关于搞笑的笑话

1.今天跟办公室一妹子聊天。我问“你知道人有多少根骨头吗？” “好像是206！” “可是我现在比你多一根。。。” 妹子一愣，然后脸红着用手打了一下我说“讨厌！” 我连忙解释：“你想多了，我…

2.从前有一个瞎子，一个人住非常寂寞，所以就养了条狗。狗狗非常喜欢黏他。有一天早上，有人敲门来找，是瞎子的邻居，邻居对瞎子说：“你怎么让你家的小狗在楼梯间呆了昨天一晚上呀？”瞎子听到后，想了想就呕吐不止。为什么？

3.当眼泪掉下来的时候，是真的累了， 其实人生就是这样: 你有你的烦，我有我的难，人人都有无声的泪，人人都有难言的苦。忘不了的昨天，忙不完的今天，想不到的明天，走不完的人生，过不完的坎坷，越不过的无奈，听不完的谎言，看不透的人心放不下的牵挂，经历不完的酸甜苦辣，这就是人生，这就是生活。

4.今天坐地铁，本人真无聊玩手机中，，到站上来一对情侣，在我旁边，听到他们聊天，那女的说旁边那人好黑啊，我左右看了下，好像在说我，我诺诺的说了：我的黑只是暂时的，但是你男盆友的丑是tm永恒的

女神，我是真的喜欢你，我可以拍着你的胸脯对天发誓。有没有戳中你的笑点呢?快一起来看看搞笑冷笑话大全笑破你的肚子儿童吧!

搞笑冷笑话大全笑破你的肚子儿童(一)

1、你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂!

2、想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能，太TM悲哀了...

3、“四环是奥迪，五环是奥运，六环是什么?”“是河北移动欢迎您!”

4、一富二代在炫富：“这是我的第七辆跑车。”

穷二代不屑道：“有什么值得炫耀的?只是比我多七辆而已。。。”

5、她是我表妹的原因是她Excel表格做得特别好。

6、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

7、方便面给自己立下的宣传口号是：给咱点阳光，咱不会灿烂;给咱点洪水，咱不会泛滥;但给咱点热水，咱就能当饭!

8、菲律宾可够得瑟的啊，抢了咱的岛不说，还改个名字叫“白拿他个礁”!真是岂有此理。

搞笑冷笑话大全笑破你的肚子儿童(二)

1、从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。

2、以后结婚典礼上除了互换戒指外，应该还会有一个相互卸载微信的步骤。

3、我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。

金钱豹看到端上来的菜，非常不满意，便说道："这咋都是素菜，以为我没钱咋的?我长得像没钱人吗?给你说，咱啥都差，就是不差钱儿。"

过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。

黄鼠狼娶萤火虫为妻，狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光。

黄鼠狼掩嘴笑说："你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用得着手电筒照路啊!"

有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了;有的人穿着黑-丝-袜，她还活着......

一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行："您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧?"

那位客户却说："不行，我晚上没时间。"

大堂经理说他那天笑得脸疼。

发生了什么事?

黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着："快跑!"

"发生了什么事?"我问身旁的年轻人。

"赶快跑。"年轻人跑到我的前面。

1、如果说下雨是老天爷失恋了。那么多下冰雹是老天爷便秘?

2、令人意想不到的是：健身房里最多人用的器械竟然是镜子。

3、厕所是一个公司的脊梁，食堂是一个单位的灵魂。

4、有些时侯吸尘器代替不了扫把，比如儿子像泥猴一样回家的时候。

5、世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。。。

6、小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的流行吃法。

7、在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。大便不充，菊花变松。

8、其实结婚没什么大不了的，就是一个男的一个女的睡到一个炕上，这总得有点说法吧，不然还不乱了套了，所以就一顿饭把大家的嘴堵上，省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。

9、顾客经常说："我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。"他们让我深深的明白了一个道理：有些人，一转身就是一辈子。。。

10、一妹子语重心长的告诉我"女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉，而是为了吃老孙一棒!"瞬间觉得西游记白看了。

能降室温的极品冷笑话幽默短信，这篇文章由收集整理，有时候一篇文章，一个故事就能让人的一生改变，希望有关于能降室温的极品冷笑话幽默短信的这篇文章能对您有所帮助！

1、食人族组长生了一种病，医生说：“是吃肉太多引起的，要多吃植物。”从此，食人族组长做了个决定：不吃普通人，只吃植物人！！

2、艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“有个人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。”

3、语文老师为了强调词汇积累的重要性，说：“一个词用10遍，这个词就跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩阿倩忽然念叨起来：“周杰伦周杰伦······”

4、新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的随便坐。一女的说：“你去那边坐啊，那里有你的牌位。”我崩溃……

5、甲：哎，我有两个烦恼你能帮我排除一下吗？

乙：说来听听

甲：第一个是裸睡。

乙：那没什么呀。

甲：可我第二个烦恼是梦游

乙：…………

6、妻子爱唠叨！她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，她的牙被晒黑了。

7、和朋友坐在电影院里，等了半天也没开始。于是高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！

端午节马上到了，小编收集整理了搞笑无极限的小笑话，希望大家都能开心愉快过端午。

1、A.B.C.三个同事聚一块聊天。无意说起来自家媳妇的优点。

A说我媳妇厨艺特别棒～做饭特别好吃。

B说我媳妇这人特干净，家里收拾的干干净净的。

C说哎呦我媳妇更了不得!她除了做的好吃和特别爱干净。动手能力还特别强!每天我要是做不出好吃的饭菜和收拾不干净家的话!她的手在我的脸上就根本停不下来……啪啪啪就是一顿抽…要是跟我妈说这家务都不是她干的…她还能拿脚踹呢……………

2、老逗郁闷的说：你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦，方为人上人”但是老豆我想问一下：为什么只有每次都是家里做饭，洗碗倒垃圾，大扫除，修水管，修车，帮你按脚的时侯才对我说呢。。。

3、男人去买米。

男人：“买九斤米。”

老板：“我这米好吃又便宜，多买一些去。”

男人：“不要，只买九斤。”

老板：“放不坏的。”

男人：“我知道，每次买米，买九斤米，向老婆报十斤的帐，弄点零花钱，所以要量少次多。。。。。。”

4、锁家族的几位成员见面了。

保险柜锁：我的能耐大，我天天锁着钱，我不开口，谁也别想取一分出来。

一起来看看幽默小笑话，说不定能搓中你的笑点哦!下面是美文故事小编为大家整理的2016最新搞笑的幽默笑话，希望大家喜欢。

1、“今天看电脑的时候怎么头很晕啊?”

“你的电脑可能中木马了!”

“什么木马会让用户觉得头晕啊?”

“旋转木马!”

2、今天下午，刘翔突然哈哈哈在微博上宣布已与葛天离婚，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，似乎两人是和平分手，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈——本台记者冬日娜报道。

3、小和尚：“师父，《易经筋》听起来很牛啊，我想学。”

老和尚：“那是通过刺激经脉给自己带来快感的土办法，都是买不起大麻追不上姑娘的和尚才练的。”

小和尚：“我好像就是!”

老和尚：“徒儿啊，可我不是，所以不会，噢耶。”、

4、红孩儿跟孙悟空打起来了。

红孩儿出招：“三味真火!”

孙悟空大喝：“火眼金睛!”

红孩儿：“去你妹你跟我玩成语接龙呢?”

5、这几天感冒去看医生。

医生问什么症状，我：全身发冷，咽喉肿痛，流涕。

医生：有痰吗。

我：有。

医生：什么颜色。

我：我怎么知道，都咽下去了。

NO.1早上起来，正在穿衣服。老公突然挑事，跟我吵了一架，说，你整天穿着低胸装，是不是跟你们老总有一腿？！我当时没压住火，指着他骂：你个傻缺，不穿低胸装，公交上，怎么会有人给我让座！NO.2今天下午只有我跟表妹两个人在家里，有点小尴尬…她在床上摆出一个妖娆的姿势、于是我上前去扒她的裤子，她想反抗，可是没有用！她力气没我大！无奈她只能在那里哭！就这样我成功的给她换上了尿片！NO.3紧急通知：元旦，所有女人不能穿胸罩，寓意新的一年没凶兆；所有男人不能穿裤头，寓意新的一年没苦头；记得相互转告。各位老婆注意了！元旦早上果断扒掉老公裤衩子，望屁股蛋子上贴几张百元大钞，瞄准后腚，狠狠咬上一口，双手合十，向东方升起的太阳喃喃道，2016啃腚有钱，啃腚有钱，啃腚有钱！NO.4我死后请把一对带毛的鸡翅膀和我一起埋了。不为别的就想和未来的考古学家开个玩笑。NO.5甲:你是选择和一个处女，但是很丑的女人的女人上床呢，还是和愿意和一个很美，但是被很多人上过的女人上床。？乙:你是选择和很多人分享一块甜美的蛋糕呢，还是选择一个人吃屎。。

规律我要说睡觉，那么半天半天都在想着怎么还睡不着。如果我说休息下，那么休着休着就睡着了。

规划要在胖的时候多结交些人，这样你瘦了之后走到哪儿都是制造惊艳。

无用我发现，换头像时的“现在拍一张”按钮可能是最没用的按钮。

买内衣陪老婆去买内衣，售货员给老婆推荐了几款她都不满意。我见售货员白衬衫比较透，顺口说了句：“就你穿的这款吧…”

天才邻居家小朋友刚幼儿园放学，就听到他爸妈噼里啪啦揍了起来。我过去问问怎么回事，对方说：“这熊孩子，幼儿园老师说，现在整个班女生都围着他转，他把女生的东西都藏起来，然后装半仙看手相面相找出东西…”

新手刚拿出驾照，第一天上路，看到路边有卖菜的就下车买菜。小贩：“姑娘，你是新司机吧？”我说：“是呀，你怎么知道？”小贩：“你车停在路边20公分，一看就是新手，老司机哪个不是随便乱停！”买完菜，又上路，开着开着一辆车超过我，司机对我大喊：“妹子，你新司机吧？”我说：“你怎么知道？”他说：“这么宽的路。你非要压井盖，不是新手是什么？”到了红绿灯路口，我乖乖刹车等红灯，一位大妈敲开我车窗：“姑娘，你是新司机吧？”我说：“是呀，大妈，你怎么也看出来了？”大妈对我笑了笑，没说话，噗通一下躺在我的车前，喊道：“来人呐，这个女的把我撞了…”

要是有一则笑话解决不了的事，那就两则笑话，看笑话，能让我们变得开心，今天小编为大家准备了开心搞笑爆笑笑话，欢迎阅读!

开心搞笑爆笑笑话(一)

1、王安石20岁时进京赶考，元宵节时路过一地，一大户人家悬灯出题招亲。联曰：“走马灯，灯走马，灯熄马停步。”王安石不会答，却记在心中。到京后谁知主考官所出之联竟是：“飞虎旗，旗飞虎，旗卷虎藏身。”王安石提笔就以招亲联作答，得中进士。衣锦还乡时发现那联居然仍未有人会答，王安石便又以考题联作答，竟又得了个漂亮媳妇。-------这个故事告诉我们：没事出来遛遛，别老潜水，没准儿就能碰到啥好事儿呢!

2、真的，玩游戏能让自己变年轻。我每次玩游戏，都会有人问我·······你是小学生吗?

3、今天学妹让我帮她拧一下饮料盖，帮她拧了瓶盖，我满面春光地把饮料递给她：“嘿嘿嘿，给你”，学妹脸都红了，用细若蚊足的声音说：“帮我拧瓶盖还傻乐，真傻”，然后就立马羞答答地跑开了，看着她远去的身影，我缓缓掏出藏在裤兜里写着“再来一瓶”的瓶盖，“哈哈哈哈哈哈，现在是谁傻啊?”

4、很久没联系的一老表给我来电话，问我跟我爱人现在什么工作。

我说：我负责维护世界和平，她负责守护人类的未来与希望。

老表：说人话。

我：我是小区保安，她是保姆。