关于经典的笑话

1、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”2、语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！！！老师：滚滚滚，马上滚！！！3、最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。分割线-旋转的花4、小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！5、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。”6、西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。

导语：幽默的人不仅仅会说笑话，还要懂得他人说的笑话，这里小编收集整理了经典有趣的英语笑话，来测试一下你的幽默细胞的指数有多高吧!

1 Goethe was once strolling on a narrow path in a park in Weimar.

As luck would have it, he met with a critic who was hostile to him.

Both of them stopped, staring at each other.

Then the critic said, "I'll never make way for a fool."

"But I will," with that Goethe retreated aside.

一次，歌德正在魏玛一个公园的一条狭窄小道上散步。

碰巧他遇见一个对他怀有敌意的评论家。

两人都停了下来，彼此相互对视。接着评论家说道：“我从来不给傻瓜让路。”

“可我给。”说完歌德退到了一边。

导语：笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，美文故事小编YJ家整理了经典的英语笑话精选，一起来开心爆笑下。

1、某男，粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是sex。

该男思之久已，毅然下笔：“Once a week“。

签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female。“

该男顿时赧颜，思之，填下“female“，官楞之，曰：“Shouldn’t it be male?“

男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female。”

2、多年前，一个英文不怎么样的男人到美国出差，很向往自由女神像，特意打听了管理处电话，接着打车前往。

他的士司机说：“Where is the free woman?”

司机看看他：“Hey guy, here's America, nothing is free。”

男人着急了：“I know there''s a famous free woman, I have the phone number. It's sex sex sex two sex one free(6662613)!”

笑一笑，十年少，小编为大家整理了简短经典幽默笑话大全,希望大家能展颜一笑,记得每天都要开心一刻哦!嘻嘻!

简短经典幽默笑话【1】

1、楼主不会做饭，但是蛋炒饭却是炒的一流，昨天晚上给自己加餐，又在厨房做蛋炒饭，老妈一旁观看，

正当向老妈炫耀自己翻炒技能的时候，

老妈幽幽的说：“就光棍饭炒得好”

我......

2、恋爱时，回家跟爸妈说我有男朋友了，旁边的弟弟悠悠地来了一句“那男的戴多少度的眼镜啊?连你都敢追。”

………………你给我过来，咱俩谈谈……

3、上学那会儿B B 机正流行，一哥们给老爸要钱非要买一个，理由是全宿舍就他自己没有B B 机，老爸拗不过他就忍痛给他买了，这不是G C，G C 是他爸爸去学校看他，发现他宿舍就俩人…俩人…然后狠狠的揍了他……

4、昨天晚上趁着俩人有点酒劲，终于鼓起勇气跟交往多年的女闺蜜表白，为了避免过多的语言尴尬，我跟她说，同意点头，拒绝摇头。见她沉默了一会，举棋不定时。我跟说道，咦，天花板上有蜘蛛，呀，掉你脚下了。于是，她现在成了我女朋友，现在特相爱。谢谢侬。

5、群里的朋友经常玩成语接龙，可能最近大家都觉得玩腻了吧，

突然群主就说：要不我们换个新花样玩玩咋样?

用“无法自拔”捏造一句话!

你知道学些笑话的好处么?当第一次见面的时候，总是有不知道该说什么的尴尬，这时候你就需要一些笑话，来缓解一下气氛呢，这里小编为你收集整理了经典职场爆笑笑话，希望能对你有所帮助哈!

篇一：经典职场爆笑笑话

1、打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”

我好奇地问道：“100元都不赚?你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊?!”

店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”

2、公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通……阿姨问：老板我每天都把厕所打扫的干干净净，你为什么要开除我?

老板怒道：那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在?

阿姨竟无言以对。

3、本人Pol.ice，今天查了个司机开车抽烟，我说“你开车抽什么烟啊?”

他说“黄鹤楼啊。”

4、我开了一间女款服装店，很不景气，一次跟同行聊天，我说：“现在的服装行业是资源泛滥啊，服装店到处都是，哪有那么多买家?”

同行：“是啊，再说以前做一套衣服的布料，现在可以做两三套呢。”

笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得爆笑如雷，或是产生幽默感，另外一 个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到好笑。小编是小编为各位朋友准备好的经典幽默笑话段子，为了逗大家一笑。

1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩，情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!

2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊?

3、我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

总所周知，笑话是一种缓和气氛的好办法。小编在这里给大家分享经典口误爆笑笑话大全，走过路过不要错过啦!

经典口误爆笑笑话【1】

1、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

2、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

3、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是!” 51

一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的?”

4、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来!”

经典口误爆笑笑话【2】

1 、期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“mm你裤子掉了”

2 、记得路遇一犬，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗!!

3、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜!

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

%26ldquo;turn left?%26rdquo;

答：%26ldquo;right%26rdquo;

于是%26hellip;%26hellip;挂了..

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了%26hellip;%26hellip;%26hellip;%26hellip;

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了%26hellip;%26hellip;.

1、"老婆，我们已经联通了!"

"死鬼，快，我要移动!"

一分钟后。。。

"老婆，移动性号太强，流量用完了。。。"

2、"亲爱的，我是你的什么啊"

"你是我的加多宝啊!"

"。。。老娘除了给你降火就没有其他的用处了吗!"

3、"老婆，我压力很大，有点缺氧的感觉。。。"

"压力大?压力大是正常的，男人嘛!就应该有些压力，这样事业才会有成，我的未来可全靠你了!加油!老公!"

"老婆，你先从我身上下来好吗?"

4、躺在沙发上不经意的唱了一句：青青河边草。。。脸上竟然挨了一巴掌!

还质问到：青青是谁?你们的关系竟然都到打野战的地步了?!

5、一个男人有天回家，发现老婆正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起枪把老婆干掉了。

然后跑到附近的警暑，投案自首。

在审讯时，法官问他："为什么你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢?"

那个男人解释说："我杀她，只不过是她一个人罢了。如果我不杀她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。

6、老婆回家了就喊："老公我饿了，快去做饭吧!"

我在玩手游，头也不回的说："没空做，你把我吃了吧。"

一老师对一个班的学生说：都说女人是水做的，为什么你们班的女生却是水泥做的呢?

班主任对我们说："今天下午开师生动员会，同学们从西门进，东门不能进人，东门是老师进。"

上健教课的时候，老师讲述人体热量的消耗。他说接吻消耗的热量可达45卡路程里，马上有个男生大喊："有哪个女生想要减肥吗?"

某日上佛学选修课，一方丈给大家讲课。

同学们例行问了几个问题。

问："大师，这门课点名吗?"

答："不点。"

问："大师，这门课考试吗?"

答："不考。"

问："大师，那期末的成绩怎么办?"

答："随缘吧。"

学校昨晚发生了盗窃案，某学长勇斗歹徒被打成重伤。第二天早上学校开校会，政教处主任当场表扬了那位学长。下早自习走在去食堂的路上，听见某学长说：昨天晚上我和张某打闹，结果他吃了亏没抓到我。晚上睡觉了，结果歹徒来了他还以为是我，上去就抱住人家：这下可抓到你了，哈哈......结果要住一个月的院。