关于一个的笑话

如果你愛一個男人，就要給他生一个女兒，，，，在他60歲的時候，還有人摟著他的脖子跟他撒嬌，批評他不聽話，給他買溫暖的鞋子，帮他裝煙斗，你如果恨一個男人，就給他生個兒子，讓他兒子在他60歲的時候，摔著杯子，掐他脖子，管他要房子，如果恨的太深，那就給他生倆兒子………

爆笑笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得爆笑如雷，或是产生幽默感，下面就跟着小编一起看看爆笑笑话：一个比一个憨!一个比一个糗，希望大家喜欢!

1、一对父子去赶集，路上，儿子捡到一个钱包，便大声喊叫：爸，我捡了个钱包。没等他爸答话，前头一个人急忙勾过来，从儿子手里夺过钱包，说：我的，便扭头走了。

晚上回到家里，父亲教育儿子说：以后在路上不论捡到什么东西，先悄悄装在口袋里，到家里再说。记住了吗?儿子说：记住了。

过了几天，这对父子外出，路上儿子捡了串钥匙，敢快装口袋里面，两人回到家，父亲发现钥匙丢了，翻来覆去的找，就是找不到，无耐，只好把锁撬了。

刚一进门，儿子便从口袋掏出钥匙，大声说：爸，我捡了一串钥匙。父亲气得狠狠的抽了儿子一个耳光：刚才我撬门你怎么不说?儿子哭着说：你不是教给我说，在路上不论捡到什么东西，先悄悄装在口袋里，到家里再说嘛?

2、下了一阵小雨，老张发现自己房顶漏雨，便请师徒二人补漏。他俩冒雨修了三天，房子修补好了，雨也不下了。师傅便背起家伙，拉着徒弟，偷偷溜回家去了。

走到半路，徒弟问道：师傅，咱干了三天，你怎么连工钱都不要，像个贼一样溜回来了。

约会单位组织旅游，临走前夜发现老公手机发给一个陌生号码短信：我老婆出去旅游，明晚老地方见！于是我第二天没去，到商场逛了一天后就悄悄在楼下等着看他去哪，一路尾随最后发现他居然跟一男人勾肩搭背的走进了网吧，脸上挂着我从没见过的开心。

大事刚刚被吵醒，听见小区里有个男人大喊：“打死，打死，往死打，反了！反了！”这是要出大事的节奏啊！我赶紧起床，跑到窗前…我去，一个男人指挥老婆倒车呢！

杀毒下载了一款手机杀毒软件，安装后试试好不好使，于是点击了检查病毒。然后检查出了自己有病毒…最后居然自己卸载了。

胃口晚上，老婆给闺密打电话：“今天太热了，都没有胃口，只吃了点老公熬的皮蛋瘦肉粥…”我微微冷笑：“你一个人喝了八碗怎么不说？”

考验晚上在公园，一对夫妻吵架，男的手举过头顶对天发誓：“若是…天打雷劈！”我想拍下这感人的一幕，于是掏出手机，结果咔嚓一声，闪光灯闪了。那男的突然跪下来，抱着女的大腿：“老婆，我错了。”

技能教你们一个夏天过后能够拥有高鼻梁的方法：擦防晒的时候只擦鼻梁，两个月后就会get到天然鼻影。

吃饭男友发微信：下午一起去吃饭。我回：好啊，可是我没钱怎么办？男友：傻啊你！没钱没关系啊，我一个人去就是了！

1.老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”2.一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”3.问哥们泡妞要怎么才会提高成功率，他说：“直接把他推倒！必定成功。”之后相亲，和妹子出去我把她推倒了，妹子骂骂咧咧的跑了，都怪我没注意路边的水坑。4.“老婆，老婆，隔壁王国庆离婚了！”“不是吧，为啥？”“国庆太短了！”5.幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。6.老师：快考试了，说说你最担心的是什么？小明：爸爸妈妈……老师：爸爸妈妈？担心他们干嘛？小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来……老师：什么意思？小明：爸爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的……

今儿调戏公司新来的妹纸：一闻就知道你是处女！妹纸：你怎么知道的？我：处女身上都带香味儿。妹纸：处男身上带啥味儿？旁边一大妈来了句：腥味儿。暗恋许久的妹纸留学回来了。我本想给她一个大大的拥抱迎接她。结果妹纸迅速闪开了说：你是不是想碰瓷？卧槽，人心变了、世道也变了，这胸大的女人也特么的变得这么机智了。
闺蜜新交了一个男朋友，听说是练空手道的高手，我们都非常羡慕！谁知还不到一个月就分手了，我问她难道那人是吹牛的？她说:没吹牛！他确实是空手道高手！出门从来不带钱不带卡不买单！两手空空就来了！我今天才发现，很多人蹲坑都会玩手机，这是一条财路啊！你想啊，ta是蹲着而且还在那啥，要是从他手里抢走的话，ta肯定跑不过我啊！我要发了！晚上去散步的时候看见一个老太太在前面捡垃圾，后面走来一个美女。我看见前面有一个瓶子想捡起给老太太，顺便想在美女面前表现一下，我捡起瓶子，结果老太太说了一句话，小伙子这瓶子是我先看到的。我一辈子都忘不掉那女的看我的眼神

1、哪个孩子出生不是跟爹姓的？可我老婆却说生孩子那么痛苦孩子必须跟她姓，于是我们就吵了起来。她说不过我就提刀过来架我脖子上威胁，我哥们见情况不对过来劝助道:别动粗，这样，孩子跟我姓，你们什么时候商量好了什么时候换回去……2、就在上个周末，大概深夜12点吧！我起身去厕所，发现父母屋里没关灯，我出于好奇就跑过去看了一下，发现父母正在看鬼片。于是我就悄悄的躲在了沙发傍边，当恐怖片到了最精彩的部分，我悄悄的抓住我爸爸的脚，然后往外拖，那个叫声我到现在也忘不了，不说了，护士又来查房了。。。。3、男生最害怕什么样的女生（1）一言不合就拿现任和前任作比较。（2）身边一推男闺蜜，个个留着当备胎。（3）一句玩笑话就能翻脸。（4）问她什么都说随便，你做了决定后她又会生气。（5）因为自己是女生，觉得全世界都得围着她转。（6）看起来很清纯，其实比谁都有心机。（7）喜欢装可怜，无脑卖萌的傻白甜。4、今天宿舍哥几个把充气的娃娃都拿出来晒了晒，我一看都是明星款式啊，有林志玲，范冰冰，卧槽还有韩红。。。。我默默的把我的腾格尔拿了出来。。。卧槽，上铺的把郭德纲也拿了出来…5、今天刷朋友圈，发现好多人的iPhone7都到了，为什么我的还没到啊？是不是因为我没买啊！6、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。

一个吝啬鬼有趣的冷笑话精选选

一个吝啬鬼想给朋友送个新年礼物，他到礼品店看了半天，都感觉太贵。换行(草)他往墙角一看，有个破损了的玻璃花瓶，他心想："把这个东西寄过去，朋友一定会认为是运输过程中碰坏的。。。"换行(草)于是，他就花了很少的钱买了下来，然后对店员说："麻烦你按这个地址邮寄过去。"换行(草)。。。换行(草)几天后，朋友寄过来一封信，信上说："已经收到了你送我的花瓶，很高兴。不过你想的可真周到，花瓶的每个碎片都单独包装好，太谢谢啦！"

不想当方丈的神父，不是好道长！换行(草)忍无可忍，就重新再忍！换行(草)睡觉说明明天还要起来~~！！换行(草)小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏一下良家妇女！换行(草)我发誓再也不发誓!换行(草)小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德!换行(草)站得高，尿得远换行(草)我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。换行(草)从心开始吧换行(草)女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

1X象棋：一切为了保帅。换行(草)2X麻将：互相算计，只为自己成功。 换行(草)3X围棋：一切都是非白即黑，一切又都有可能。换行(草)4X军棋：官大一级压死人。换行(草)5X杂技：折腾来折腾去其实都是为了稳定。换行(草)6X武术：架式吓人，很少派上用场。

上学时，一天，老师布置作业，用‘一个……一个……’造句。其中一个女同学造了这样一句：“妈妈生了一个妹妹又生一个妹妹，没生出一个弟弟。”另一个女同学造了这样一句：“自从有了一个弟弟，爸爸打了一个妹妹又打一个妹妹。”第二天，老师念完两同学的造句后总结说：“没一个弟弟，姐妹可怜，有了一个弟弟，一个一个姐妹就挨打更可怜。”

小侄子一向很仗义！
今天洗衣粉没了，到处翻也记不起钱包放哪里，恰巧侄子来玩，我就问他：小侄啊，有没有钱，借给姑姑十块。
这货掉头就跑，哎，提到钱就跑，还是继续找我的钱包，没一会儿，小侄又来了，走到我旁边轻声的说：姑姑，我妈妈在，不好下手，要不先等她去上班？刚才女同事来的时候戴一口罩，我发现还蛮漂亮的，忍不住夸她一句说:哟，没想到你戴上口罩挺漂亮哈！
结果这丫头睁大她的双眼使劲儿瞪我。大学的时候宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“别说了，咱们睡吧！”三岁的儿子喜欢一个妹妹玩偶，玩的有些脏了，婆婆要给洗了，儿子哭的子哇乱叫，没几天婆婆在网上又给他买了一个，回来我一看，一模一样的，问为啥，婆婆说防止她大孙子见异思迁……
那年老婆还是女朋友，也就现在的季节，我正在市里。接到她的电话：你看过《红高梁》吗？我说：当然看过！她又说：九儿的高梁地，我今儿如同身临其境，景色特美，忍不住邀你也来逛逛……
我欣喜若狂，马上请假，一个多小时后火急火燎地赶到她说的地点，却发现她一家人正在翠绿的田地里掰玉米……