笑话大全笑破你的肚子的爆笑笑话经典集

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下馆子吃饭，突然领导也来了。然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我TM把领导推地上了。不说了，我要去写辞职信了。

听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳。现在呢，除了玩手机，废人一个。

早上老爸骂我：“都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。”我随口说了一句：“你跟马云还一般大呢，看看人家。”老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了?

同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了!主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了!主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿!全场掌声雷动。

我有一朋友打10086投诉说：你们为什么乱扣话费，越说越激动。当时就听见他说：TM的，等下我去炸掉你移动公司去。这时只听见客服幽默的说：先生，如果您硬要去的话，请您早点去，去晚了可能被别人炸了。

一次我爸上街给电视又配了一个万能遥控器，说省的老是抢台看，老妈还不知道!晚上我妈看电视剧，看一会就变成了球赛，调回来了一会又变成球赛，如此反复...我爸就在那偷笑...后来一决雌雄又终于变成一个遥控器了!一山不能容二虎呀!

老师教育一个屡犯错误的学生：“犯一次错误就应该吸取一次教训，你为什么屡教不改呢?”此学生谦虚的答道：“我觉的我吸取的教训还不够。”

甲：听说你的签名卖了50元?乙：是啊。甲：你又不是什么名人，怎么签名能卖那么多钱。乙：我在一张100元上签名，然后以50的价格卖出去了。甲：....

甲：听说你十分好客。乙：对，凡是来我家的都是客，不管是何物。甲：要是一只乌贼来你家，你把它当什么客?乙：我不认为它是贼，而是把它当墨客甲：要是蚊子飞进你的家，你不把它当客人吧?乙：会的。我把它当刺客甲：假如蚊子没吸你的血，只是影响你休息，它能算刺客吗?乙：不能，它算骚客。

男孩甲：“我家有各种各样的儿童片，你要看吗?”男孩乙：“有成人片吗?”男孩甲：“成人片?什么是成人片?”男孩乙：“啊?你居然连这都不知道!成人片就是那种充满血腥和暴力，只适合大人们看的片子呀!”男孩甲：“哦，照这么说，我家倒也有几部成人片……”男孩乙：“真的吗?是什么片子?”男孩甲：“《家庭主妇烹饪大全》!”

小明爸爸下班回到家，见到小明一个人坐在沙发上看电视，问到:你妈妈呢?小明回答到：妈妈在腌猪脚。小明爸爸推开厨房门正准备帮忙，却看到了小明妈妈正在用盐死劲的搓手!小明爸爸...

菜市场贴了张招聘广告，内容是工地招聘民工，包吃住，工资三千左右，等等。有联系电话。正当多人在看的时候，一位民工模样的大叔看了看，掐灭手中的烟头说：三千块想请个民工，我看三千最多能请个大学生。当时我们在场的都凌乱了。