经典极品冷笑话
老师问一名学生:你的试卷是抄了别人的吧?学生:是的。是抄了些,但不全是。老师:哪些地方不是抄的呢?学生:名字不是。生活需要笑话,今天我们就一起来看看经典极品冷笑话吧!
经典极品冷笑话(一)
1、考试三国:我希望我是许褚,对一道题给两倍分;
希望我是吕布,错两道题扣一道分;
希望我是刘备,本班同学能帮我做题;
希望我是司马懿,这题我说做对了我就做对了;
我希望是小乔,错了扣得是别人的分;
我最希望我是诸葛亮,提前知道考题不说,不复习还不能扣我分!
2、考试就像卫-生-巾:
明明是个护垫大小的考试量,却有着量多日用型的考试范围,需要学生夜用加长型地复习。但即使这样,还是会侧漏。。。
3、今天考完去洗澡,没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服,我一看,那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看,到隔间开洗。一分钟后,那哥们过来借洗发水,我顺势一看,不淡定了…这哪是纹身,TMD全是公式。这大冬天的,真不知道他怎么抄。
4、上联:学生证准考证身份证证证没有带 下联:听力题阅读题作文题题题不会答!横批:重在参与!
5、期末了,自习室一改往日冷清,变得异常火爆,某同学感言:“早上去图书馆看见一对情侣,冲进去时女的摔倒,男的回身去拉。只听一声大喊:不要管我,去占座位!”
6、考试秘籍:如何应对即将到来的考试?买一个鸭梨放入冰箱,便“压力(鸭梨)”为“动力(冻梨)”;吃点小食品锅巴,意为“过吧”,防止挂科;最后,考试当天穿耐克,因为Nike的标志是个“√”,能保证成功率,最好不要穿特步,因为特步的标志是个“×”……
7、看一题考一题,缘分啊;蒙一题对一题,运气啊;横批:多做无益。过一天看一本,效率啊;考一门过一门,实力啊;横批:突击成才。
经典极品冷笑话(二)
1、一次上英语课,俺正在半梦半醒,老师问我:“西红柿是水果还是蔬菜?”
晕,俺怎么知道,只好猜一个:“嗯,水果……”
老师的声音高了八度:“什么?”
幸亏俺机灵,赶紧见风使舵:“是蔬菜,蔬菜!”
老师终于不能忍了:“我是让你翻译这句话!”
2、医学院教授给实习生讲课:“为了作出更准确的判断,必须了解病人的遗传病史。”
第二天,一实习生问一名刚送来的病人:“你的腿怎么伤的?”
答:“汽车撞的。”
实习生“你父亲、祖父被汽车撞过吗?”
3、一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”,他的开场白是这样的:“诸位女士、诸位先生,我首先得向各位道歉,我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样,我很爱它,却又无法控制它。”
4、老师:“宿舍卫生检查马上就开始了,你们的床单这么脏怎么办?”
班长:“翻过来应付一下。”
学生:“都已经翻过来啦!”
经典极品冷笑话(三)
1、“在对事物做出判断之前,一定要先听取正反两个方面的意见。”说完,老师接着问:“谁能给我举个例子说明?”
一个学生立即答道:“买唱片的时候!”
2、历史老师问一个久病缺课的学生:“你请假很久了,功课讲了不少新东西,你是从什么时候开始休息的?”
学生答:“我是在安禄山造反时生病的。”
3、课堂上,老师提问:“人身权利包括哪些……你来回答。”
被点名的男生艰难地答道:“生命健康权、姓名权、隐私权……”
为了启发该生说出社会福利与养老权利,老师诱导说:“想想看,那个老年人的权……”
男生马上答道:“太极拳。”
4、军事学校操场上,有一队学生正在原地练习跑步。教官说:“你们可以假想自己正在骑着自行车,就会觉得轻松了。”
听了教官的话,一名学生突然站住不跑了。教官问他为何不跑了?
“报告教官,自行车正在下坡。”
5、家长问老师:“我儿子历史考的怎么样?当初我上学的时候,不喜欢这门功课,考试总是不及格。”
老师回答说:“历史在重演。”
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