超级笑人的小笑话

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1、小芬的老公有一日颈椎很疼，就对老婆说道：“芬啊，给我掐掐呗。”

小芬的老婆就给自己的老公那一通狠掐啊，把小芬老公掐的这个舒服，忙开心的说道：“老婆啊，你这手艺是咋练出来的啊，这么精湛，用力十分熟练啊。”

小芬老婆呲牙一笑道：“老公，你忘了我是干什么的么?我可是人民教师啊，这手艺都是在学生身上练出来的。”

2、中国的雾霾吹过了外国，有些国家可不乐意了。。。

看到这些我就怒了：中国有句话，叫来而不往，非礼也!想当年，你们发达国家制造了一堆的电子垃圾，因为污染太大，不愿自行处理，于是就都运到中国来处理!

好了嘛，现在这些雾霾不就是你们的垃圾造成的，想来是它们思念故主，自己跑回去了，我们想拦也拦不住啊!

3、公主招亲，刘备带着两个兄弟一起去应征。

公主问他们有什么事迹。

刘备说：“我卖过草鞋，因为我有一双巧手，善于编织!”

公主不屑道：“肯定是撸多了，手才又长又巧!”

刘备败退，关羽顶上。

关羽道：“我过五关斩六将!”

公主不满道：“能力倒是不错，就是一次性玩那么多P，我可是公主，哪容得你如此!”

关羽败退，张飞顶上。

张飞道：“我鞭打过督邮，义释过严颜!”

公主大喜：“原来你喜欢玩皮鞭和颜射，竟是同道中人，就你了!”

4、老师问同学们的梦想。

一同学说：我要改变世界。

老师回答：改变世界一定要在结婚前，结婚后你连家里电视的频道都改变不了。

5、小张和老王两个都是练武的人，有一天在一起切磋。

在开始前先打起了嘴仗，其中小张说：我的功夫比你高，我只用手就能打败你。

老王听后不甘示弱回答道：我的功夫比你高，我只用一只手就能打败你。

这时，小张继续吹牛说：我只用一个手指头就能打败你。

老王依然不服气，回答：我也能用一个手指头就能打败你，但是我的功夫还是比你高，因为你用的是大拇指，我用的是小手指!

6、大壮在医院当保洁，人老实木讷。

医院开展‘救死扶伤，拒收红包’活动，大会上还动员所有职工举报医护人员收受红包的行为。

院长看大壮一副欲言又止的样子，就问：“你是不是看见什么了?”

大壮急忙解释：“我作证!张医生绝对没收红包，他只是拿了一个牛皮信封，而且里面就一张卡!没有钱!”

7、在办公室上班的时候不小心放了个屁。为了化解尴尬，我快速地用脚将运动鞋与地板摩擦，并转身对同事说：“这是我买的新运动鞋，不错吧。”

同事：“外观看起来不错，就是不知道性能如何。”

(我心中暗喜-我TM机智了，这样都被我瞒天过海。)

随后对同事说：“减震性与柔韧性都不错,不信你仔细看看啊。”

只见同事凑近一看，立马捂着鼻子说：防臭性能不行啊，这味道比你刚刚放的那个屁还呛。。。

8、两个狱友聊天。

甲：“听说你以前是当官的，给我讲讲怎么才能当好官。”

乙：“非常简单。只要让领导认为你是个好手下，你就对下面好下手，不论是钱还是女人，都好下手。”

甲深以为然的点了点头，又问道：“那你是怎么进来的呢?”

乙：“我有个女下属，表现得像个好手下，我以为她好下手。没想到她是我领导的好手下，早就被领导下了手。领导的下完手我再下手，那不就是找死吗?所以我就进来了。”

9、周瑜获悉曹操将所有战船全部用铁环连锁起来，不知是何意，便疑惑的向诸葛亮请教道：军师!你看这曹操将战船连锁他这是打的什么牌呀?

诸葛亮：他这叫一条龙清一色嘛，怎么你这都看不出来?

周瑜：军师!那请问我该采取何对策呢?

诸葛亮摇了摇鹅毛扇说道：这还不简单，你就打个东风就行了嘛!

周瑜不解道：打东风是何意?

诸葛亮：你打东风就胡牌了嘛!

周瑜：打东风怎么胡得了?

诸葛亮：你一打东风，曹操就上火了嘛，一上火就烧起来了，一烧就全都烧胡了嘛。

周瑜：军师的确计高一筹哇!

10、广播里放着新闻：日均查处……

老大爷：啥，日本鬼子又进村了?

年轻人：日是每日的日……。

老大爷：啥，还是美日联军?

11、屎壳郎嫁给了大象。

邻居问她为什么要嫁给大象。

屎壳郎说：你看他的体积，屎肯定少不了。

不过第二天，屎壳郎跟大象就离婚了。

邻居说：你不是说他财富多吗?干嘛要离?

屎壳郎苦着脸说：我哪里知道那家伙居然便秘，落下来跟陨石似的，我这小身板那能挨得住砸啊!

12、屎壳郎看着人类把擦完屁股的纸扔掉。

生气的质问人类：你怎么那么浪费。

人类无辜道：我怎么了?

屎壳郎说：你怎么可以把纸扔掉，你知道你扔掉纸对我来说是什么感觉吗?

人类说：不知道。

屎壳郎气绝，说：那我给你解释下，这就像你用钞票裹着金子扔掉的感觉，叫人心疼啊! @笑死爹了。

13、一对小情侣依偎着。

男孩：你谈过恋爱吗?

女孩：没有。

男孩：真的吗?

女孩：是啊，我不会骗你的!

男孩：那，咱们结婚吧!

女孩：不行。

男孩：为什么?

女孩：结婚以后你就不对我好了。

男孩：放心，我会一直对你的。

女孩：他以前也是这样说的，我不相信男人了。

14、单位聚餐，同事拿着酒却找不到起子。

我大声地说：我来。

我拿过酒瓶就要用牙咬。

同事叫道：别咬，我怕你……

我抢着说：怕我咬坏牙?没事的。

同事笑着说;怕你口水流进瓶子里!

15、儿子：“爸爸，你一出差，妈妈就会变傻。”

爸爸：“是吗，妈妈怎么变傻了?”

儿子：“妈妈打电话叫一个叔叔带我们去吃饭，吃饭的时候，妈妈就变傻了，不会自己吃，要叔叔喂着吃!”

爸爸：..........

儿子：“而且，晚上睡觉时妈妈连衣服都不会脱了，要让叔叔帮着脱......”

爸爸：“尼玛!”

16、去吃学校食堂，打了一份冬瓜炒肉，只有冬瓜不见肉。

我问阿姨：“这是冬瓜炒肉吗?”

阿姨：“是啊!”

我又问：“怎么只有冬瓜不见肉呢?”

阿姨：“肉给冬瓜打工，结果冬瓜把肉给炒了，肉不好意思赖在这里就走了，你当然看不见肉了呀!”

我笑着说：“尼玛，有这么机智的阿姨，也是没谁了。”

17、一剩男和一女孩相亲过后，两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时候，女孩提出实行AA制付账。

剩男闻听，立马打住了她：“这不行，说出去我多没面子!就凭我这阅历，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢?”

18、交通台女主持接到一位出租车司机的电话：“一位乘客在座位上拉下一部最新款苹果手机!”女主持闻听，激动地赞许道：“我代表失主先向你道声谢谢!”

谁知司机赶紧接话道：“不用谢我，是我应该谢谢这位失主!”

女主持疑惑地问：“咋回事?”

司机幽幽地解释道：“我女友让我给她买部苹果手机，我正愁着钱不够。感谢失主帮了我大忙!”

19、夫妻俩在缠绵，老婆：老公，你快乐，我才快乐。

老公：假如我不快乐呢?

老婆啪就是一巴掌：给我滚远些，别影响老娘快乐。

老公：…

20、国庆节到了，大家都忙着去旅游。。

我不想去旅游，只想带着女友去宾馆，酒店，洗浴中心，KTV。。

但是女友说她不想去，她想去小树林，小山后，竹子林，苞米地。。还说我说的那些地方她都去烦了。。

卧槽!去烦了啥意思?你TM跟谁去烦的呀!!

21、我虽不是有钱人，但我不心疼钱，我对妻子说：“我不是心疼钱，花那么多钱买药吃，还不如买些好吃的呢!”

我对儿子说：“我不是心疼钱，你天天就知道买好吃的，还不如把那些钱买书本!”

我对女儿说：“我不是心疼钱，初中毕业识字就行了，还上什么大学，还不如找份工作呢!”

我抽的是自己种的烟，喝的是低价酒，有抽有喝就行呗，我不是心疼钱，我TM主要是没钱。

22、上海女老板到洛阳，中午吃饭时，听到旁桌一民工抱怨：“又是三求碗!”

上海老板问饭店老板：“啥叫三求碗?”

饭店老板一脸不愿意：“就是小碗!”

上海老板看了看民工的碗说：“哦，那就是说，在我们上海，家家户户用的都是三求碗了”。

回到宾馆，打开pc,在百度输入“三求碗”，看解释，结果显示：河南农村方言，是说这种碗没咋盛饭就满求了，稍微一动就撒求了，没吃上几口就完求了。

23、有个人上厕所，忽然听到马桶说话了：“你经常让我吃屎，有什么补偿吗?”

那人愤愤的说：“我最隐蔽的地方都让你看见了，吃点屎有什么关系!”

24、老牛让牛郎去偷仙女的衣服，从而引得仙女下嫁。

牛郎道：“你也太天真了，我偷了她衣服她就回不去?开什么玩笑，发现不了我偷她衣服，这还是仙女吗?连弄件衣服的法力都没有?人家敢从天上跑到这野地里来洗澡，这是多豪放的作风啊，哪里还会怕没衣服穿。老实说，是不是天上有剩女，特意拜托了你来做媒的?”

老牛：......