关于十则的笑话
十则令人捧腹的小笑话
1、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说："对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。"佩服，太tm机智了。
2、"妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了!""这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。"
3、同事要给我介绍个女朋友，"人没啥缺点，就是老粘人。"见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。
4、某小区大门口停有一辆报废车，停了差不多快有10年了，轮胎没了车窗砸了。因为停的位置有点碍事，无数人打过电话请求有关各部门清理，可都互相扯皮就是没人管。直到有一天，车上被人用漆喷上了"民主自由"几个大字。第二天，车就不见了。。。
5、一天，老婆调皮问我：相公!为妻的在你心中是一个怎样的女子啊?我：娘子，听我慢慢与你道来!女年少为妙!女未嫁为妹!女乔样为娇!女颜开为妍......而你皆非其中，你在我心中为妞!她似懂非懂，但还是踢了我一脚......
6、班主任说："学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持!" 我打断他说："那你同时追八个试试。" "你出去!" 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸......
十则幽默冷笑话
【1】最好吃的鸭子
买了一只全北京最好吃的鸭子，它把我家的东西全吃光了。
【2】大象与小老鼠
大象对一只小老鼠说："你是我见过的最小、最没用的东西。"
小老鼠一听，连忙说："等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。"
【3】检验
一次买牛肉的时候，我问老板："你这个牛肉检验了吗?"
老板说："当然检验了!"
我说："那我就放心了，给我秤五斤。"
之后我又问老板："你的牛是怎么检验的啊?"
老板说："我看它是牛我就宰了。"
我："......"
【4】你写的是神马玩意儿
看了楼主的帖子，我面色凝重。
关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊 ：你写的是神马玩意儿?
【5】你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。
你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。
儿童节快乐
【6】车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。
我摇下车窗，"根本没撞到你，怎么年纪轻轻就讹人啊?"
爆笑笑话十则
让心情压抑的时候不妨来个小笑话段子，舒缓一下情绪啊!下面，美文故事小编为你收集整理了爆笑笑话十则，希望能逗你一笑。
1、那美女怎么了?和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，我指着老师对朋友说“那美女……”
化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎么了?”
我愣了愣答到：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙”
2、你能给我瓢吗?
以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。
和尚：“女施主，我是来讨水喝的。”
王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。”
和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗?”
后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。
3、杰士邦一女人去超市买菜，
她男人说买盒杰士邦回家。
女人回家的时候递给男人一个盒子，
男人打开一看：一对鸡翅膀。
男人说：我擦，我说怎么换包装盒了呢!
4、是不是凉快?今天一同事来上班，看见他头发短了，
我：怎么把头发剪了，是不是凉快?
轻松幽默笑话十则
轻松幽默笑话十则
no.1
进药店想买套套，店里人太多没好意思说，就会营业员说：我买那个……营业员：你买什么？我支唔着：就是那个……营业员：那个什么？我生气的说道：套套，你怎么连这暗示都不懂？营业员不好意思的看着我连声道歉：对不起对不起，我没想到你也会有女朋友……
no.2
刚刚在天桥上看到一个中年男人用粉笔在地上写了:我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完后赶快去买了两个馒头过来。他看了我一眼，我说道：“不是饿了么？快吃吧！”在众人的关注中他勉强吃下去了。吃完就准备走，我悄悄的`跟在后面，等他到另一个地方写完字，我又去买了四个馒头。当我把馒头放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神……
no.3
今天一女生不小心打了我一下，正好是我喜欢的类型。她发觉后红着脸对我说对不起。我觉得时机来了，于是我问她男朋友存款有没有1亿，她说我没男朋友。我当场就兴奋了，一个巴掌拍过去，没男朋友还这么嚣张。
no.4
软卧车厢里上来一个女人，在只有我和她的一段旅程里我几次想要开口搭讪，都无功而返。看着躺在那里看书看手机不时拨弄耳边的头发的她，我终下定决心，开口问道：“大姐，刚才的屁是你放的吗？”
no.5
搞笑冷笑话十则
导语：又是要开始上班，开始上学的周一啦，让我们一起看看一些搞笑的冷笑话唤醒我们一周的活力吧!
搞笑冷笑话十则
1、媳妇叫“许多
某男，媳妇叫“许多”，挺好听的名字吧!…………他们的婚礼，司仪尴尬地主持：“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”
2、前几天带我女朋友回家见爸妈前几天带我女朋友回家见爸妈! 我爸妈强烈反对(因为他们想要一个个高儿媳妇我女朋友1.5属于萝莉型)这还没完，我妈打电话把七大姑八大姨全都叫到我家开导我! 我目视前方默默的说了一句话! 在遇到她之前我喜欢男的(呵呵 这下没招了吧) 我妈一巴掌呼在我脸上!指着我鼻子说:装什么装 你小时候偷看你表姐洗澡那事我还没给你算呢! 我:。。。。。。
3、饿得很,同事给了包“旺旺”充饥昨晚加班很晚才下班，饿得很,同事给了包“旺旺”充饥，回到家老婆说这么晚才下班一定很累吧，吃什么了没?我说：“旺旺!”老婆说：“唉，都TM累成狗了!”
4、你爱过、你恨过、失落过你爱过、你恨过、失落过、累过、堕落过、疯狂过、哭过、笑过、跌倒过。。。是不是就是没瘦过?!
笑话十则：脉动与卖洞
1：在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺，结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。。。
看着美女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡!”
结果美女说了句：“混蛋，你陪我水饺。”
哥说：“好啊!多陪你几晚都没问题!”
2：同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊?
她回答说：送外卖的。
新来同事又问：怎么沒给钱?
她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭!
3：一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家!”
丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了!”
4：昨晚散步，走在一对父子后面，听到如下对话：爸爸说“你要听爸爸妈妈的话，要乖，不要调皮”，儿子说到“你怎么不听奶奶的话？”，爸爸说“爸爸很听奶奶的话啊”，儿子补充到“那奶奶让你不要打我了，不要打我了，你怎么停不下来！”
幽默十则：外号：炮神
1：哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。
哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包!
卧艹，高科技害死人啊!
2：某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。
大妈热情招呼：哎，姑娘，新鲜的黄瓜，要不再来点儿吧?
女，羞涩曰：阿姨，不买了。
此君携女友手继续往前走。只听身后大妈摇头感慨曰：唉，这姑娘一找着男朋友吧，连我这黄瓜都不好卖了……
3：女孩问男孩，:＂亲爱的情人节怎么过＂
男孩说:＂我买三张电影票＂
女孩:＂我们两个人买三张干嘛？＂
男孩＂一张给你爸一张给你妈一张给你弟，我们在家哪也不去”
4：老师：小明，如果你现在很有钱，你最想做什么？
小明：我想有个家，家里有个她，白天么么哒，晚上/p>
老师：给我滚出去！
5：一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神?”
我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的?”
女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”
6：一朋友问我：你抽烟凶吗?
我告诉他：现在抽的少了，以前抽的猛!
他问我：有多猛?一天几包?
幽默十则：媳妇和奸夫跑了
1.想在某宝买个无线摄像头，习惯性先看差评，有一个是这么写的:东西还可以，店家态度也不错，就是昨天媳妇和奸夫跑了，今天才到货……
2.一位中国老人在海关翻找护照，韩国女海关瞥了一眼老人，尖酸的问：“你来过首尔?”
老人点点头：“来过一次。”
女海关瞪了老头一样：“怎么不知道提前拿护照?”
老头摇了摇头：“我上次来没检查护照。”
女海关满脸难以置信：“不可能!中国人来韩国都要检查护照!你上次来是什么时候?”
老头平静地说：“51年元月份，当时开着坦克来的，没有人敢查我护照。”
3.一进家就看到媳妇在床上躺着吃香蕉，而浴室里传来了哗的流水声。
我紧张的问：谁在洗澡！
媳妇眯着眼睛说：隔壁老王家的热水器坏了来咱家洗个澡！
我大怒：好啊！你还真是不知羞耻啊！我不在家你竟干出这样的事！
媳妇连忙紧张的拉着我说：不是你想的那样，你信我啊！
这时候还能听你狡辩，于是我一脚踹开浴室门，里面一声惊叫！
老王的媳妇捂着脸骂道：臭不要脸的，你老婆还在呢！
4.深夜，老公未归。
女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”
妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
关于短信的小笑话十则
关于短信的小笑话十则
1、有一天爸爸带小华去街上，那里到处是卖水果饮料的，期间小华渴了想喝西瓜汁，便叫爸爸买。爸爸拒绝。小华大闹：我都可以吃西瓜，为什么就不能吃西瓜汁？这有什么区别吗？爸爸摸摸小华的头语重心长地说：儿子啊！你以为西瓜汁是用西瓜榨出来的吗？你还年轻，社会经验不足啊！以后要多多学习！
2、
1930年，一个农夫和他的妻子去看博览会，农夫被一架飞机吸引住了，于是问飞行员坐一圈要多少钱。
“10美元3分钟。”飞行员回答。
“太贵了。”农夫说道。
飞行员想了一下说：“那我跟你做个交易，如果在三分钟的飞行中，你和你的妻子一声儿不出我就分文不收，否则照收不误。”
农夫和他妻子表示同意，并开始了这场“野蛮”的飞行。飞机降落后，飞行员回头说道：“看来我要恭喜你们，你们的确一声儿没出，祝贺你们，勇敢的人！”
“跟你说吧，”农夫说道，“当我妻子被甩出去的时候，我差一点儿就喊出声儿啦！”
3、从超市出来，发现车子左侧被撞瘪了。车子前窗雨刷下夹着一张纸条，上面写道：我在写这张纸条的.时候，旁边有十几个人在看着我。他们肯定在想，我正在写我的姓名、电话、保险公司账号，可是你看到了，我不是那个意思……
4、