关于现在的笑话

老湿：上节课给你们讲了~一语双关~的意思，现在请同学们举例说明，小宏先说。

小宏：老湿，我亲妹妹被打了。

这时小明轻蔑的一笑，举手了。

老湿：小明你笑啥?你来。

小明：老湿，我干妹妹被打了，你说到底谁被打了?

老湿：你两都给我滚出去…

现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。

一天，我在车上很困，于是就想打个盹儿。就在我快睡着的时候，一个人走过来，敲敲我的窗户问道：“打扰一下，现在几点呀？”我看了看表：“两点半。”于是又睡下了。过了一会儿，又一个人走过来，敲敲窗户问道：“对不起，先生，请问一下，现在几点了？”“两点四十。”我不耐烦地回答。我不希望有人来打扰我了，马上拿出纸和笔写到：“对不起，我不知道时间。”啪的一下拍到窗户上，安心的睡了。没想到，有一个老太婆走过来，敲敲我的窗户说：“嘿，现在两点五十了！”

一天，我在车上很困，于是就想打个盹儿。就在我快睡着的时候，一个人走过来，敲敲我的窗户问道：“打扰一下，现在几点呀？”我看了看表：“两点半。”于是又睡下了。过了一会儿，又一个人走过来，敲敲窗户问道：“对不起，先生，请问一下，现在几点了？”“两点四十。”我不耐烦地回答。我不希望有人来打扰我了，马上拿出纸和笔写到：“对不起，我不知道时间。”啪的一下拍到窗户上，安心的睡了。没想到，有一个老太婆走过来，敲敲我的窗户说：“嘿，现在两点五十了！”

一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量 避免怀孕！” 女同事奇怪的问道：“避免怀孕？ ？你先生不 是才做过接扎手术吗？” 女子痛苦的答道说：“苦啊！这就是我必需 非常小心的原因” ……！

现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道！

我们局长家体重200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁，还昧着良心夸新娘好看！

难道只有这样才能升官发财嘛！肤浅！

好了，不说了主持人叫我拜堂去了。

1、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机。一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有。其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！2、老师:“小明，你能说说生不如死是什么意思吗？”小明:“就是活着还不如死了”老师:“请举个例子”小明:“停尸房有空调而我们寝室没有！”3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……4、上大学时，地沟油刚爆出来，闹的人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清。食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！5、只要心里有鬼，天天都是万圣节。6、刷碗的时候没有弄好，打了一个，老娘听见了，顿时就冲着我吼了一句：“我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！”听了这话怪悲伤的，更悲伤的是一想这话还挺对……7、那天我去取钱，工行的自动取款机。看到屏幕上写的几个大字，系统故障。就大声说了一句。哎呦，不能取钱。这时候从提款机传来一个男人的声音。马上马上。马上就可以取。当时我差点吓死。8、中午吃中饭，老婆煮了两个鸭蛋，拿了一个闻了闻说：“这个是母鸭生的蛋。”我一脸惊讶的说：“你这也知道。”老婆一脸坏笑的说：“公鸭是不下蛋的。

现在炒股的感受就是，被强奸了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍……

跟某栏目合作，帮他们录制一段视频。让一个帅哥躺公园长椅上假睡，然后把手机和钱包放他身边，主要目的是看看路人的反应。等了好久，终于有个妹子，蹑手蹑脚的凑了过去，卧槽，她竟然……偷偷的亲了那帅哥一口，扭头就走！！！

小时候可调皮，常常挨揍。有一次被撵急了一下子就窜树上去了。胖子老爸不会爬树，转了几圈又奈我不何，只好悻悻作罢。LZ暗喜“嘿嘿，有了这法子，以后再也不用担心挨揍啦！”到下一次我又上树时，老爸阴笑着拿出一把弹弓。我:……唉！道高一尺，魔高一丈啊……

今天去参加一婚礼，主持人让新郎讲讲恋爱经历，新郎娓娓道来一段唯美的爱情故事，听得台下来参加婚礼的人，全部热烈鼓掌。突然新娘上前狠狠地给了新郎一记耳光！原来新郎过于紧张，讲述的是他和前女友的恋爱故事……

周末陪老婆去买首饰，旁边一理工男带着女朋友也在挑，可能是嫌贵，理工男说：你知道吗？其实这个金子和一堆牛屎本质上是一样的，都是由质子，中子和和外电子组成的，你带着这个和脖子上挂陀牛屎差不多……我看到卖首饰的美女脸都绿了，朋友，你能活到现在，并且还有女朋友也是个奇迹

去我哥家，看见嫂子坐在沙发上，我哥和我4岁的侄子在旁边跪着。我就问我嫂子咋回事。。。原来我哥拿了两台手机开了视频，让侄子贴着胸抱着手机，进女澡堂喊妈妈，一直喊，逛完一圈就出来，，，，尼玛，套路很深呀！

1、侄儿五岁，一次带他去洗澡，脱光了看着我挺好奇的问，叔叔你咋这多毛毛啊！我说天热捂的，他好像明白了似的，跟我说：叫你不穿开档裤！2、今天和女朋友吵架，女朋友夹着哭腔对我吼道：我真是瞎了眼，一朵好好的鲜花怎么就插到了你这坨牛粪上了，当时觉得占了下风会很没面子，于是就斩钉截铁的回了一句：谁插谁啊！3、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！”哼，算你反应的快！4、每次老婆欺负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：忍住，忍忍就过去了！另一个说：你TM想什么呢，想造反咋的，忍住。。。5、老婆：我怀孕了。老公：真的吗？老婆：当然是真的，你希望是男孩还是女孩。老公：是我自己的就好了。老婆：当然是你的啦，别人都戴T了，就你没戴。6、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”我可怜兮兮的说：“不贵了。”她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。7、和女朋友去西餐厅浪漫一下，吃饭间突然她放了一个屁，虽然不大但是周围的人肯定听见了。我心想这脸丢大了看她怎么收场，谁知道她一脸哀怨的说“都怪你昨晚太用力了，你看吧，我现在都漏气了。