段子：妹子真会玩

段子：今天去超市购物，买了个777元的东西。我给了1000元给收银员。为了展示她的心算能力。她立马找给我333元。她说，您放心，我打小数学就好，班里第一。。。。最主要的是，我信了段子：刚刚一辆宾利从我身边开过溅得我一身水看我老实连道歉都没有当时我发誓等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣，艹##
段子：五岁时，他把她惹哭了，他让她闭上眼睛，当她睁开时一只可爱的洋娃娃在她面前，她破涕为笑。十七岁时，她情窦初开，他让她闭上眼睛，亲吻了她的嘴唇，她害羞的逃开了。二十五时，她躺在床上，他让她闭上眼睛……“你特么又想拿黄瓜糊弄老娘？！”##段子：小时候妈妈总说我做事太磨叽了，，别人1分钟就可以做完的事情，我却要10分钟，于是我努力的改正自己的错误，，，终于，现在别人要做20分钟的事情，我1分钟就做完了，有时候更快～段子：他爱了她三年，但她是女神，他只是屌丝，所以只能默默的关心着。直到某一天看到她发了一条信息：我快结婚了，如果你再不来，我就不等了……他看到后疯狂的跑过去找她，见到她的那一刻，她对他温柔一笑，他把她拥入怀中，她说你让我等太久了，他抱着她眼里蓄满了眼泪…………他想:有些话，如果不说出来，就真的错过了。她想:群发了二十个，就你来了，也许肚子里的孩子和你有缘。。。##

段子：看火影那么多年，才知道。晓组织的十叛忍：佩恩，迪达拉，小南，鼬，绝，带土，鬼鲛，角都，飞段，蝎。代表了人类的十个梦想：和平，艺术，友情，亲情，统治，爱情，力量，金钱，宗教，童年。还有一个大蛇丸～科学##

段子：爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊!”然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了。。。。##段子：最近一哥们跟我诉苦，说他老婆现在发福了，晚上睡觉动一下都能把被子扯走。我似乎明白了一个道理：有的人，一转身，就是一被子。。。##段子：大学同学去面试，头发梳成大人模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小副总，我朋友白话半天，那副总说了一句让他终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。##段子：交车上因人太挤，一个小伙子被突然刹车搞得没站住，重心不稳手，一下子按邻座的老大爷裤裆上了。小伙子不好意思的说了句Sorry。可能老大爷没听清一下子激动的站起来说：“摸我裤裆我都没讲你什么还说我骚味？”全车人都安静了……##段子：朋友家的狗很乖，我很少见过，可我摸他，它却温顺的卧在那儿。我说：你家狗狗真乖!随便摸!朋友说：是的，它老了。我说：对哦，老了就不太爱动。朋友说：不是，是活得年头久了，像你这样的傻B见得多了。##段子：男人十大谎言之一：“我就在外面蹭蹭，不进去.”二货老婆看见，来了句：“这是在逗逼嘛？”原来逗逼是这意思......

段子：老王匆忙回到家，听到卧室传来老婆的呻吟声，轻轻打开卧室门，发现领导正和老婆?九九荆贤醵安凰担泵Ω匣毓荆鹠的差点被领导抓住我早退了段子：美女你好请问。。。不是美女！噢，大姐，问个路你叫谁大姐！？那小姐，请问你叫谁小姐！！！同志。。。你特么才同志，你们全家都同志！！！女施主冷静，我就是想问个路！卧槽，我没法冷静！我特么是男的！！！##段子：每天早上醒来对着镜子感慨：这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。　段子：昨天宿舍两哥们儿聊天，一个说：“哥，你说我长得怎么样？说实话。”另一个看了他老半天，认真又严肃地说：“弟啊，你小时候是不是偷吃家里的贡品了？”“什么意思？”“要不怎么长得跟遭天谴似的！”