆咚的从旁边地上爬起来几个人，哭着说：“要抓就抓呗，干嘛要用炮打？我们不就是赌了几把吗!”大家听了，吓了一跳，沉默了一会儿，大队长严肃地说：“所以我们就打偏了点，警告一下，不抓你们了。”