关于一笑的笑话

笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。小编你挑选了欢乐一笑小笑话，希望你会喜欢，一起来欢乐笑笑啊!

篇一：欢乐一笑小笑话

1 。昨天和闺蜜去洗浴，在更衣室，闺蜜突然指着我的内裤说：呀，你两口子还穿情侣装，话一说完，都呆在那了!

2。 孩子满月，闺蜜来探视，一家人都在，给娃喂奶时，闺蜜突然来了句：孩子太可爱了，你看他吃奶那神态，和他爸太像了!

3。闺蜜陪我去医院妇检，阳性。准备把这好消息告诉老公，却忘带手机，借闺蜜手机给老公发了条短信：我有了!发送完后突然发现忘写名字，赶紧准备重发，这时回复短信到了：啊，真的，亲爱的，你在哪，我这就过来!

5。 和闺蜜上街，玩 得很高兴，估计不能回家吃晚饭，就给老公打电话准备对他说不回去吃饭了。可手机没电了，借闺蜜手机拨，输完号码拨通后，屏幕上赫然跳出两个字：老公。

6。某领导正在嫖娼恰遇老婆来电查岗问 : 干嘛呢 ? 他如实回答 : 正嫖娼呢 ; 老婆笑着说 : 狗日的又喝多了 !

7。一女穿超短裙坐地铁 , 左腿根纹了的个克林顿 , 右腿根纹了个小布什 , 对面男子猛盯 , 女怒 : 看啥 ? 男答 : 我就想看看两个总统中间的那个大胡子是不是本拉登 !

引导语：笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为;而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。以下是美文故事小编为大家整理的搞笑笑话，希望大家喜欢。

2016超搞笑段子对话：

1、有一女的冲上六楼找到麻蛋，气喘吁吁的说：“你是老王吧，快～出大事了，你媳妇筱霜被人当众扒衣服了。”麻蛋一下子蒙了：“天呐!这可怎么办啊?对方多少人啊?”边说边急忙冲下楼去。走到三楼，麻蛋想起来，“不对啊，我媳妇是雯雯!”说完便转身准备上楼，又突然想到:卧槽，不是我媳妇我更得去看看了!

2、【老婆追我】

当初是我老婆追我的。

老婆：帅哥，有女朋友吗?

我：有。

老婆：介意换一个吗?

我：介意。

老婆：介意多一个吗?

我：??不介意。

于是她就变了我老婆了。

3、【上当】

吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗?

老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧!然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……

于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧!

老婆：恩，去吧。

4、【体力】

笑话来源于生活，经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言。下面小编马上为你带来几篇XXXXX，希望你会喜欢。下面是由美文故事小编为你精心编辑的开心一笑笑话故事，欢迎阅读!

开心一笑笑话故事【1】

1. 小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天，小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方良久，问道：“你喜欢吃屎吗?

2. 曹丕：我命你七步之内作诗，否则我要你的命! 曹植：一步…...两步。曹丕：………哈~?!曹植：一步一步似爪牙!似魔鬼的步伐!似魔鬼的步伐!摩擦 摩擦!在这光滑的地上，摩擦! 曹植，卒。

3.刚刚跟几个朋友在外面玩，一个女性朋友突然说心里憋的慌，胸口痛，

作为医生的我立马给她做听诊检查，

他们都惊呆了，问我想干嘛?我说做检查啊。

他们：“做检查就做检查，可你戴个耳机，拿个手机往人家胸上贴是什么意思?”

4.看着片片问女友：“你啥时候能让我也难以掌握呢?”

女友唉了一声，无比幽怨的说：“你啥时候能让我也难以掌握一次呢?”

20、昨晚，同事叫我出去吃麻辣烫，我实在不爱吃，

就推脱说：“我痔疮犯了,要去医院检查。”

1、前面坐着一男一女，女的在用护手霜。男人说：我也要用。说着随即把手伸了过去。女人看着男人毛茸茸的手说：这手还用护手霜阿？该用护发素！2、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”　禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”3、一回家，我就嚎啕大哭，奶奶闻讯从厨房跑出来，十分关切的问：「咋了小祖宗！」我指了指爷爷：「刚在公交上他让我给一阿姨让座，我不肯，他就揍我。」奶奶随即大骂：「你还有脸哭，难道不应该吗？你爷爷打的对啊！」我放下奶嘴急道：「可我那会坐在爷爷腿上啊。」4、姐姐姐夫吵架，爸妈叔婶的在劝，我嗑瓜子看电视， 她们劝无非什么夫妻吵架床头吵床尾和； 我插嘴：就是，一炮泯恩仇嘛。。。。。 全家满脸黑线的看着我，我纯洁的形象没了。。。5、某日在公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说“大爷，我有那么老么？”。高潮来了，大爷来了句“总不能说谢谢你，孙子！”6、“俺老孙把芭蕉扇借回来了，小事一桩！”“悟空，你又吹牛了吧。”“师父……你，你都知道了？”

1.年前一哥们与一红颜知已相处甚笃，只差上床，女的总说等一合适日子。2月14日情人节她发信息给他：“天津安徽湖南江西”。他百思不解，没好意思答复。直到今天翻了地理书才恍然大悟：原来是”今晚想干 “（津皖湘赣），那哥们肠子都悔青了，不好好读书，真耽误事！2.有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。ps：没听清害死人啊3.上午正在认真收看十八大实况，一保险推销员又打来电话，接通后放在桌上，让他听了一段总书记报告。三分钟后，其小声说“你正在人民大会堂吗？”，我轻轻的说，“嗯！”“不好意思，首长，打扰了!”......4.江苏高考零分作文《忧与爱》:夜幕降临，劳累一天的书记身心疲惫地打了个哈欠，忧心重重："这下那几十户人家的安置总算解决了，但明天还要去走访十几位下岗职工…。"看墙上，“为人民服务”五个大字在月光下闪烁着。书记又怜爱的看了眼旁边一丝不挂熟睡的女秘书，悄悄披上大衣，带上门回家5.上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠地来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放……”

1.单位组织去旅游，有一女同事正处于哺乳期。回程火车上，半夜，晚点。我们带的和火车上的食物存货消耗殆尽。某女大喊:好饿，奶又涨，好想挤出来喝了。我们。。。-_-||2.森林里，老虎大王喊：“大家都来吧，我刚买回来一个高清相机，我们拍张合照。”小动物们笑着跑了过来，小马也在其中，但老虎对小马说：“你回去。”小马委屈地说：“为什么不让我参加啊？”老虎说：“因为今天拍的是高清无马图。3.一女离婚5次。原因：一任夫君中石油的，钻太深，受不了；二任老公消防队的，拔出来就喷，难受；三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾；四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪；最后一个老公是公务员，就知道走后门~~4.妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了。过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说：“你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……’”妹妹立刻接上：“贴心的小棉袄！”“可你再这样下去，很快要变成军大衣了。”5.今天一个人去kfc，门口碰到年轻男女吵架。女：＂你TM有病啊约会带我来肯德基！＂男：＂我怕你饿！有错吗？！＂女：＂那尼玛不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来…

一个人的聪明才智会在幽默的谈吐中闪光，并且会深深吸引他人。下面，小编给大家收集整理了博你开心一笑的小笑话，增加幽默细胞，聪明的你一定会成为闪光点。

篇一：博你开心一笑的小笑话

你敢舔你家马桶么

今天看到网上专家说自己的手机比自家的马桶脏十倍不止，

于是哥淡淡的回复到:我敢用舌头舔自己的手机你敢舔你家马桶么

打人

上午在公交车上，一哥们看到一个穿短裙的美女，于是就多看了一眼。美女毫不留情给了那哥们一个耳光，只看到那哥们脱下裤子，给了美女两个耳光：“穿的少就可以打人吗?”然后提上裤子下车了。

解释

昨天在空间发了条说说，内容是这样的：“XP，谢谢你的陪伴。”

然后结果是，我那土鳖女友现在还在质问我：“XP到底是谁?”

还特么要我给她个解释，不解释就分手!

手小有福

原来，手小有福是这样来的。

A：“我忽然觉得我的手好小。”

B：“听说手小的人有福。”

C：“对呀，手小了摸什么胸都感觉大。”

导语：爱笑的人，运气总不会太差，那么你喜欢笑么?这里小编收集整理了逗你一笑的英语笑话，一起来看看吧!说不定能点中你的笑穴哦!

1、father: oh, jack, you have slept away the whole morning. don't you know you are wasting time?

父亲：噢，杰克，你又睡了一上午。难道你不知道你这是在浪费时间吗?

jack: yes, dad. but i've saved you a meal, haven' i?

杰克：我知道，爸爸。可我还给您节省了一顿饭呢，是不是?

2、a little boy asked his father, "daddy, how much does it cost to get married?"

一个小男孩问他的父亲，“爸爸，要花多少钱才能结婚呢?”

and the father replied, "i don't know, son, i'm still paying."

“我也不知道，我现在还在交钱。”父亲回答。

1、为什么一定要努力不能不劳而获吗！突然作业就做完了突然工作就有了突然女朋友就出现了这样的快乐才叫快乐啊！靠努力来的快乐是多么令人失望！对不对！2、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。3、老师：“小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？”小明：“SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！”老师：“滚出去！”4、朱元璋找了8个人，建立了大明王朝;耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！我找了三个人，你猜怎么着？喝的两天下不来床！5、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！！6、正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块！”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。7、小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。8、昨天，我老妈又说我还没女朋友，相亲之类的话。我嫌烦，就在网上搜了一张凤姐的照片。

非诚勿扰上，女嘉宾说我负责貌美如花，你负责赚钱养家。男嘉宾说：我能一直赚钱养家，你能一直貌美如花吗?有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看每日一笑搞笑小笑话吧!

每日一笑搞笑小笑话(一)

1、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，

猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。

唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)!”

孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

2、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了!”

村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。

隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。

几天后，放羊娃又大喊“狼来了!”

村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!

3、群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看?

群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄!我的话讲完了。

4、猎场管理员：你在用去年的猎证打猎!