校园小笑话集锦

引导语：校园，是承载每个人青春的地方。提到校园，你一定会有许多美好的回忆吧!在校园中，也有一些非常精彩的笑话，时刻为我们的生活增添光彩。下面是由美文故事小编为大家带来的关于校园的笑话，希望大家喜欢。

1、 在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心?”

女学生：“老师不是教过了吗?要用电击! ”

2、 自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。我：“晚饭不吃了?”他：“吃过了。” 我：“吃过了还吃面包?”他：“早饭没吃。”请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字?

3、 做人要学学蝙蝠，钻进兽群就是兽，飞进鸟群就是鸟!

4、 我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。 “1班25号! ”老师点道。 一片沉默(张三正在发呆)。。。 “25号--张三!来了没有?”老师重复道，刷!整个教室的人都看着张三。 “没来! ”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气 了。 “怎么没来的?”老师又问。 “他病了! ”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。 “你是......

5、 大一的：在菜里挑来拣去，终于找到一块了，含入口中，双眼紧闭。长叹曰：今朝有肉今朝吃，不知何日肉再来。

6、 大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来!! ”语毕，9个学生站了起来。

7、 教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”学生：“可见我的算术更不行。”

8、 有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧?”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”

9、 填空：绞惊—汁

学生们这样作答：

甲：绞尽墨汁。

乙：绞尽乳汁。

丙：绞尽果汁。

丁：绞尽汤汁。

老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。

10、 "下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。 一个外号叫""小明""的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把小明叫了起来。老师问：""你说，王安石和欧阳修有什么共同点?""小明脱口而出：""他们都是宋朝人。"" 老师接着问：""那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?"" 小明愣了愣，答道：""他们都是古代人。""课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。 于是他问道：""那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?""" 小明 "想了想，说：""他们都是男人。" """老师接着又" "问：""如果加上李清......"

11、 老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站!这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多 麻烦， 为何当初不吃屎。就这样老师 当场晕倒!哈 哈......

12、 课堂上，牙医学老师问一位同学："人体口腔最后出现的是什么牙齿?"

同学回答：是假牙!老师."

13、 且说文理分科，天下大势已定，学文的脱离了理化生三片题海，学理的甩掉了政史地三座大山，那叫一个字——爽!自然，学文学理，各有各的爽法：

文科生的口号：我思故我在!

理科生的口号：我猛故我在!(猛为我班班训，意为拼命做题)

文科生上理科课：晕头转向。

理科生上文科课：天昏地暗(此有两解，一为睡得不省人事，二为猛得头也不抬)。

文科生在家的烦恼：这么闲，做点什么好呢?

理科生在家的烦恼：这么多本习题， 什么时 候能做完呢?

文科生的双 休日：读书、 踏青、放风筝。

......

14、 在我读小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊?”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。“老师，是米! ”“不错不错，请坐下。”“可是，有谁还知道有什么呢?”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，虽然没有事先安排他，可是老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。

“老师，还有菜! ”

15、 高一：讲到那一行了?

高二：听到那一课啊?

高三：现在是在上那一科呀?

大一：今天有没有课呀?

大二：老师，今天不用上课了呀!

大三：今年我还有几个小时的课?

16、 历史老师问一男生人的由来?男生说是男女亲热的产物。老师听了非常气愤，又问一女生，女生羞答答地说：“是…是亲热过头的产物…”

17、 若一女生长相惨不忍睹，便叫她车祸现场，其男友则叫做救死扶伤;若一男生死气沉沉，便叫他敦煌石窟，其女友则叫做古墓丽影。

18、 一穿裙子小姐走过，青年对同伴说：你敢把她的裙子掀起来吗?同伴毫不犹豫地上前，拿起小姐的裙子说：这裙子是棉的吗?小姐：是丝绸的。

19、 一次分手饭上，酒过三巡，大家都面红耳赤。我突然发现身边的瓜哥目光呆滞，直勾勾地盯着自己的汤碗，一个手指拼命抠碗上的一条裂缝，一边还叨咕：这根头、头发，咋就弄、弄不下来捏?……

20、 上完<爱迪生>一课后，老师问：“有谁也想成为发明家呢?”

“我想，可是现在已经来不及了。”一位男生站起来说。

“你才小学二年级，怎么就说来不及了呢?”老师不解地问他。

“已经超过三个月了。”

21、 一位乡村教师经常用教鞭抽打学生的屁股。

这天，他又使出惯招收拾几个捣蛋鬼，还特意说：“今天这根甘蔗可是最甜的! ”

轮到阿呆时，阿呆请求老师先回答他一个问题：“请问您是怎么用屁股吃东西的?”

22、 这天早上第一节课，班上有4位同学没到齐。

40分钟过后，他们陆续来到了。前三位学生的理由都是“闹钟停了。”

当最后一个学生也气喘吁吁地到来时，老师抢先一步对他说了：“我不想再听‘闹钟停了’。”

没想到这位同学却说：“我做了一件好事。”

“请具体说说。”老师脸上好像露出了一点笑容。

“我给他们检查作业和修改错误。”

23、 扶老奶奶过马路后问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字?”拍着胸脯回答：“我叫红领巾。”汗颜呀，心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送……

24、 高中体育老师不太管事，课上随便让大家闲逛。一次学校调查，一同学在体育老师的缺点栏里写道：牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知哪儿去了……

25、 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

26、 某男博士导师评论其女研究生的论文，说：“你的论文，开头很漂亮;中间也不错，能够两个重点突出;就是下面有些毛糙，有个明显的漏洞。”

女研究生问：“那该怎么办?”

博导说：“要是再插入我下面这一段的话，那就完美无缺了。”

27、 老师走进了教室，发现有好多学生在和周公约会。

老师很生气的大叫：“你们都给我起来”

而别一个学生说“老师，您别吵!他们在睡觉呢!这样不好”。

28、 老师：在中国古代女人没有地位，她们嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。甚至连她们自己的名字都要随丈夫的姓，你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人，她应该怎么称呼吗?

学生：郑霍氏(正合适)

学生：好美满婚姻

学生：老师，如果姓洪的女人嫁给姓西的男人，她就应该叫西红柿吗?

老师：……

29、 前几天大四毕业了有个同学在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句：自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了……

30、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我! ”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的”

31、 毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个! ”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师! ”

32、 有一天，某大学校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息和一个坏消息，都是关于您儿子的。”家长：“校长，先说坏消息吧! ”校长：“坏消息是，您儿子的动作非常女性化。”家长：“那好消息呢?”校长：“好消息是他现在是本校校花! ”

33、 戴夫那个班的学生正在学习英国历史，有一天老师对他们说：“喂，孩子们，星期五我们要坐公共汽车到康维去。那里有一座叫康维的美丽城堡，我们要去参观。”孩子们听到这话非常高兴。

“现在，有谁有问题吗?”老师问道。

“那座城堡有多少年历史了，先生?”戴夫问道。

“大约700年，戴夫。”老师回答说。

星期五孩子们9点钟来到学校上了公共汽车。他们参观了康维城堡，然后各自回家。

......

34、 老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要?

小林：月亮更重要。

老师：为什么呢?

小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。

35、 一位教授在给学生发还试卷的方式很特别：分数最高的的卷子，他举到学生的头顶才发，分数稍低的卷子放在学生的桌子上，再差一点的放在学生的腿上，其余的都放在地板上，接着，他又说：“还有个别的几张试卷要在晚上到地下挖掘，埋藏地点个别通知。

36、 爸爸：“小文，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。” 小文：“爸爸不给钱，我不认。” 爸爸：“宝贝儿子，你认对了我给你钱。看着，每格是五分钟，5格是多少分?” 小文：“两角五分! ”一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全“战国七雄”。于是，便问一旁听收音的小陆：“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家?” 小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“蔼—中国队又输了!!!......

37、 某年大学联招英文作文试题”黑羊与白羊” 请考生看完前段提示后接着完成全文--提示如下：“one day the black goat meet the white goat on a bridge”…… 有一名考生的回答如下：then the black goat asked the white goat “can you speak chinese?” the white goat answer“why not!”以下他就全部以中文作答了……

38、 我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。 其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了?来捐款呗!学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校! ” 老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写! 重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。“揍嘛来了?拉赞助来了! ”校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张氨。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我5 0元， 并一再叮嘱：“要重拾生活信心 ，好好再就 业! ” 老师看后评语写......

39、 大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首：“哭沙”。教官嘟囔：“哭啥?”过一会又报幕：“同一首歌”。教官又不解：“还唱一遍?”

40、 最近比较烦，比较烦，比较烦。总觉得日子过的有一些极端，我想我还是不习惯，从好好学习到周末加班。

最近比较烦，比较烦，比较烦。总觉得学校一天比一天留恋，朋友常常有意无意调侃，也许有天我该跳槽回大学。

最近比较烦，比较烦，比较烦。我看那工作怎么也看不到岸，那个公司还有老板在监管，赚一笔皆大欢喜的钱是越来越难。

最近比较烦，比较烦，比较烦。陌生的城市何处有我的期盼，离别了大学的伙伴，现在的我更觉得孤单。

最近比 较烦，比较烦，比较烦。朋友 说四年苦追结 果没有女伴，我问班长说：怎么办?他说基本上是无缘。

......

41、 有次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实! ”

42、 以前高中的时候总跟一哥们儿一起吃饭，他总会早早的帮我把馒头打好放在桌上。这哥们儿有个嗜好，挖鼻屎。高中那会没那么讲究，没饭前洗手的喜欢。所以我都是默默地把馒头皮剥掉再吃。后来我那哥们儿突然问我为什么要剥皮吃。我便回答说不喜欢吃馒头皮。于是，从那天开始我餐桌上都放着两个剥好皮的馒头

43、 想起高中时候，我班一帅哥和另外一个女汉纸划拳大冒险，帅哥输了，女汉纸指了指一位女同学，你去摸摸她的胸，帅哥脸红了，不肯就范，那女同学看见了，挺挺胸说，怎么?嫌我胸小啊!!

44、 学生一枚，今天去食堂吃饭，一哥们打了菜以后，当场就吟诗一曲：食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓。。。。

45、 一位女子学院的院长，正在对她的女学生发表一篇有关性道德的演说。

她告诫听众：“每当诱惑来临的时候，只要用一个问题来提醒自己：‘难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗?”坐在后排的一位漂亮女子起提出问题：“请问你说说支持一小时的妙法如何?”

46、 上课篇

1、千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛(有男友、且不是同班者例外)。绝对不可打呼噜(牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱)。

2、勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面 熟程度 也是正相关。倘若教师年轻有 为、且无家室 牵绊(英俊也轮不到你了)，还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎?(与男友感情尚未破裂者戒。)

......

47、 —位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦初醒他说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌?”

后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。“同学们我观察得对不对?”

校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。

......

48、 "一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?"

49、 朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到

制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说

：「长官，您早。」

「早，」对方答道，「邮政局人员衷诚为您效劳。」

50、 “教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的?”“让我想想看。好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是正好相反。”

51、 此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：

某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：

甲曰：“那笔汽车卖得如何?”

已对曰：“差不多了。”

已问：“飞机的销路如何?”

甲曰：“卖的很快。”

顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，

甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。

恍然顿悟。

52、 1、每天早上穿睡衣跑步，直到围观的人超过100人时为止;

2、梳洗时放声高唱，直到把卫生间的墙壁震塌时为止;

3、早餐时用三个茶叶蛋玩杂耍，直到别人把你的早餐吃光时为止;

4、上课时每隔半个小时像青蛙一样从教师的这一头跳到那一头，再回到座位，直到系主任决定召见你时为止;

5、午餐时，把饭碗顶在头上走来走去，直到打饭师傅把饭碗套在你头上时为止;

6、体育课时，可在单杠上做平衡木动作，直到你被抬到校医务室时为止 ;7、每天黄昏时，在校园荒凉 的地方唱邓丽 君的歌，直到有人被吓成神经病时为止;

......

53、 中文系的女生一定要追：她口若悬河的每一句话让你感到即便你是她空手套上的白狼，你也是一只最荣幸的狼;

英语系的女生一定要追：原因是她对无数身体的真实体验，娶了她等于娶了无数个女生;

政法系的女生一定要追：和她发生纠纷时你会感到你还欠她很多但不用继续赔偿，虽然她已经剥夺你全部的财产;

历史系的女生一定要追：即便你已成为历史，还是令你以为把她没有把你忘记;

数学系的女生一定要追：你的爱只是她的一个相同类型 的无 用数据，因此你和她都具有无穷 大的自由;

计算机系的女生一定要追：在她牵着其它GG的手时，只是在检测你的兼容性;

......

54、 历史课，老师问：“八国联军是日、美、英、法、德、俄以及哪两国?来，小明，你说! ”

完全不懂的小明正不知怎么办时，一旁的小华偷偷的捏了小明，小明一痛之下说：“咿(意)! ”

接着，小华又踢了他一脚，小明就叫了一声：“噢(奥)! ”

老师很高兴地说：“很好!全对! ”

55、 妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装。于是，我问她：知道什么是情侣装不?答曰：就两件一样的呗。我给她寄了两件裙子去。

56、 一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有! ”

57、 一到复习时候就发现，别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是一台豆浆机。。。

58、 老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑?”

学生：“我不敢笑。”

老师，“为什么呢?”

学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”

59、 今天风和日丽，万里无云，正是游泳的好天气，但对于那些不会游泳的同志们来说却是黑色的日子。谁叫学校今年推出新规定，所有99级学生必须参加游泳考试，25米及格。(画外音：“25米啊!!老师，你想谋杀我就直说吧，拿考游泳作幌子干什么! ”)何况，游泳不及格=体育不及格=期考有一科没通过=不能拿奖学金 很多很多别的损失(呜呜，怎么办哪?)

现在，这些同学们的福音来了。当当当!隆重推出游泳替考1.00版---首先来看看游泳考试的全过 程， 知己知彼，百战不殆嘛——1、 进场;2、换 衣服;3、将证件换取牌子;4、进行考试;5、交回牌子，获取成绩;6、穿衣服，出场，现在是最激动人心的时刻——(在运行游泳替考1.00版前，请先确保没有其他的程序在运行中。)

......

60、 我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。我等出于同情，趴在窗台上观望。只见那老师(40多岁的女教师)和蔼的帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。

正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了!原来这就叫“先理后兵”!

61、 从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里，县官传他到大堂问话。

“你教书经常念别字吗?”

“不不，绝无此事，纯属子虚鸟有! ”

“什么，鸟有?你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚?”

先生怕打，战战兢兢的说：“认罚! ”

县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”

先生回家拎了一只鸡来。

县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡?”

先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗?”

62、 余在郑读书时，会某晚召开文娱晚会。有同窗侯某，形容瘦小，然颇好武术，尤擅气功。其同乡崔某，学习委员也，力荐侯某表演“憋钢丝”，意掀一小高潮也。其法以铁丝一段，系于腰间，表演者舞拳弄脚，运气已足，则马步蹲裆，喝一声“开”，铁丝应声而断。比及侯某表演，亦如是法。但见一声“开”后，腰间铁丝未有动静。观者既无由鼓掌，亦莫敢喧哗。侯某亦已脸颊泛红，学习委员急打圆场曰：“侯某今日劳累，请再试之。”侯某遂重新做起，舞弄已 毕，又 呼“开”后，铁丝亦复如是。 观者莫不忍俊 不禁，然又无人出声。学习委员再打圆场，而侯某亦......

63、 晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦! ”

64、 老师讲完“以脏补脏”的食疗理论原则后，有一位女生大胆站起来质疑：“老师，您说‘吃猪肝可以补益人肝’，那么如果我想滋补皮肤，该怎么办?”老师不假思索答道：“可以服用张仲景的《猪皮汤》。”那女生有点惊诧：“不会吧?我的皮肤再差也比猪皮强啊! ”

65、 今天师妹说周末要回家，好心好意地问贾老师：“要带啥个特产?”贾老师不加思索地说：“这年头还有什么特产，钱就是特产。”

66、 教员说：“今天的技术课，我们学习《生活与流程》。众所周知，任何一项生产都有时序，生活中，有些时序可以颠倒，但有些不可颠倒，比如说先穿袜子后穿鞋。请大家列举生活中这样的实例。”

坐在我身旁的一位学员思考片刻站起回答道：“男女之间，先领证，后同居。”

“嗯，先入房后同房，是好同志! ”我小声冲他说。

另一位学员紧随其后道：“万一双方忍耐不住，不小心将上述流程颠倒，务必先上套，后上床。”

接着站起的一位 学员 说地就有些离谱了：“先搞对象 ，后搞外遇 。”

......某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学们看看教室多了个什么东西呢?

学生齐答：校长。

地理老师怒道：校长是东西吗?

学生：校长不是东西。

67、 "有一次，社会经济学(简称∷社经)考试时作弊严重，有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家，""……这次""社经""考试，"" 操""(""抄""，音同)的现象很严重，有的男的""操""男的，有的女 的""操""女的，还有男女互相""操"";有的从前面""操""，有的从后 面""操"";有的在暗处偷偷""操""，有的竟明目张胆公开""操""，每 个人几乎把全班人都""操""遍了。只有一个同学没有""操""，他的名字叫『杨伟』……”"

68、 "对面宿舍一哥门儿特能吹牛,昨天熄灯之后没事干,就吹开了,吹了N久,中间歇口气的时候,他旁边一个哥们不慎放了个响p,不想吹牛的这位仁兄大怒,扭过头喊了一句:不信拉倒!!"

69、 某大学因为铺电缆，到处挖洞。

某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：“这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。”

70、 音乐课上，老师问：“谁能说说什么是通俗唱法?”全班生异口同声答：“就是把歌词中的‘你ni’唱成‘li’，‘谁’(shui)唱成‘(shei)’!