关于喜欢的笑话
聊天喜欢用。。。符号
【段子手】你喜欢日 本姑娘吗？
1在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：“没想到你在生人面前竟那么幽默！”丈夫：“当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流！”2和老公看电视的时候，我拿我家锤背的卡通锤当话筒，伸老公嘴边问：“这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛，老公你就谈一下嘛……”然后老公就很淡定的伸出手，弹了一下我的“话筒”，然后很深沉的说：“好了，弹一下了”……3陪丈夫一起出差，他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。“你为什么那么紧张呢？”我问他。“这密码是我们结婚纪念日。”4女子问：“你条件这么好，为啥以前没找到女友？”男子解释道：“因为我以前的眼光太高了。”女子沾沾自喜：“那这么来说，我很荣幸做你的女朋友了！”男子忙说：“不，不，主要是我现在把眼光降低了。”5一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”“是什么事情？”律师郑重地问道。“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说！”6我劝大家口味不要太窄，什么都要尝尝，不管是古代的还是异地的食物，比如葵和薤，都吃一点。一个一年到头吃大白菜的人是没有口福的。
有个逗比室友，总是喜欢娱乐大众
有个逗比室友，总是喜欢娱乐大众，做各种事都会与我们进行亲切的互动交流———有一天晚上此君在寝室洗澡，我们导员(一40余岁中年妇女)来查寝，刚进来还没开口，就听洗手间传来逗比嘹亮的歌声……“那一夜，你没有拒绝我!那一夜，我伤害了你!那一夜……”只见我们导员嘴角抽了一下，然后说:“××还挺会唱歌的嘛，呵呵……”话音还没落，只听卫生间里又传来逗比的声音:“外面的朋友，怎么不给我你们的掌声和尖叫声呢?!……啊!……雅蠛.蝶!……啊!……斯果咦!!……啊!……一库一库!!!”尼玛当时我们一寝室人都喷了……
你姐平常最喜欢什么东西呢
前天一个女朋友。今天约她去逛街，她带了她弟弟，我们一起逛街，女朋友说去厕所，然后就去了。 我：小鬼，给，棒棒糖，很甜的。 弟弟：谢谢哥哥! 我：问你几个问题好不好，你姐平常最喜欢什么东西呢? 弟弟：黄瓜，茄子，山药，藕!
卧槽，没等他出来我就走了
笑话段子：我喜欢熊大，我就喜欢熊大！
1、老公：如果你撞见我和别人上床你会怎么办？老婆：扭头就走。老公：好宽容啊，然后呢？老婆，把头丢了喂狗
2、我今天在这里出差，住酒店一个人觉得无聊就叫边上住的人陪我打斗地主，没想到两个都是女的，女的说打钱的不来，要不输了的脱衣服。后来我吃泡面的时候不小心吧她们两的衣服弄脏了，就陪了衣服的钱她们。警察同志事情的经过真的是这样的。
3、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！
4、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：。。。。
5、刚发高中校服，女生短袖是那种V领没扣子，我旁边女生说:“完了，穿这个要是弯腰的话得漏啊”然后我说:“放心我们男生对你肚子上的脂肪没兴趣”然后我的惨叫声响彻了整个教室。
6、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。
内涵段子：你知道的我只喜欢吃葡萄~
今天我和男朋友约着去闺蜜家玩，闺蜜拿出好多东西给我们吃，这时闺蜜拿了两个香蕉给我们一人一个，叫我们吃，这时男朋友突然说：你知道的我只喜欢吃葡萄~
跟同事去澡堂洗澡，刚脱衣服他就往身上抹沐浴露，等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露，便问他：沐浴露那么久了还不洗掉？二货同事的回答：腌一下，入味！
公司一女同事，小巧可人，我们叫她猫咪，一天她在公司群上发了“12345”。第二天好多男同事请假了。
李老板发现公司的钱被弟弟小李偷偷挪用，就把他叫到自己的办公室对他说：你有什么事情瞒着我？自己说！小李扑通一下跪倒在地：大哥，是嫂子先勾引我的！
女生之间的友谊比男生简单很多，呵...男生之间是没有真正的友谊的，表面上称兄道弟……背地里......都想当对方的爸爸！
去乡下玩，下了车以后想看看发型，刚好路边玉米地旁边停着一辆车，于是我走过去各种照，用后视镜，用车窗玻璃。。。。。。这时候飘过去一片乌云，天暗了一下，我特么才看清发现车里面急急忙忙穿衣服的两个人！大哥你听我解释！卧槽大哥你听我解释！！！
一美女叹息道。为什么那些比我丑的白菜都被猪拱了。我这么完美的白菜为什么没有人拱。难道是因为我漂亮，所以才不忍心。于是我来了一句。不是因为不忍心。是因为你根“深”蒂固（故）
小学生喜欢讲的冷笑话
小学生喜欢讲的冷笑话
大象可靠公牛出差，恐母牛无人照顾。
便寻思：猴子狡猾，老虎凶残，还是老实大象可靠。
不日公牛归来从象处领回夫人。
次日公牛怒斥：到底怎么回事，你tmd牛b大了
谁知道呀天气很热。差不多有40度左右吧。在一小吃店里，一女说："老板，给我来瓶饮料!"
老板说："要不要凉的呀?"
此女非常气忿的说："你不知道女人有几天不舒服吗?!"
老板无耐的道："谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。"
三只老鼠吹牛三只老鼠在一起吹牛，第一只说："我一天不吃老鼠药我胃就痛。"
另外一只说："我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。"
第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说："你们看见了吗?昨晚上才把虎皮换成猫皮的啦!"
求您别说了手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了。我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
找麻烦有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。
有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。
段子：就喜欢陪老板娘打羽毛球
1.就喜欢陪老板娘打羽毛球，别的不说，光哪种羞羞的感觉就足以让人魂牵梦绕……看着满场飞奔的大长腿，还有喘着粗气时不时地呼喊：你轻点嘛！～用力啊！～慢点慢点！……期间再参杂些挥拍时的各种啊、哦、呃……2.大学的时候下课去厕所，这时候旁边的蹲位隔着挡板对我说：“哥们，你的纸是什么牌子的？真香”我说：“随便买的啊，你鼻子还挺灵敏。”“给我看看，以后我也用这个牌”于是我傻乎乎的从挡板下面传递给他，只听到水声、皮带声、关门声、小跑声、顺带的还有点沾沾自喜的闷笑声！！留我一人蹲在那里凌乱着~3.第一，主动加你的女性，不是你老婆就是微商。第二，主动约你出去吃饭的，100%%是酒托。第三，主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。第四，主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。4.昨天和女友聊天，女友：“亲爱的明天就是双11了，钱没了可以再挣，东西下架了就没了。”我：“老婆，我有个好办法，我那么爱你就让我给你清空购物车吧。”于是当着她的面我打开电脑点击删除所有商品就这样，我又成功的加入单身狗的大军了又多过了一个节日，好开心~5.公交车上，一女孩腿不舒服，没给大妈让座，大妈就开始冷嘲热讽，说女孩没出息，嫁不出去怎样的，还说女孩爸妈没教好她，都怪父母教育程度低怎么怎么的。我听不下去了趁人多的时候把那个大妈的钱包偷了。
二货段子：女人最喜欢男人什么?
1.刚才公共厕所，刚进去，一小伙子突然跪在我的前面，卧槽，这是啥节奏，我刚想说话,这哥们接着说道：兄弟扶我一把，刚才蹲久了，脚麻了...2.刚和老公OOXX完，我情不禁的抽了老公一下。老公：你有病呀！我：你有药吗？老公：不是刚给你打完针么？3.一忘年交比他媳妇大13岁，一天吃早餐的时候问他：找一个小媳妇是什么感觉。哥们长叹了一口气：唉…又怕她要，又怕她不要…4.快30岁了，昨天终于回到了童年。
内涵段子：对不起，其实我喜欢的是男生
读高中的时候，班里有一个男的长的很斯文可爱，成绩还超好。很多自己班和别班的妹子给他写信表白，他很困扰因为高考他想考个好学校不想现在谈恋爱。直到有一天一个妹子当面给他表白，他认真的说：“对不起，其实我不喜欢女生。。。”然后这件事被全年级的人知道了，学校的同志纷纷现身，疯狂的给他写信和追求他，他更忙不过来了！！！
一次朋友开车来接我和男友出去玩！在他车上，开车的朋友估计是放了几个屁。他不好意思的问我：“对不起啊，有没有味道啊！”我正好这几天感冒，鼻子堵了，我说没事没事，没什么味道。他说：“那就好，昨天吃的东西太多了，我怕味道太重你们受不了。”过来一会儿，我看旁边的男朋友脸都绿了。。。。 小区里，两个妇女聊天，一个说：你公公年龄大了，身体不好，你不去照顾你公公却天天伺候一个狗，养狗有什么用呢？这个说，养狗能给我带来快乐，养公公能给我带来快乐吗？我一看到流着哈喇（脑梗过的）的脸我就生气。初中，我是学渣，同桌是奇葩学渣。初二那年，这哥们神经发作不管谁的课都抱着地理历史看，然后还总是考我地理历史的问题。期中考试后。班主任把我俩叫去办公室训话。因为我俩地理历史全年级第一第二，其他学课基本全部倒数。要不是这哥们辍学，估计下学期我能做个课代表啥的。