笑到喷饭的小笑话集锦

当你面对挫折的时候，对着自己笑一笑，正能量就能让你充满勇气去面对生活的困难，下面是美文故事小编为大家整理的笑到喷饭的小笑话集锦，希望大家喜欢。

1、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”

小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”

2、学渣小明常著仿古诗乐己娱人——

老师教导说，每日三餐，当思来之不易，让我们温习锄禾……

小明当即挥毫一首：

锄禾日当午，背书背得吐。

试看卷上分，分分皆辛苦!

清明将近，窗外春雷春雨，讲台上老师讲起了清明时节雨纷纷……

小明在下边戴着耳机边听歌边作词：

雷雨季节贝多芬，考试挂科愁煞人。

借问学霸怎么办?答曰先请一顿饭!

3、兄弟，看你体格不错，平时常做啥运动?

俯卧撑!

一次能做多少个?

看场合吧!

跟场合有啥关系?

在自家床上一次做四五十个，在隔壁家床上一次能做一百四五十个……

4、男人：我可以为你做牛做马!

女人：特么我只跟人办事儿!

男人：我可以为你流血流汗!

女人：特么我只爱喝拉菲!

男人：我可以为你掏心挖肺!

女人：特么我最讨厌吃猪下水!

男人，我可以为你肝脑涂地!

女人：特么我瞅见那玩意儿就恶心!

男人：我可以为你抛弃老婆!

女人：特么老娘就是你老婆!睁开你醉眼瞧瞧……

男人啊!的一声就昏过去了。。。

5、有个大夫能根据人的体味判断病情，第一个病人去了，大夫一闻:"水果味，你有糖尿病!"病人点点头。第二个病人去了，大夫一闻:"杏仁味，你肝脏有问题!"病人竖起大拇指!这样检查下去无一不准，众人称奇!我二货兄弟知道了，也去凑热闹!大夫一闻，顿时严肃起来!兄弟忙问原因。大夫:"按理你一个黄种人身上不应该有这么大气味，但是你身上却有浓浓的膻味!说明你刚上过洋妞!"兄弟灰溜溜跑了!

6、妈妈：天天跟你说，听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。

女儿：老妈，你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有，好着呢!

一个月后，女儿听力出现了问题，母女俩去医院看医生。

妈妈：天天提醒你，你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧?

女儿：知道了，都是你唠叨的!

7、小明见到自己的哥哥大明，因为大明最近刚刚新婚结束，而小明也是即将步入婚姻的殿堂，小明忙对着自己的哥哥问道：“哥哥，你能告诉我结婚能给生活带来什么影响吗?”

大明看了看自己的弟弟，笑了笑道：“影响可大了去了。”

小明忙问道：“具体都有些什么呢。”

大明说道：“婚后绝不随便打电话，还有下班及时回家，还有勤洗澡，坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引。”

小明一愣道：“你真是个模范丈夫，看起来得多向你学习啊。”

大明幽幽的解释道：“这不算什么学习，交流而已，不过，这些改变都是有原因的：婚后不随便打电话的原因是，准备两个电话，一个跟情人联系，一个跟老婆联系;下班及时回家的原因是避免被老婆怀疑我出轨;勤洗澡是可以防止被老婆发现自己和情人偷情的痕迹;坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引，原因就在于那些闺蜜都特么是探子啊。”

8、小明新来美女班主任：“同学们，以后咱就是好朋友了，我有什么做的不好的地方请你们提出来，我一定改!”

小明站起来：“老师，你的裙子有点长!”

老师：“···滚出去!”

9、小苍蝇开心地叫：“妈妈，妈妈，我们吃屎有伴了。”

苍蝇妈妈问：“是吗，是谁呀?”

小苍蝇说：“是两个学生，我刚才听到老师说，你们两个去吃屎吧!”

10、出差三天，回家后看见卫生间一堆没有洗的衣服。

老婆笑嘻嘻地说：“亲爱的，去把衣服洗了，然后奖你一次。”

尼玛，这是哪门子事啊，我出差累死了，回家还要洗衣服?

我生气地说：“不洗。”

老婆脸上的笑容马上消失了，道：“你不洗我去找个帅哥替我洗。”

我才不怕呢，道：“帅哥就那么待见你，给你洗?!”

老婆说：“有奖励还会不洗?”

老公哑巴吃黄莲，默默地进卫生间了……

11、甲：“凡事都要往好的方面想。”

丙：“你这种心态真好，举个例子说说。”

甲：“老婆叫我跪两个小时搓衣板的时候，我就想，老婆真好，如果换个女人做我老婆，她可能要罚我跪四个小时呢!”

12、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。

武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”

官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊?”

武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”

13、武大郎和潘金莲去看车。

潘金莲：“大郎，买越野车吧?”

武大郎：“不要，还是买轿车好。”

潘金莲：“为什么?”

武大郎：“越野车高，我怕爬不上……”

14、儿子考了10分，被爸爸罚跪搓衣板。

儿子：“罚其他的行吗?”

爸爸：“不行。”

儿子：“为什么?”

爸爸：“跪搓衣板也要从娃娃抓起……”

15、金胖子的秘书投诉中国汽车制造商：“你们的汽车有质量问题。”

专家：“哦，有什么问题?”

秘书：“汽车参数中的最小离地间隙是70cm，可是，我载着我们的金主席通过一个50cm高的小坎都碰着了发动机……”

16、记者好不容易联系上了金三胖的秘书。

记者：“金主席有私人医生吗?”

秘书：“有。”

记者：“多少个?”

秘书：“两个经验丰富的老医生，四个年轻漂亮的女护士，八个身强体壮的男陪护……”

记者：“为什么要这么多男陪护?”

秘书：“万一病了，要他们抬主席上车。”

17、二货男人伤心地说：“我老婆病了，我该怎么办?”

邻居：“带她去买药啊!”

男人：“她不吃药的。”

邻居：“带她去打针啊!”

男人：“针刺进去她会漏气的。”

邻居：“这种老婆，你怎么看出她病了?”

男人：“如果没有病怎么不说话呢?”

18、二郎神追打白骨精。

白骨精道：“你我无怨无仇，为何对我穷追猛打。”

二郎神道：“因为我看中了你的身体!”

白骨精害羞道：“一堆白骨，你要有何用?”

二郎神继续道：“这么好的骨头，不给我的哮天犬当狗粮，岂不可惜!”

白骨精：......

19、隔壁老张问我：“你儿子调皮捣蛋的话，通常都是怎么办的?”

我以为他家小孩捣蛋，就给他支损招道：“打呗，不打不成器!”

他又问：“我能学你不?”

我拍拍胸脯道：“那当然了。”

晚上，儿子哭着回家了。

我问他怎么回事，他哭着说是老张打的，还说是我让打的。

我草，这老张也太坏了。

20、老婆：亲爱滴，我想出去旅游。

老公：在网上浏览一下景点的图片，还不用花钱，也一样享受大好河山。

老婆：你妹，在网上浏览风景图片，有亲临其境的感觉吗?

老公：尼玛，把你的照片PS到风景图片里，你不就有那种感觉了嘛!

21、老婆：宝贝儿，别玩了，快点儿吃饭吧。

儿子：不吃，我就是要玩!

老公：乖儿子，你吃一勺饭，我就奖励给你1块钱!

老婆：哟呵，你又攒私房钱啦?

老公：切，我哪敢呢?你不才给我下个月的10元零花钱嘛!

老婆：宝贝儿快吃，抢你爸的零花钱!

儿子闻听，笑眯眯地拿起爸爸掏耳朵用的挖勺，伸手就去挖饭吃……

老公见状，差点儿哭了：龟儿子，你这是要给你爹吃破产啊!!!

22、公园里，一少妇哭着一遍又一遍地喊：“乖儿子，你去了哪里?找不到你，我可咋活哟……”

有好心人上前提醒她：“快点到派出所报警!”少妇幽怨地接话道：“我报警了，可他们没有受理。”

众人闻听，纷纷指责警察渎职，并建议少妇向有关部门举报派出所不作为。少妇无奈地应道：“举报也白搭。警察说了，小狗跑丢了不属他们管!”

23、5岁的女儿毛毛比较调皮，经常做出一些令人惊诧的事来。

昨天吃过午饭，毛毛缠着我给她讲故事。我一边品着茶，一边给她讲“刻舟求剑”的故事。正讲着，邻居家的孩子亮亮来找毛毛玩，毛毛便一蹦一跳地随他去了。

一会儿工夫，邻居过来不悦地对我说：“你去看看你闺女干的好事!”我一头雾水进了邻居家，只见她家的檀木茶几上被毛毛用小刀刻下一处明显的痕迹。

我气不打一处来，对着毛毛两眼一瞪吼道：“你咋能刻人家的茶几呢?”

毛毛闻听，委屈地接话道：“亮亮妈给我和亮亮倒了两杯茶，我怕亮亮端错了茶杯，就在他茶杯下面刻了个记号!”

24、傍晚下了暴雨……

爸爸：扫兴，晚上说好和老友喝几杯的。

妈妈：该死，晚上还怎么去跳广场舞呢?

丈夫：好嘞，晚上登三轮可以加价钱啦!

妻子：讨厌，晚上洗的衣服挂在哪里呢?

小妹：扫兴，晚上还咋去会我男朋友呀?

儿子：给力，明天早晨该不用上学了吧?

25、老师犯了难

蚯蚓：老师，俺想跟你学习仰卧起坐。

蜈蚣：老师，俺想跟你学习金鸡独立。

螃蟹：老师，俺想跟你学习直道竞速。

老驴：老师，俺想跟你学习美声唱法。

袋鼠：老师，俺想跟你学习公路竞走。

山猪：老师，俺想跟你学习回眸一笑。

河鱼：老师，俺想跟你学习陆地生存。

猴子：老师，俺想跟你学习水中捞月。

狗熊：老师，俺想跟你学习跳小苹果。

刺猬：老师，俺想跟你学习跳贴面舞。

…………

老师：尼玛，在下水平有限，你等另投师门吧!