关于关于的笑话

关于春节的小笑话：新年我许愿：我要吉祥给你洗脚，如意给你捶背，幸福给你端茶，好运给你倒水，最好美的不知道东南西北!

关于春节的小笑话(一)

(1)爷爷一定要给我100块钱的压岁钱，我不要，我说：“爷爷，我长大了，我不能要你的压岁钱了。”爷爷反问：“你长大?难道比你爸爸还长吗?”我看了看爸爸，他手里攥着20块钱，说了爷爷一句：“老爸偏心。”爷爷浅笑，我说：“老爸，爷爷给你发压岁钱，你不给我发吗?”老爸把二十块钱递给我，我说：“这么小气啊?”老爸说：“我爸只给我二十块，我是你爸，当然只能给你二十块。”

(2)新年了，我和老爸在看电视，妈妈喊：“谁要吃猪后腿肉。”老爸和我争嚷着要吃，妈妈说：“那你们派个人去去洗肉。”我和老爸往外瞅，几个阿姨来我家，老妈他们已经凑成一桌麻将。

(3)一哥们在新年给我发的短信，“听说前几天你碰到鬼，车车追了尾，摔伤了小腿，而且车车的价值不菲，恰好女朋友了出轨，我咋没有你倒霉，呸呸呸，无论如何，新年快乐。”

会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少，接下来一起来看看小编收集的成人笑话大全笑破你的肚子关于性，看看你的幽默指数吧!

1、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。

今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

2、老公：“老婆，我给你捶捶背吧?”

老婆：“不用”

老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧”

老婆：“不用!”

老公：“你让我干点家务活吧”

老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”

3、交警：我看见你闯单行线，你还跑!

司机：正因为你看见我了，我才跑啊!

交警：为什么跑?

司机：回家向老婆要钱交罚款啊!

4、老婆和闺密出去逛街，问老公要钱，老公坐在沙发上，翘这二郎腿抽着烟问：“20行吗?”

老婆想了想，温柔的点点头，闺密正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴，只见老公从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇。。。

爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，勇往直前，这里美文故事小编CJ美文故事小编CJ收集整理了关于性的成人笑话大全笑破你的肚子痛，让你爆笑每一天。

老屎克螂，告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，搞得象个暴发户一样。这年头，要低调，低调，懂吗?”小屎克螂明白了，每二天抹了一身屎，出门。老屎克螂气得：“你这是干什么?”“不是你说的要低调吗?”小屎克螂道：“我一身便装，还不够低调啊!”

一只王八被洪水从大江里冲进了大海，他在海里孤独游荡，后来一只乌龟收留了他，最终他们相爱了。多年后乌龟怀孕了，问王八，以后咱们的孩子跟我姓吧。王八问：为什么?乌龟说：我怕孩儿们，还没出生就被骂作为王八蛋!王八生气的反驳到：跟你姓，我还怕他们以后回老家，天天被说是龟儿子呢!

小白兔摆摊卖菜，小灰兔看了看菜，说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是“无公”害的!”一旁的蜈蚣听后，冲上去就骂：“我特么的，啥时候害过你的菜?”

关于新年的小笑话：每到年低，就会有很多人蒸发，你问他为啥蒸发，他说是为了实现升华。

篇一：关于新年的小笑话

1、快过年了，以前该省钱的时候我一分钱没省下来;现在真的省下来了，钱又不值钱了。

2、据不可靠消息：北京市交管局预计，春运期间，由于环路交通压力较大，建议您从中关村到国贸请绕行石家庄。

3、春节将至，小王便给老总发了个短信问候。片刻即收到回信，小王心想老总还真客气，但打开一看却了傻了眼。只见上面写着：“春节期间公司没人值班不太安全，要不你就辛苦一下吧。”

4、某男和女同事说好了年会中奖对半分，结果女同事真中了，中了个豪华套房一晚

5、最雷人的年终奖是：棺材，寓意升官发财。

篇二：关于新年的小笑话

1、春节和老婆出去逛庙会。

看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。

十块钱弄了三个圈让她玩。

老婆很开心，说要套个大娃娃回来。

然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……

店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么…… ”

2、春节在家，我逗小侄子：长大了娶媳妇了，媳妇儿对你不好咋整?

他特牛X的说了一句：我让她守寡!

关于人的经典小笑话

1、山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的.人络绎不绝。

铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”

佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀。！”

2、那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。

他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。

他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。

3、老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”

今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”

我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。

我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”

4、男孩向他母亲哭诉：“我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”

母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”

男孩：“购物袋在哪里？”

母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

5、一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。

最后，一个护士满脸笑容地走到他跟前。“先生，你太太生了一个女孩。”

关于幽默短信小笑话

1、我：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？

mm：可以啊！ 我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？

mm：·#￥%……―*（）

2、一天，小张的女朋友问小张爱不爱她，小张说：“爱你一万年。不过前一百年不能爱你……”

3、蜘蛛发现树上有只毛毛虫，个头太小令它没食欲。过几日再去看时，飞出一只美丽花蝴蝶，蜘蛛忙说：你小子，想用美人计调虎离山？没门！

4、吝啬鬼到医院，医生：你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。吝啬鬼：“能不能便宜45元？”“护士，太平间加张床！”

5、一醉酒的男人在电线杆旁边哭边喊：“谁来帮帮我呀，我的小便一直流个不停。”行人走过去看个究竟，原来是电线杆旁的水龙头没关。

6、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

7、男顾客在药店买避孕套，年轻的女店员走过来说：本店现在实行商品质量售后服务，你要不要先试一试？男顾客：如果你同意，我很乐意奉陪

关于时间的英语小笑话

One day a visitor from the city came to a small rural area to drive around the country roads, see how the farms looked, and perhaps to see how farmers earned their living. The city man saw a farmer in his yard, holding a pig up in his hands, and lifting it so that the pig could eat apples from an apple tree. The city man said to the farmer," I see that your pig likes apples, but isn"t that quite a waste of time?" The farmer replied," What"s time to a pig?"

关于开心一刻小笑话内容

在玩qq炫舞时，我坐在电脑前无精打采的玩着，突然;

男1：唉，这一局还好了后要刷碗了。

女1：唉，我也要。

我心里想着，这是一煮夫和一主妇，也不错了，蛮勤劳的。

男2：哈哈，我不要。

女2：我也不要，呵呵。

我想;这是一猪夫和一猪妇。

有一次我和好友逛街，路上看见一个小孩子抱着一条狗叫妈妈。当时我们就以为这孩子有毛病。

然后我朋友就对他说："小孩，他(指狗)是男的耶，你应该叫他爸爸!"

中国不一定是和邻国土地争端最多的国家，

但肯定是和本国公民土地争端最多的国家!

今天在商场，选来选去看中了一把梳子：齿的密度正好，看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着：长毛犬用。

于是默默地把它放了回去。

命苦呀

寝室在八楼，上楼后，忘带钥匙了，又跑下来向房东借，打开后又跑下来还钥匙，上去后，看见门又关了，旁边的邻居说："看见你没关门我又帮你关了!"

关于名著幽默笑话大全：金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”更多精彩笑话尽在美文故事笑话栏目，欢迎欣赏!

篇一：关于名著幽默笑话大全

1、刘备：我新弄了个群，名叫桃园，你们二个可要加入?

张飞、关羽：我们都听哥哥的。

2、怒鞭督邮：张飞将督邮捆绑起来，用皮鞭一阵猛抽。

事后督邮抱着脑袋跑到上级那里告状：“我、我、我遭到了黑客的攻击，一名很黑很黑的黑客”

3、众人问王允：董卓与吕布原本非常兼容，你用了什么手段让他们发生冲突的?

王允：我给他们送去了貂蝉V1.0，她与董、吕均能兼容，但却会造成他们之间的版本冲突，嘿嘿!因为我在里面放了些爱虫病毒。

4、孔明：曹操有汉献帝这项专利，孙权有长江作为防火墙，看来我们只有开发搜索引擎，先找个地方安顿下来吧。

5、曹操：我这水军在这长江操作系统上，稳定性极差，你可有办法?

庞统：丞相只需将各船的主板集成到一块，系统就稳定了。

笑一笑，十年少，小编为大家整理了关于歌手的笑话,希望大家能展颜一笑,记得每天都要开心一刻哦!嘻嘻!

关于歌手的笑话一

1、郭富城：偏执狂!“对你爱爱不完”，到底有完没完。

2、莫文蔚：生物学家。她培育出“盛夏的果实”。

3、动力火车：幻想主义者。竟想“山无棱，天地和”，这比要把喜马拉雅山炸道口子的想法更有想象力。

4、费翔：法师。专门召唤别人，“归来吧，归来吧，浪迹天涯的游子”。

5、田震：诗人。擅长抒情，动不动就“好大一棵树”。

关于歌手的笑话二

1、刘德华：化学家。他研制的忘情水，能换人一夜不流泪。

2、张学友：牧师。他会永远祝福你。

3、齐秦：动物保护者。宁愿当动物，也不愿做人，说自己是一匹来自北方的狼。

4、任贤齐：教育家。教育别人“你总是心太软，心太软”

关于歌手的笑话三

1、邓丽君：健忘症患者。她老是问“在哪里，在哪里见过你”?

2、孙燕姿：幼儿教师。天天给人家讲故事，她的小时候。。。

3、杨坤：最大度的人。啥都无所谓，连“谁会爱上谁”都无所谓，够大度吧。

4、孙楠：丢了猪的猪倌。狂喊“你快回来，把我的思念带回来”。