关于说话的笑话
老班一直在越过我的头顶说话
高中时上晚自习,大家都在安静的看书.同桌在看杂志,突然老班冲了进来,对他大喝一声,我注意你很久了,自习时看杂志,给我交出来.然后书就被收走了.在此过程中,我目不斜视,正襟危坐.内心却是此起彼浮,因为我正在看黄书,书摊开在桌上,而且,gc是我是坐在靠着过道的位置上,老班一直在越过我的头顶说话……
现在的年轻人怎么不好好说话
妹妹,你怎么说话的
清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。
一回來妹就跟我说：“哥，刚好几个人在网上跟你说话。我都帮你回复了！”
我看了一下消息记录，我妹回复的是：“对不起，我哥不在了。除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话......”
感情里根本就没有会不会说话
搞笑段子:假如我能与狗说话
1今天上语文课，老师讲到项羽之死，讲大风歌，老师问有谁知道歌词，就听旁边的一位大神幽幽唱道:“大风车吱呀吱呀呦的转，这里滴故事真好看……2小区广场一到晚上很热闹，大人声音此起彼伏，“亲爱的，不要乱跑”，“宝宝，到妈妈这里来”。。。走近一看一个小孩都没有，全TM是狗。3阿呆想买汽水，便拿起一瓶汽水。老板：“一瓶30元。”阿呆：“开……开……开……”老板立刻把汽水瓶打开。阿呆：“开什么玩笑！”4“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电信公司，还有煤气公司。”5作文题目：假如我能与狗说话某学生写：假如我能与狗说话汪汪汪，汪汪汪汪汪！汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪？汪！汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。6两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上，一个警察对另一个警察说：“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。”“那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说。7一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗？”“是的。”哲学家马上回答。8课堂上，老师说：“要把学校当成自己家！”一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”9白素贞被法海压在雷锋塔下，许仙心有不甘，于是决定去寻找法海。
你这不是能好好说话吗
店员:您好，您点的是这个[火热夏日特供雪国清凉冰爽无敌香甜蜂蜜新鲜滋养柚子茶巨无霸杯]吗?
我:是的。
店员转头:柚子茶大杯!
我:擦，你这不是能好好说话吗……
段子：如果手机会说话
如果手机会说话，它一定会说：“摸够了没有？”
饭后，我和老爸进行了长达半个小时的通话，并就目前全球气候变暖问题交换了意见，最后在联手应对方面达成一致共识——装空调！但是由谁去老妈那里申请拨款发生了分歧。。。
老公给我冲了杯咖啡，看着杯里的大勺对他说：“给我买个精致点的咖啡勺吧，感觉有情调些。。。”他瞥了我一眼说：“一口气可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调！”我。。。一天晚上和老公回老妈家，敲了半天门没人开。听见老妈在门内喊：“你没带钥匙啊？”我说：“没带啊”老妈嘟囔着说：“真烦人。。。”一会把门开了一条小缝，伸出一只手递给我一串钥匙说：“自己开”小时候被伯伯家狗仔咬了，我就一直哭，大人们把狗敲晕了，我就上前一口咬在狗仔耳朵上，我妈妈她们使劲拉我，我都不松口，然后她们就把我也敲晕了。
姑娘跟少妇的区别!姑娘：讨厌，你压到我头发了!少妇：等一下，老娘把头发扎起来!某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了?”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了?”
中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子!我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。