笑到不行的成人笑话

你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，小编给大家收集整理了笑到不行的成人笑话，一起来学学幽默，收集好人缘吧!

1.一富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒：你杀我的狗干什么?

杀手冷笑一声：有人花500万，让我取了你的狗命。富翁看了一眼杀手，激动地握住他手说：你的语文老师是谁?我要给她发个红包!

第二天，杀手再次从草丛中窜出来，抢走了富翁的iPhone6s，富豪说：你抢我苹果干嘛?

杀手说，因为有人出钱一千万 要让我取你的首级(手机)。富翁激动地握住他手说：你的语文老师是谁?我要再发个大红包!

到了晚上下起了雨，富豪觉得系此乃天意，逃命为上策，拿把大伞想悄悄溜出门，谁知刚到后门口，杀手又冒出来啦!

“嘿嘿嘿!我就知道你要走后门，早等着你啦!”说时迟，那时快!杀手左手夺过伞，右手把傍晚抢的手机直接塞进富豪怀里!

“我主人真神机妙算，就知道你会拿伞出来，他今天都不想跟我说话，直接给张纸条，叫我来拿伞!”说完抛下纸条扬长而去。

富豪捡起一看，愤笔的狂草：“不要手机，要他的命(伞)!”富豪直接就跪下了“恩师啊，您在哪?!

2、什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字 ：“充满!……”

3、昨天去食堂打饭，

二货朋友问厨师：有什么菜?

厨师：家常豆腐。

二货：加长豆腐??

加长豆腐到底有多长?

厨师一脸杀气 !

4、“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”

“就你这傻逼还幽默?“

“第二是喜欢动不动就砍人。”

“哈哈哈大哥您真幽默!”

5、我艹，玩笑开大了。

【忠诚】一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发，我有危险，速来救我!”短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!

6、小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……

7、一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。”

电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”

8、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了!

9.情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。

医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。

医生又问：为何不按说明书用药?

答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。

医生：(当场晕倒……)

10.天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”

丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”

丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧!”

11.一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就给你一个吻!”

“天那!”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗?”

12.公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达五百万，众同事纷纷摩拳擦掌，我多次私下打听，结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票…坑爹啊!

13.有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”

院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”

14.老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了!”

老婆：“什么症状?”

老公：“我看不见钱了!”

15.有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。

这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。

丈夫问：“你怎么还不睡觉?”

孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗!”

丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。"

16.老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……

17.昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。

骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。

18.老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。

我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人!”

老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我!”

19.走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”

我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。

楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”

20.啥叫“年薪” 甲：你年薪多少? 乙：1000万。 甲：那一个月有 80 万多哦! 乙：是的，这是基本工资。　甲：不错嘛，做什么的? 乙：做梦的……

1 一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚 ，第二天，那个青年死了，法医鉴定，结果： 食物中毒。(吃了过期的奶)

2 农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只 猴子站在面前，狂笑不止，农夫莫名其妙问， 你笑什么?猴子说：吃了一辈子水果，第一次 看到香蕉和核桃长在一起。

3 猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下 一只，发现是没有毛的，正纳闷，另一只飞下 来大骂：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你 就把她打死了。

4 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么 钱?村长说：是一次性生活补助。老汉惊喜， 领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长，今 天我要三次 性生活补助。

5 一个活了百岁的老妓女和只有一个睾丸的 男人做爱，由于过于激烈，双双归西。警察验 尸完后，恨感慨的说：这就是血的教训啊，百 年大妓毁于一旦啊。

6 领导家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌 说：你把小姨子的奶摸一下，我喝一杯酒，结 果双方兑现了诺言，没想到小姨子说：姐夫你 摸着别放开，喝死他。

7 一女士向神父请教，什么是魔鬼，地狱， 天堂。神父解释说：在我的两腿之间有一魔鬼 ，在你的两腿之间有一地狱，只要把魔鬼关进 地狱，我们都能进入天堂。

8 某人进书店，问女老板，有巴金的《秋》 吗?女老板头也没抬说：搞错没有?这是书店 ，不买《球》。再说了哪有那么大的，一斤的 都少见，还八斤?

9 某男在宾馆，小姐来电，要按摩吗?问： 价位?答：腰带以上二十元，腰带以下二百元 ，男：来吧!小姐进房见其赤裸着将腰带系在 脚脖子上。惊叹!靠!太有才了。

10 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目 不转睛的盯着他看，裸男大怒吼道，你他妈没 有见过裸男呀?女司机也大怒：我看你他妈从 哪儿掏钱。