关于自己的笑话

上初中的时候，情窦初开，班级里有个特文静的女孩，每次看到她都会觉得很开心，哪怕从未说过一句话…现在想想，估计那就叫青涩的单相思吧直到最近，我们在一家小KTV相遇了…店里面有一个同事姓康，平时大家都称他为“康师傅”!后来都忘了他真名叫什么了!今天新来不久的美女财务找他有点事，一时间可能忘记他叫啥姓啥啦，憋了半天，才脸红地嘟囔了一句:那个，那个谁，那个老坛酸菜你过来一下…读小学五年级时，特别喜欢跟在哥哥屁股跑，哥哥初三，处了个女朋友，他们在一座晚上基本没人走的桥上约会，第一次带我去了，第二次就不带我了。于是告诉了爸妈，那晚我家的玻璃钢条都打断了，还有我哥来自灵魂深处的呐喊。贱是一种怎样的体验！回农村大爷家，家里有条黑狗，我大爷说不咬人，我就搬着凳子坐在他对面吃鸡腿，一会给它闻闻，刚张口我又抽回来，如此反复七八次……我现在在医院打狂犬疫苗今天在公园溜达，累了就坐长椅上，这时一熊孩子拿着水枪就冲我身上打，我这脾气，撸起袖子就想打他，不过转念一想城市套路深，咱也玩一次套路，我没有打他，并且给了他十块钱，还夸了他，这熊孩子屁颠屁颠的跑了，我估计去打别人去了，心里正美呢，那熊孩子又回来了，后头跟了五六个都拿着水枪，带头的熊孩子一指我，大喊：就是他，往他身上打水给钱。说好的套路呢

克拉克宣称，要是对方向华盛顿街上任何一个儿童提任何问题，那孩子都会对答如流。他们便出发了。 更多英语笑话尽在美文故事笑话网。

It was a cold，raw day at Washington.Champ Clark was discussing the gamins of the cities with an English visitor.The latter expatiated on the wit of the London type of the genius.Clark declared that if the Englishman were to ask any Washington street urchin any question，the urchin would make anaptreply.They sallied forth.

What time is it，Bub?They tell me you can tell time by your nose，said the visitor to the first newsboy they met.

1、我交朋友就一个条件，瞎2、二十多年了，每年的全家福都是我爸、我妈、我弟和马赛克3、跟女朋友在一起时人家都以为我很有钱4、我长得和身份证上一模一样5、我高考有加分，老师说丑成我这样也算残疾6、去参加中国好声音，导师转过来，又默默的转了过去7、整容医生看到我就知道大生意来了8、妈妈从来没担心过我会早恋9、360度全死角10、历史老师讲猿进化到人的时候总把我请上台11、一句话根本证明不了我有多丑12、我出生的时候，接生护士看到我的脸对我妈说，你确定要生出来么13、卖香蕉的大爷拍拍我爸说，拿个香蕉给猴子吃吧，真可怜，饿的都没毛了14、不舍得花钱去电影院看鬼片，于是默默的照了下镜子15、睡前问电风扇，我帅吗？电风扇摇了一晚上的头

学生给亭字组词，写的是“亭午”、“亭匀”。我从没见过这两个词，差点打叉叉，幸好笔要落下去的时候，还是去查了下词典，还真有这词，亭午在古文中是正午的意思，而亭匀是指体态或节奏均匀。身为批改者，一定要治学严谨，再次警醒自己。

追了好久的班花终于有进展了，结果杀出个强劲的情敌“高富帅”，我一脸沮丧的和朋友抱怨，有次在食堂，我和哥们都看到妹纸和高富帅坐在一起，而且还挺亲密的，哥们二话不说跑过去说：啊...你个死鬼，既然敢背叛我，然后装着一副伤心的样子跑了！！！
老公很生气的对我说：你瞧瞧你，多没用，生了这么多都是女儿，连个儿子都没生出来。我白了他一眼说：你不说，老娘还没想到这茬，妈的，你说你上辈子的情人咋这么多。
一女同事，在别人眼里，是个成功的微商！名车豪宅！动不动就是香槟牛排，马尔代夫旅游，日子过得好不潇洒！这不，刚刚。又见她晒朋友圈。刚刚又发了一大单快递，累死宝宝了，今天要好好犒劳自己，嗯，今天吃牛排，喝红酒！要不是！我知道，她每天上班骑着破单车，住着八个人挤着的宿舍。并且刚刚在朋友圈晒美食时，亲眼看见其实她就在沙县小吃蒸饺时。她发的那些朋友圈。我特么差点就信了！
朋友约酒，好久不见，酒足饭饱，我在最后，就看到他们掏手机，我自觉掏钱，山窝窝里他们居然问老板可以支付宝，微信？银行卡也行！我差点感动的笑出声音。
说真的，留住女人最好的办法就是把她弄湿昨天我和媳妇吵架了，看她边骂边收拾衣服准备回娘家，我一想到最好的办法就是把她弄湿这句话，连忙去厕所接了一大盆水，泼在了媳妇的身上和收拾的衣服上，嘿嘿，还别说。真不走了。。。

1.妹妹生了宝宝满月后，我们全家去探望，妹夫要亲宝宝，宝宝一脸不乐意，妹妹公婆说不要亲，他难受，妹夫说“这是我儿子，我就要亲一口”，结果，妹夫老爸说了句话雷死人“你过来给我亲一口，你是我儿子”……我们全家当时乐翻了2.闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问:怎么不多吃点？闺蜜:我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭……毕竟，没有人做的饭像你做的这样……吃了第一口就不想吃第二口……3.现在想想也是醉了！中学时代暗恋班花，而她恰好是我同桌！我喜欢她到什么程度呢，就是我不小心放了个屁，就赶紧弯腰装作捡东西，然后大口吸气，想把臭味全吸掉，怕臭到我心爱的班花...4.房产中介老是打电话给我，姐，上次推荐给你的房降价啦，九十五万现在只要八十五万了。切，我像是那种缺十万块的人吗？姐缺的是那七十五万！5.一次坐客车，客车刚驶出车站不久，车出了点故障，给我们换了个客车。身边大哥喝酒了，一直睡觉，半路突然醒了，摸摸前面座位后方的袋子...迷茫了一会……看着我说：你说兄弟，我在那个客车的这个兜里放了手机，，在这个客车上可能找到么？？？那一刻，我深刻的体会了一次刻舟求剑……6.妞妞马上要放暑假了，和我商量半天，终于达成一致去哪旅游，“老爸，我不想带妈妈去，她太凶了。

一黑人男友从超市购得一套纯黑色内衣，并兴奋的穿了回来，一进家门他就开心地对自己的中国女友叫了起来：“哈哈!亲爱的，你看我这身打扮好看不?!”女友一看嘴巴张得老大：“天啊!亲爱的你疯了吗?大白天的，你把自己衣裤藏哪了啊!”

一群酒鬼来到湖边郊游，就着蓝天碧水，先畅饮一番，然后开始钓鱼。不知什么原因，酒鬼们钓了好久，一条小鱼苗也没钓上。看着旁边的人不断钓上鱼，酒鬼们不由自主地凑在一起商量起来，是啥原因钓不到鱼。七嘴八舌之后，大家排除了水鬼、水怪之类的奇思异想，一个酒鬼严肃提出：是不是我们带的食物不合鱼的胃口？另一个酒鬼连忙附和：要不，我们给鱼儿点钱，让他们买自己喜欢吃的。

一个人是个钓鱼发烧友，就是技术凑合了点。一天，他兴匆匆地跟随一帮人到河边钓鱼。先穿了片树叶，半天没鱼上钩；他又换了块面包，还是半天没鱼上钩；没办法他只好去换蚯蚓，一样还是没鱼上钩。大家看他忙碌了半天，啥也没钓到，就拿他调笑起来。他又气又急，猛地掏出一百元大钞摔入水中，大骂：“要吃什么？自己买去！”

NO.1别人家的老公嘿嘿嘿的时候都是问爽不爽？厉害吗？而我家的都是：咋样？6不6…………6不6…………NO.2考试结束后，小明拿成绩单回家。爸爸：数学1分。小明感到背后有些发凉。爸爸：语文0分。小明感到一场不可避免的暴风雨。爸爸深深的吸了一口烟。“小明啊，，，你，，，有点偏科啊”NO.3如果你有暗恋或者喜欢的人，带她去MR.X密室逃脱8号房黑暗之书，有个关卡要求两个人在雕像前拥吻30秒才能拿到过关的钥匙……不用谢我！这个过了吧大神……让更多人知道……NO.4小姨子：姐夫，我孩子出生了。我：孩子多重呀？小姨子：八斤二两！我：八斤二两！牛逼啊！嘟嘟嘟……小姨子你听我解释！ NO.5今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说我就这么一个儿，我说，你让我们在一起，不就有两个了吗。NO.6轻轻的一个吻，可以牵动全身219块肌肉，平均每分钟消耗6.4卡路里热量，相当于游泳5分钟的活动量。医学家测算，如果一个月接吻1000次，可减肥500克。科学家宣布，每天三个吻，每个吻持续20秒，就能让你达到减轻体重的目的。NO.7今天和老婆吵架了，我特别生气的说：如果我再理你，我就是你儿子。结果老婆淡淡的回了句：你又不是没吃过我的奶…… NO.8书呆子跟女友公园约会。