关于女朋友的笑话

一早接到我爸电话:“喂，儿子。我们听说你又被女朋友甩了，你妈让我打电话…”我极为感动~心想还是爸妈关心我…于是急忙打断道:“爸，你们俩不用为我担心，我挺好的。” 我爸急忙回:“不不不，你想多了。你妈让我打电话告诉你，下次处对象如果不能成就别往家带!你妈说上次给那姑娘的红包又白瞎了!

女朋友今天把我银行卡刷爆了，晚上下班回到家我冲她吼道：“劳资辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧!我养不起你，爱找谁找谁去……” 女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我我都不要……” 我竟然无言以对，一把将她搂进怀里…… 第二天上班时收到短信，银行卡里转进三十万……

逗女朋友开心的冷笑话

逗女朋友开心

准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。 然后我遗憾的告诉她小狗送人了。 接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。 我端出一盆热气腾腾的'锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。

我啥时候害过你的菜

小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”，小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的!”，一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我啥时候害过你的菜?!

掐指一算

朋友想去街头替人算命挣钱，让我假装客人陪他练习练习，于是我问：“师傅，帮我算下姻缘。” 只见他双目微闭：“可以，待我掐指一算......” 不容他把话说完我接过破口大骂：“你神经病啊!” 朋友愕然：“怎么了?算命不都是要掐指一算的吗?” “可是你特么掐我干嘛?!”我捂着被掐红的手指吼道。

出家人不打诳语

慧因禅师嚼了一口剁椒，脱口而出“辣死我了!”然后心说“坏了，出家人不打诳语!”遂，暗运内力震碎自己心脉而亡。

机会变得很重要

老板教育我:“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡.

【逗女朋友开心的冷笑话】相关文章：

1.逗女朋友的冷笑话

给女朋友搞笑的笑话

1、老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”

2、在地里和老妈弄花生，我说：老妈，如果有一种机器，刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈，就不用这么费劲了。。。

老妈抬头看了我一眼说：出来直接变成屎就更好了，连吃的`劲都省了。

3、老妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”

我：“他找死啊!”

老妈：“生气吗?”

我：“生气!”

老妈：“想杀人吗?”

我：“想!”

老妈：“去厨房把肉馅剁了。”

4、老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。

于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊!快开饭等不及了。。。

然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎…

兔兔问：有女朋友了吗？

啃尾答：还没。

兔兔：想找个什么样儿的？

啃尾：都行，能看得上我就行。

兔兔：你这要求可不低啊。

啃尾：......

淘宝买了给女朋友买了一套内衣，里面一个纸条返现，好评加图片返现10元，我草，我一看就吃醋了，我媳妇能给你们看吗? 立马穿上内衣拍了5连拍，好评过去了。过来一会，手机来了一个电话，大哥。。我不知道是您穿，那个内衣算我们免费送的，可以把评论删了吗，谢谢。

和女朋友分手，财产平分，总共一盒套套，我五个，她五个，后来她想了想全给我了，还说：这超小号的我以后肯定是用不上了，听完我马上浑身无力，脑子一片空白，我一直以为那是超大号的，用起来总是感觉松松的。

TOP1今天和一哥们儿去ATM机取钱，一个面相猥琐的男人站在哥们儿的旁边，一直斜着眼盯着他。哥们儿十分害怕，终于忍不住转头对男人大吼：“你总盯着我看干嘛？想打劫啊！”男人也大吼道：“我就是想看看你把身份证塞提款机里能取出多少钱！”TOP2今天排队打饭，轮到我前面女生：师傅，一菜一粥一鸡蛋。打饭师傅：你还一花一叶一世界呢！周围人瞬间笑喷！师傅是读书人啊！TOP3新闻:一男子在田里捡到周朝时期的青铜剑，上交政府，得到了800元的奖励。神回复:好不容易打出了神器，结果卖给了npc！TOP4半个月没洗澡，今天去外面搓澡，往床上一躺，搓澡师傅20多岁，过来搓了两下后，拍拍我说：哥，你稍等一会，我去找个见过世面的师傅，这泥有点吓人……TOP5小时候因为胸脯发育过快，在学校里老被嘲笑，于是回去找妈妈哭诉，妈妈听后安慰道：“别怕，你现在最多被笑两年，以后你可以笑她们20年！”TOP6隔壁店是修理摩托的，一天上午几个人正在门口闲聊，一个老头骑个踏板冲过来了，咣当一声撞到玻璃门上，玻璃粉碎，老板立马怒了：你怎么骑车的？那人说了一句让我们笑了好久：这不是没刹车来找你修嘛！TOP7一天，女朋友在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天后，对我说：我看上去又胖又丑，难看死了，亲爱的你说句好听的话安慰安慰我吧！我说：你眼光真准。

刚在吃饭哥们打电话过来叫我去钓鱼，听他的语气还比较急。于是吃完饭我就直奔他家，刚进门就发现他坐在沙发上，撑着鱼竿在钓自家鱼缸里的鱼。。。。。哎，这哥们又喝多了！
今天表妹下定决心要减肥，我问她为什么？她说：“昨天喝醉了，我觉得我该就减肥啦！”我：“怎么喝醉就让你想减肥呢？”她说：“因为我迷迷糊糊中，听见你们在喊1.2.3起。。。
今天中午，公司一伙人无聊就聊起了女人的痣跟运势有什么联系。这时一男同事打比方的说：“比如你家媳妇屁股上的痣就长的很好，它能旺你。”然后，一个同事就跟他打起来啦。。。。　
女朋友一到晚上就会换上皮短裙，抹上烈焰红唇，嘴上叼着一朵玫瑰花，手里还拿着皮鞭抽的哗哗响。起初我是拒绝的，接受不了。后来我就习惯了，毕竟现在找工作难，在马戏团工作混口饭吃还行！
女朋友的东西掉地上了，她俯身去捡，我看着她的领口出神。女朋友起来就是一个巴掌“啪！”我脱光给你看，你都没现在这么起劲！

爆笑笑话哄女朋友开心的短信集锦

1、在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。好极了，男的回答，但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。

2、某日清晨，甲的父母要出远门，便嘱咐甲：你饭也不会做，我们走了以后，你要是肚子饿了就煮些鸡蛋吃吧！

鸡蛋怎么煮呀？

等水开了，把鸡蛋放上去好了。

噢，知道了。

记住，水开了会有很多泡泡！甲的父母再三叮嘱后便走了。

时近中午，天一下子暗了下来，下起了大暴雨。地面积满了水，雨落在水面上激起了许多水泡。

水开了，水开了！甲见之，连忙把鸡蛋放入积水中。

这时隔壁的乙看见了，连忙跑出来说：你怎么这么笨，我从来没有见过有人在地上煮鸡蛋的。你应该把这些开水盛到锅里再煮。

3、"老公:现在几点？

老婆:十点。

老公:整吗?

老婆:太早了吧,别人都没睡呢！

老公:我是问是十点整吗?

老婆:十一点吧"

4、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”