超级小笑话笑死人

超级小笑话笑死人：跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。呀呵!看把你能的，我就动!于是我就加了一下音量，哼!你能咋地!

超级小笑话笑死人一：

1、“你长得很像我的初恋女友。” “是吗?我看看照片!” “你别动，我拍一张。”

2、快餐店。我：“鸡腿堡。” 店员：“嗯?” 我：“鸡腿堡!” 店员：“嗯?” 我：“鸡腿堡!!” 店员：“三个鸡腿堡是吗?好的。”

我···

3、小年夜吃完饭留下一堆油碗，我爸突然说，我来洗碗吧，我感觉有点内疚，平时我爸一直洗碗也挺辛苦的，就说，爸，还是我洗吧。然后…我爸很痛快地说，行!

我是不是被我爸套路了…

4、自习课上，教室静悄悄的，突然“砰砰”两声响，随之传来椅子与地面摩擦的“吱吱”声，突然，一位同学憋得满脸通红，捂着鼻子说：“大哥你能掩盖它的声音，你却掩盖不了它浓烈的臭味啊!”

5、又想买衣服了，大家有什么好的女装介绍给我么 1万块以下的，30块左右那种的······

超级小笑话笑死人二：

1、今天一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤!可把我吓坏了，要捏一下屁股会发现我没穿内裤啊!

2、一商店老板养了只鹦鹉，吊在门口，顾客进门就说“欢迎光临”，一少女不信来回走了六次，鹦鹉跟着说了六次，到了第七次，鹦鹉大怒说：“老板，有人玩你的鸟! ”。

3、前几天，微信上加了一妹子。朋友圈老是看到她晒胸晒腿的图片。哥我就发信息批评教育她:做为一个女孩子，要学会矜持，要有内涵，不要整天在微信上发一些露胸露腿的照片。妹子回复“不想看就不要看，我有逼你看吗?”…………当时哥心里实在太激动了，心想福利来了。于是赶紧说“看，快点发过来吧。”卧槽，妹子咋就不理我了呢?

4、兄弟把我女人抢了，于是报复计划开始，之前用微信加过他姐，哈哈，各种勾引，没想到后来和他姐真心相爱了……你想问后来?不说了，我们一家人要吃饭了，弟妹烧的菜还是当年那个味儿……

5、早上去市场买菜，看到萝卜不错，就蹲下来想挑几个…

正挑着呢，过来一个熊孩子:“姐姐，你没穿小裤衩，羞羞脸哦! ”…

这时熊孩子被他爸爸，一巴掌拍在屁股上:“特么，就不能让你老子多看会儿再说?”

超级小笑话笑死人三：

1、老婆出差两周刚回到家里，老公就让她赶紧脱衣服。

她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样?我就不脱。”

老公：“赶紧脱吧。”

老婆：“就不脱。”

老公：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”

2、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情

歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。。。

3、老板给员工讲话：“大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。”他又看看女员工，“如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上”。

4、在宿舍用镜玩的邀你看发现一个标题叫做“高富帅在二逼大学的大学生活不得了”。 妹子：哥，你XX大学的大学生吗? 我：嗯，是的。 妹子：哇，这个厉害，那大学生活真的好吗? 我：你是在问我吗? 妹子：对啊! 我：活好器粗! 妹子：………

5、有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的?”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢!