关于一些的笑话

引导语：在不同的国度和文化里，语言文字可能不相通，握手、拥抱、鞠躬等动作的含义也千差万别，但真诚的笑容，在世界上任何地方都代表着友好与快乐。对保健也有良好功效。下面是由美文故事小编为大家带来的小笑话合集，希望大家喜欢。

1.首长：同志们好!士兵：首长好!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵： 报告首长，我是女兵!

2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。

3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸――呸――呸――”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳?!

4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊!

5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪?

6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

7.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是――泄露国家机密

8.小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服

1.临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》

2.MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！

3.某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

4.“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”

5.“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”

6.男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

1、有钱，就是任性！今天乘地铁，科室的年轻医生突然打来电话，问我给一个急诊病人用青霉素，160万单位行吗？我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给他两次，少了不管用！”车里乘客全惊呆了！没办法，有钱，就是任性哈！2、你到底会玩什么球？医院篮球比赛，门诊支部又输了。书记很窝火：“小李啊，你排球不行，羽毛球也不行，篮球就更糟糕了。你到底会玩什么球？”学检验的小李弱弱地说：“俺会玩红血球、白血球......”3、你快去买票！一天，几个老同学去近郊一景点游玩。同学甲出示了警官证，门卫：请进；同学乙拿出记者证，门卫：请进；同学丙出示了教师证，门卫：门票5折；同学丁是景点附近人，给村长打了个电话，门卫接电话后满脸笑容说道：您请进。我呢，一地方名医，花钱多没有面子，急忙拿出医师资格证，门卫看了一下：“你快去买票！”4、神回复一大龄青年病人因为化脓性阑尾炎求助120急诊来院手术，痊愈准备出院，还想请120送回家，120劝其打的更为妥当。青年不高兴了，便网上投诉120，接投诉的客服妹妹回复道：“你走，我不送你；你来，无论多大风多大雨，我都会去接你......”5、装修和同学推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯电钻等器械发出的声音此起彼伏：“咚咚咚”，“嗞嗞嗞”，“呜～”。

一些很有趣味的经典语录：

◆ 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

◆ 又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行

◆ 总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…

◆ 我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

◆ 不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

◆ 晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

◆ 我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

◆ 悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

◆ 人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

◆ 你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！

◆ 画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

◆ 付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。

推荐一些幽默笑话

很强很牛X的冷人爆笑

一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

一有空闲,就开始不着调

从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么.”她答：“母!”看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”她说：“对呀，母鸡的母１她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...

够冷爆笑的禁止游泳、看书等

pol.ice对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”pol.ice说：“哦……那是不禁止的。”说完便转身走了。

穿上羽绒服来看冷笑话

朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”我问：“进口什么？”“粮食”“出口什么？”“肥料”

有幽默感的人很是逗

主任一行10人从酒店出来都挤上了一辆旅行轿车，在路上被pol.ice拦住，执勤pol.ice问：“车子定员是几位？”司机说：“8位。”pol.ice又问：“你们车上坐了多少人？”主任抢先回答说：“正好一桌。”

都说是金玉良言俺只觉句句逆耳空对着箱中书籍瓶中墨终不忘天真烂漫孩提时叹人间千古科举一条路枉然有真才实学到底要文凭铃一声一声响得好紧。历史课，英语课，地理课，数学课，阿门！

一些逗女生开心的爆笑笑话

导语：是谁曾经让心碎把我的梦打碎，是你，是谁曾经让眼泪把我的眼枯萎，是你。下面是小编整理的一些逗女生开心的爆笑笑话，欢迎欣赏！

1、八月湖水平，你说水太清，浑浊自然美，天造无人比，你转身放过个屁，好响震天地，我闷声不语，看着湖水浑浊翻腾，真想看你卧室的床是什么样！

2、天很蓝，阴云总要散；温很高，生活总要过；情很真，短信总要传；话很短，关怀总要送；话不多，总要说出口：今天7月7，欠我的饭要请我双份。

3、胖妹如中秋月，是肉感；瘦妹如下弦月，是骨感；小腿瘦如鹭鸶腿，是性感；大腿粗如大象腿，是安全感。女人从不缺美，缺的是自信，妹妹请大胆地往前走！

4、爱是假的，房产才是真的；能力是假的，关系才是真的；靠亲爹是假的，靠干爹才是真的；什么都可以是假的，但钱不能是假的。至于你信不信，反正我信了！

5、换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了；换上一位富家女后，发现消费不配了；换上一个官千金后，发现地位不配了；换上一个少女后，发现姿势不对了；换上一个淑女后，发现感觉不对了；换上一个后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在！祝爱情幸福。

1.高速公路上，帕萨特车主向途观车主求救：“大哥，后备箱还有机油吗，给我匀点？”途观车主：“后备箱里没有了，发动机上面有，要不我舀两勺给你？”——这时开过一辆奥迪，司机两眼放光看着勺子。

2.机修工阿彪。初中毕业那年，穷困潦倒的他甚至吃不起一碗麻辣烫，女友阿花在甩下“你也就这样了”一句话后，头也不回地钻进了别人的奥拓车。痛定思痛的他从此发奋图强，终于凭自身的努力考进了蓝翔大学。如今的阿彪早已不再是当年那个愣头青，奥拓对他来说根本算不了什么，就算宝马来了也照样会修。

3.近期，第四届汽车修理工技术竞赛在我市隆重举行，机修工张发财作为我公司唯一参赛的种子选手，被公司领导寄予厚望。比赛当天，在跟其他四百余名同行的同场竞技中，张师傅凭借他沉着冷静、精雕细琢、全神贯注、从容不迫的一贯风格，在首轮便因超时惨遭淘汰。

4.很多客户对汽车专业知识不熟悉，过来修车往往不能很准确的描述故障现象，增加了我们对故障诊断的难度。这时，就需要我们耐心的去引导客户，让他把故障准确的描述出来。陈小姐昨天过来反应行驶时车内偶尔有“/p>

一些有趣的简短小笑话

1、大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。

“你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。

“你的.，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。

“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。

突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”

2、我有钱，你没有，你应该尊敬我。

你有钱是你的，我为什麽要尊敬你?

我把我的钱分给你四分之一，你可以尊敬我吗?

你不过仅仅给我四分之一，我为什麽要尊敬你?

要是我给你二分之一呢?

要是那样，我的钱跟你的钱一样多，我又何必尊敬你?

我把所有的钱通通给你，你可以尊敬我了吧?

什麽话!那时候我有钱，你没有钱，我怎麽会尊敬你

3、发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。

领导回复：没有女生么？

4、甲：足球比赛我看得多啦！我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？

5、女人和男人就好象木板和钉子：木板被钉了个窟窿就不是好板子了，而钉子钉过几个木板却不会有人在意……

1、去马场选了一匹马准备骑，这时候马场的师傅阻止了我说我选的这个马不好。我问为啥，师傅解释说：“这马容易劈腿。”我没听太明白，师傅又大声说：“这马蓉易劈腿啊！！！2、烦死了！一翻朋友圈都是王宝强的新闻，我tm以为王宝强得金牌了呢，结果是马蓉得了块淫牌～3、马蓉心急如焚去见大师，望大师能指点迷津。大师摊开眼前的报纸递给马蓉，马蓉定睛一看：霍顿攻击孙杨的新闻，马蓉疑惑的问：大师的意思是让我讨伐霍顿，已解眼前危机？大师闭目答：见霍！4、姓马的好像都很厉害，马克思承包了思想界，马赛克承包岛国动作片，马云承包了电商，马化腾承包了游戏，马哲明承包了保险，昨天开始马蓉承包了绿茶界。因此我决定改个艺名，马蛋。5、马蓉:“我摔我自己手机,你没意见吧?”王宝强:“没意见。”马蓉:“那我破坏我自己的家庭,你也应该没意见。