成人爆笑笑话大全笑破你的肚子疼

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躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安。就说：医生，抱歉，这是初次动手术，所以非常紧张。医生拍拍他的肩，安慰道：我也是一样。

有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊!

小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景。他说：为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?妻子怒气冲冲地说：我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!

晚上两女一起回家，半路被色狼拦截，正要实施强暴，突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：你漂亮，你快跑，不用管我。只见那女的边跑着边回头看，见色狼马上就要得逞，突然掉头回跑，上去一巴掌扇了那女的脸上骂到：我发现一有点好事你就他妈跟我抢。

年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。 夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!

某人在老婆孕9个月还同房，一月后生下个男孩，一出生就问：我爸爸是谁?他说：是我啊!于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼?疼不疼?

某男被马蜂蜇伤老二，肿的像酒瓶一样粗大，到医院治疗时，老婆看到伤处，找到医生焦虑而兴奋的说：求求您，光止痛，不消肿好吗?

某女在国外因语言不通，早餐时服务员问她需要什么?她解开上衣露出双峰，服务员喊道，汉堡两个，鲜奶两杯，外代两个草梅!

歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了”

婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。

最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……

我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么……

今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了

你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!

甲：怎样才能长寿?

乙：戒酒。

甲：我不喝酒。

乙：戒色。

甲：我不讨女人喜欢。

乙：素食。

甲：我不吃肉!

乙：那你干吗想长寿?

正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好?老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛;老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置!老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥!老婆火比老公还大，吼道：你TM大禹治水啊，三过家门而不入!

临床医学课上，男老师问：哪个器官在激动时会变大6—7倍?他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答!老师无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。老师说：正确!后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!

{每一个乳腺增生的女人背后，都有一个晚上不给力的老公!｝如果老公每天晚上都在老婆的天池穴[天池穴，就在乳TOU旁边]上做按摩，乳房的气血通畅，得乳腺增生的机会就大大减少。并且，老公为阳，按摩的效果好过美容院的小妹妹.

今天一学妹来公司面试，经理看了看简历抬头问她：你是党员?小学妹顿时紧张了起来，激动的说：党员也有好人啊!

开大会，正在讲话的领导忽然脱稿大骂：别以为我不知道，你们个个都在玩手机!没有人会无缘无故看着自己的裤裆傻笑的!

今天逛超市，有一对20不一定出头的小情侣，看样子是在校高中生吧.不知什么原因，突然争吵起来了，男生转头小声骂了一句：“骚B!"哪知道雷人的场面发生了，女生大声吼道：“那你还舔?"当时，在场的所有人一下子都愣了

一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道：“您是怎么知道的?”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看

甲：昨天你又跟老婆打架了吧?乙：嗯，最后她屈服了，跪在地上求我!甲：她咋求的?乙：她跪在床边说，老公，我求求你了，你快从床下出来吧，我不打你了。

端午节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗?男答：单位的。再问：她是你老婆吗?男答：也是单位的。巡警听后自言自语到，狗日的啥子单位福利这么好?我们单位只晓得发棕子。

乳房的魅力：婴儿靠乳房活命;男人靠乳房养眼;女人靠乳房自信;艺人靠乳房赚钱;电影靠乳房上座;演员靠乳房争风;歌手靠乳房吸金;模特靠乳房出位;观众靠乳房提神;文学靠乳房调色;画家靠乳房造型;小姐靠乳房拉客;女警靠乳房提拔;白领靠乳房加薪;大款靠乳房风流;官员靠乳房消魂

某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他:“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的吧题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说“我先睡一下，你待会还有不会的再问我...

小孩问爸爸自己从哪来的。他爸说：“是我从碗柜里拣的。”又问妈妈，妈说：“妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿!”又问爷爷，答:“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。”晚上，这个小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了。

去附近ATM自动取款机的小房间熬夜看书。看了大概两小时，来了两个警察，问我在这里干嘛。我说看书。警察问为何要来这里看。我说当我看不下去的时候，就把银行卡插进去看看余额，就有动力接着看书了。警察听完我这番话，眼神里都是星星点点的东西，让我回家休息.......