段子：社会上有许多形形色色的诱惑

诱惑
以前妈妈总教育我：社会上有许多形形色色的诱惑，千万不要因欲望而迷失了自己。
如今进入社会也有几年了，我想问：说好的诱惑呢？
单身
单身久了，你会发现：妈蛋，就连新闻联播两个主持人都是在秀恩爱！
表白
喜欢上一个女孩，昨天鼓起勇气跟她表白，她说：“我能问你个小问题吗？你的回答要是让我满意我就做你女朋友！”
我：“可以！”
她：“你有房吗？”
我：“有！”
她：“家里有Wi-Fi吗？满屋都能连接上吗？”
我：“有啊！虽然装在卧室，但在家里任何地方连接，信号绝对都是满满的！”
她没说话，转身就走了。
后来我一想：TMD嫌我房太小！
猥琐
公司高层极少和员工在一起吃饭，今天不知道怎么回事，几个大佬不约而同来到食堂，和我们一起吃午餐，把食堂的小姑娘弄得手忙脚乱，又是摆餐具又是摆水果又是拿饮料，其实都是现成的，我们都是自己去拿，他们偏偏要摆架子。
有同事不满：“尼玛，几个大老爷们让一个小女孩伺候，也不嫌丢人。”
另一同事说：“就是，等我有钱了，我要让一群女孩伺候我一个。”
丝袜
美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝。
此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。
一位学理科的哥们说话了：“按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。”
老婆
我老婆是这样一个人：每天吃饭前说不饿，结果吃的比我多，吃完之后哼哼叽叽说：“吃撑了，洗不了碗了。”
等我洗好之后发现苹果又少了一个。
减肥
老婆嫌我胖，叫我减肥。
第二天我去跑步，刚好一辆公交车过来，司机以为我在追公交，就好心停下来等我，我无奈之下非常不情愿的上了公交...
抽烟
老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。
我刚点上烟，老爸突然拍照发朋友圈：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。
然后他对我说：“你妈快下班了，家里烟味一时半会儿散不去，你快跑吧！”
缺点
和老婆吵架，老婆一直说我哪哪都是缺点。
我说：“难道我没有一点比你好吗？”
她说：“你的命比我好，娶的老婆比我嫁的老公好！”
熊孩子
去超市，被一个熊孩子惹恼了，熊孩子上来一口咬我手，我没反抗，出了点血。
之后熊孩子母亲到了，连连给我赔不是，我也不生气，淡淡的说：“我有艾滋。”
只听见熊孩子他妈脚一软瘫在地上哭了起来，我悄悄的走了，不带走一片云彩。
纸条
抗战时期，东北有一名著名的二人转老艺人。
当时东三省沦陷，鬼子大摆庆功宴，点名要老艺人来表演助兴。
老艺人誓死不肯答应，最后鬼子无奈，交给了他一张纸条。
老艺人看后大哭：“这些畜生，也忒狠了！”
只见纸条上写了七个大字“不转不是中国人”
大片
中国式灾难大片标准模式：
1.领导重视
2.情绪稳定
3.打击谣言
4.感动中国
5.销声匿迹
6.循环上演
绝招
伦敦地铁也是厉害了，有车站最近出了一个告示，凡是逃票的，除了罚款，还要被强行剧透星球大战的结局！
目标
我在2016年的新年目标就是完成2015年那些本该在2014年完成的我在2013年就信誓旦旦要完成的2012年制定的目标...（这段话还真是每年都适合来一遍）