关于漂亮的笑话

小侄子一向很仗义！
今天洗衣粉没了，到处翻也记不起钱包放哪里，恰巧侄子来玩，我就问他：小侄啊，有没有钱，借给姑姑十块。
这货掉头就跑，哎，提到钱就跑，还是继续找我的钱包，没一会儿，小侄又来了，走到我旁边轻声的说：姑姑，我妈妈在，不好下手，要不先等她去上班？刚才女同事来的时候戴一口罩，我发现还蛮漂亮的，忍不住夸她一句说:哟，没想到你戴上口罩挺漂亮哈！
结果这丫头睁大她的双眼使劲儿瞪我。大学的时候宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“别说了，咱们睡吧！”三岁的儿子喜欢一个妹妹玩偶，玩的有些脏了，婆婆要给洗了，儿子哭的子哇乱叫，没几天婆婆在网上又给他买了一个，回来我一看，一模一样的，问为啥，婆婆说防止她大孙子见异思迁……
那年老婆还是女朋友，也就现在的季节，我正在市里。接到她的电话：你看过《红高梁》吗？我说：当然看过！她又说：九儿的高梁地，我今儿如同身临其境，景色特美，忍不住邀你也来逛逛……
我欣喜若狂，马上请假，一个多小时后火急火燎地赶到她说的地点，却发现她一家人正在翠绿的田地里掰玉米……

今天和一个漂亮妹子相亲!在一个很优雅的咖啡厅，聊的很不错很投机!妹子的电话响了，铃声：德玛西亚万岁。我手机来短信了，铃声：诺克萨斯。妹子接完电话果断的对我说我们不合适!

昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅。周围的人对我投来羡慕的眼光。我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕。我和媳妇来到餐桌前坐下。服务员对我说：大哥。能不能把您的充气娃娃收起来?烫坏了我们这赔不起的。

1、一男人背着一个女人。女人问男人:老公，我重么？男人说：全世界都背在我的身上，你说重不重？女人又问：我重要么？男人回道：你多重，我都要！

2、在朋友那打听到暗恋的男生喜欢“头圆”的女生，这不就是说我吗，我有希望了。有一天放学鼓起勇气在教学楼转角跟他表白：“听说你喜欢头圆的女生？我头最圆，不仅圆脸盘还特别宽。”他说：“我喜欢的是投缘的女生，不是头圆的女生！”

3、我有一个男同桌，长的丑但不自知，异常自恋。那天他问我“你说我是把眼镜戴着好看还是摘了好看”说着还给我演示两种戴法。我说“还是戴着吧，遮点儿是点儿。”

4、刚才给一个顾客剪完头发，顾客照了下镜子，脸上露出微笑的说：明天我带我兄弟们一起过来。我很高兴，刚想谢谢他。他拍了拍我的肩膀说：你也带点人吧，省的说我欺负你。

5、邻居:唉，我:大妈愁的啥啊？邻居:大儿子让我去青岛住，小儿子让我去济南住，真不知道该怎么办。我:您儿子了真孝顺啊。邻居:孝顺啥啊，关键是我大儿子在济南，小儿子在青岛。

1:下班回到家，儿子乐呵呵跑过来:“老爸，卖一条消息给你，只要五块钱﹉”

我怒道:“又想骗我钱呢!”

儿子:“我随便你，你别后悔!”

我想了想递给他五块钱:“说吧，什么消息?”

儿子接过钱后递给我一张纸条:“这是我语文老师的微信，是个大美女，你懂的!﹉”

我笑道:“你小子就不怕你妈抽你呢!﹉”

儿子:“我把数学老师的微信卖给她了，收了她十块呢!”

2:第一年，"儿子，给妈带个漂亮媳妇回来过年";

第二年，"儿子，给妈带个媳妇回来";

第三年，"儿子，给妈带个朋友回家过年"，

我妈的要求一年比一年低呀-_-#

3:去逛街，遇到一个卖玫瑰的小姑娘，小姑娘跑过来对我说:姐姐，你好漂亮!我摸摸她的头:姐姐哪里漂亮?小女孩:买一束玫瑰我就告诉你!于是我买了一支问:现在可以说了吧?小女孩抿抿嘴:姐姐，你这钱花的漂亮…

4:晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!

熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。。。

5:儿子在家开心的唱到：老爸，老爸，我们去哪里呀?

我瞥了他一眼：你爸给你开家长会去了。

晚上，钢蛋和花花啪啪完，刚要睡觉，花花躺在钢蛋怀里说：老公，这被子太短了！钢蛋感动的抱紧花花：我知道，老婆，下辈子我还娶你！花花瞬间怒了：王钢蛋，我说你被子买的太短了！买个被子都不会，我要你何用！你给老娘滚！！！！于是，钢蛋抱着1.5米长的被子在沙发上睡了一宿！——千叶朋友给了三岁半的闺女一个红包，她太小了，就给哄下来了，答应买她最爱吃的零食，叫她亲我一个，她开心得满脸亲我。

下班忙着回家搞忘了，我拍着脑门表示歉意，一会出去买………她两手叉腰，满脸怒红，伸长脖子吼着：哼！骗子！骗光了我钱就算了，还欺骗了我的感情！——包包

有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：孩子其实你是个百万富翁啊。为什么？禅师笑着说：你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗？“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”——火龙
“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思。”——火龙

NO.1喜欢一个女孩子之后千万不要急着去追她，要忍耐，要有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！NO.2“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。NO.3孩子你们太天真了，你们以为放暑假是放假吗？这叫有期徒刑三年缓刑两个月。NO.4姑娘们以后和老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后俺就安心回娘家！小样儿的我就不信，他不知道自己错哪了。NO.5小明最近缺钱，绑架了一个人，警察来包围了房子，小明紧张的对人质说：你从后门走吧，我去自首。人质刚从后门出去，就被直接击毙，警察跑进来就对小明说，劫匪被我们在后门击毙了，你安全了。NO.6老婆就是金刚葫芦娃，打老公时可以是大娃力大无穷，八卦时就可以是二娃千里眼顺风耳，逛街是就是三娃有金刚不坏之体，发怒时可以是四娃口喷烈火，撒娇时是五娃用眼泪淹死你，一提到做家务就变成六娃马上隐身，而且她还有七娃的宝葫芦把老公的奖金工资全部吸走，所以老婆也叫七子(妻子)

公司里新来了一个漂亮的女同事。

本屌丝男在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了？”

我有点兴奋：“嗯，有点！”

女同事：“那你离我远点。别传染给我了。”

1今天上课无聊，我一同学就问我，他说：“你拉完翔第一件事是干嘛。“我想想了说：“你傻吧，肯定是擦屁股。”朋友他白了我一眼，你tm就唬我吧，你tm肯定是先把手机锁屏。。。。这。。。2大一刚学C语言，第二次上机课，当我发现我照着书抄写的程序，在运行之后的黑框里跳出一排烫烫烫烫烫，当时就震惊了。你们能想象一个来自小城，在大学之前没怎么接触过电脑更不懂代码的孩子当时内心的恐惧吗?我真的以为这是电脑过热发出的警告，于是我弯下腰把插头拔了。3孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。”爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你?”孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛!”爷爷怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他!”孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他!”4今天看到一神贴以及一些神回复。内容如下：各位，我姓牛，我的儿子快出生了，你们大家给自己起个名字吧!二楼：牛样三楼：牛蛋四楼：牛鞭五楼：牛逼六楼：一群二逼!仔细看看一楼说什么!5本人长得有点黑，和同事去逛街买衣服，同事说亮色能显白，谁知这时导购妹子来了句“人黑就应该穿深色的，只有衣服比你黑，才能衬托出你白。”妹子你还想好好卖衣服不。。。6某女年过四十，有人问她年纪多大，她嫣然笑着说：“我过两朵花带着个花蕾。