经典极品冷笑话

老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧?学生：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢?学生：名字不是。生活需要笑话，今天我们就一起来看看经典极品冷笑话吧!

经典极品冷笑话(一)

1、考试三国：我希望我是许褚，对一道题给两倍分;

希望我是吕布，错两道题扣一道分;

希望我是刘备，本班同学能帮我做题;

希望我是司马懿，这题我说做对了我就做对了;

我希望是小乔，错了扣得是别人的分;

我最希望我是诸葛亮，提前知道考题不说，不复习还不能扣我分!

2、考试就像卫-生-巾：

明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏。。。

3、今天考完去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式。这大冬天的，真不知道他怎么抄。

4、上联：学生证准考证身份证证证没有带 下联：听力题阅读题作文题题题不会答!横批：重在参与!

5、期末了，自习室一改往日冷清，变得异常火爆，某同学感言：“早上去图书馆看见一对情侣，冲进去时女的摔倒，男的回身去拉。只听一声大喊:不要管我，去占座位!”

6、考试秘籍：如何应对即将到来的考试?买一个鸭梨放入冰箱，便“压力(鸭梨)”为“动力(冻梨)”;吃点小食品锅巴，意为“过吧”，防止挂科;最后，考试当天穿耐克，因为Nike的标志是个“√”，能保证成功率，最好不要穿特步，因为特步的标志是个“×”……

7、看一题考一题，缘分啊;蒙一题对一题，运气啊;横批：多做无益。过一天看一本，效率啊;考一门过一门，实力啊;横批：突击成才。

经典极品冷笑话(二)

1、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜?”

晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……”

老师的声音高了八度：“什么?”

幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜!”

老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话!”

2、医学院教授给实习生讲课：“为了作出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”

第二天，一实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的?”

答：“汽车撞的。”

实习生“你父亲、祖父被汽车撞过吗?”

3、一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”

4、老师：“宿舍卫生检查马上就开始了，你们的床单这么脏怎么办?”

班长：“翻过来应付一下。”

学生：“都已经翻过来啦!”

经典极品冷笑话(三)

1、“在对事物做出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。”说完，老师接着问：“谁能给我举个例子说明?”

一个学生立即答道：“买唱片的时候!”

2、历史老师问一个久病缺课的学生：“你请假很久了，功课讲了不少新东西，你是从什么时候开始休息的?”

学生答：“我是在安禄山造反时生病的。”

3、课堂上，老师提问：“人身权利包括哪些……你来回答。”

被点名的男生艰难地答道：“生命健康权、姓名权、隐私权……”

为了启发该生说出社会福利与养老权利，老师诱导说：“想想看，那个老年人的权……”

男生马上答道：“太极拳。”

4、军事学校操场上，有一队学生正在原地练习跑步。教官说：“你们可以假想自己正在骑着自行车，就会觉得轻松了。”

听了教官的话，一名学生突然站住不跑了。教官问他为何不跑了?

“报告教官，自行车正在下坡。”

5、家长问老师：“我儿子历史考的怎么样?当初我上学的时候，不喜欢这门功课，考试总是不及格。”

老师回答说：“历史在重演。”