关于冷笑的笑话
关于小明冷笑话集锦
导语:以下是关于小明的冷笑话大全,希望大家喜欢。
1、老师:“在我的课上不允许玩手机,实在不想听的人可以睡觉!”
小明:“可是老师,睡觉之前我想玩会儿手机……”
2、老师:“小明,你将来想找一份什么样的工作?”
小明:“钱多事少离家近!”
老师:“那是怎样的一份工作呢?”
小明:“在小区门口摆个碗,月收入过万!”
老师:“滚出去。”
3、老师:汉字中,凡带三点水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海……
小明:沙漠
老师:滚!
小明:我滚的时候,也没看到有水啊!
老师:滚滚滚!
4、老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。
小明弱弱的说到:。。。老师我。。。我不会。。。
老师便说:就不能像个男子汉一样?
小明若有所思。。。终于,小明怒拍桌子,大吼一声,“老子不会!”
5、老师:小明,昨天生日吃什么好东西了?
小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到:昨天的都消化了,这是今天中午的,很新鲜,不信你尝尝…
老师:滚出去。
6、老师发现小明上课时老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”
经典搞笑的冷笑话
导语:老师上课在讲做事要坚持:失败是成功之母!小明立马举手老师脸一黑:又想说什么!小明:成功的父亲是谁??老师:滚出去。!小明:这大冬天的,幸好穿羽绒服了……下面分享一些经典幽默笑话段子,希望对大家有所帮助!
1) 我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架,听了妈妈的建议,我痛定思痛,开学第一天,就跟老师打了一架。
2) 语文老师提问学生:“谁可以用欣欣向荣造句?” 小明说:“欣欣向荣荣求婚”
3) 数学老师问小盆友说: 李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。 小朋友答:25个 有小盆友问说:那李老师坐哪? A小盆友说:张老师掉水里去了。
4) 上生物课,老师说:心脏一刻都不能停止跳动。学生:老师,那么心脏停10分钟不要紧吧?
5) 考上大学生后,感觉大学的生活就是不一样,没高中那么多的压力。我就开始学会了逃课,开始还是一天逃一两节课,到后来是几天不去教室。昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
6) 今天去学习碰到个漂亮MM,感觉聊的挺好,就问她电话多少。她说:“我给你我QQ吧,方便!”我说:“好!”学习回来加她QQ,验证问题是:我电话是多少?姑娘你能不能不要那么委婉?
冷笑话五则
1、朋友:"你这次画展卖出去作品了吗?"
画家:"没有,不过很受鼓舞,因为有人偷走了一幅!"
2、寒冬的一天,音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。他到了一家乐器店,对店员说:"我要买墙边那个红色的小号,还有那部手风琴。"店员神情古怪地看着他,答道:"好的,那个灭火器您可以买走,不过暖风机得留下。"
3、富翁回家,看门人恭恭敬敬地给他打开门,随后肆无忌惮地对他喊道:"怎么样,老东西,又上哪儿鬼混啦,泡妞去了吧?"
富翁不动声色地答:"不,我买助听器去了。"
4、某人是个爱说奉承话的人。
一日,四个人到他家做客,他分别问他们是如何来的。
A说:"我坐轿来的。"
他说:"威风至极!"
B说:"我骑马来的。"
他说:"潇洒至极!"
C说:"我走路来的。"
他说:"从容至极!"
D实在听不惯他的奉承之辞,便说:"我爬着来的!"他笑眯眯地朝他伸出大拇指说:"稳当至极!"
5、一男子正为女朋友的事闷闷不乐。
朋友问其:"哥们怎么了?女朋友出啥事了?"男子抱怨道:"哎,避孕的药我每次都吃十多片,为什么女朋友还是怀孕了?"朋友蛋定的说道:"因为别的男人没吃。"
5则幽默冷笑话
1、一个同事患耳疾,到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵,看了又看,感叹地说:"你的耳朵真好看!"
同事心里美滋滋的,说:"长这么大,第一次有人夸我耳朵好看。"
医生听了,说:"哦,我是说你的耳道很直,一眼就能看到底。"
2、中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的),A对B说:你跪下给我磕个就给你100。
B说:200就磕!
A咬牙说,成交!
B一脸汗呐!正不知道如何应对,C给B支招说,磕!放心磕!你就当是上错坟了!
3、这天天气好冷哦!我几个同学到我家耍,看到起我家有冰箱,就打开翻开,发现了里面还有冰糕,几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后,一个同学大叫:好求冷哦!
4、一个妇女走进狱长房间对狱长说:"狱长先生,我想让我丈夫出狱。"
"他是犯了什么罪被关进监狱的?"狱长问。
"偷了一块面包。"
狱长又问:"他算个好丈夫吗?"
"不,先生,"她回答说,"他酗酒,殴打孩子,他没有什么好的地方。"
"那么,你为什么要求他出狱呢?"
她回答说,"我们又没有面包了。"
5、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。
女学员:"我怕......"
能让人冷的冷笑话
1.临考时,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》
2.mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去,紧要关头一纸条悄然飞至,正当她为有人英雄救美而感动时,却发现纸条上写着--你死定了!
3.某男上火车靠窗坐下,车开后利索地掏出一烧鸡,帅气地揪下鸡脑袋,很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外,然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆,开始啃。
4.“一张全票,一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻,说:“他一定已达十二岁了,请你替他买全票。”“喂,我结婚才十年,他怎么可能是十二岁呢?”“夫人,”售票员说,“我只负责售票,你的私人问题恕我不想解答。”
5.“谁知道,地球是什么形状的?”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道,先生。”同学们齐声答道。“那么,我常用的那个鼻烟壶是什么形状的?”“四方的,先生。”“不,不,我的意思不是那一个,我指的是我星期天用的那个。”“圆的,先生。”“那么,现在你们明白地球是什么形状了吗?”“明白了,星期一到星期六是方的,星期天是圆的,是吗?”
6.男:亲爱的,咱们结婚吧?女:结婚可以,不过你农庄里的菜得让我想偷就偷!男沉吟半天,毅然决然地摇头:想偷我的菜,没门!
一句话的幽默冷笑话
一、 人是铁,饭是钢,骨头里面没有汤。
二、 天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎。
三、 在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。
四、 有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。
五、 我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。
六、 读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!
七、 你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?
八、 一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一 mm 进来,那 mm 和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了……
九、 天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问: " 谁没有买票? " 我朋友忽生一计,大声说: " 放屁的没买票! " 忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说: " 我已经买票了! "
十、 你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!
十一、 青蛙MM和大象男友正在家看电视,这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。三年后的一天,传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事,为什么把我扔走?!”
不着调的经典冷笑话有哪些
1、两个年轻的妇女在聊天。
"我找到一种切洋葱不流泪的好方法。"
"真的吗?说说怎么切?"
"让丈夫去切。"
2、我一向觉得我的朋友做事很没章法,但不久前帮她搬家后印象大为改观。
我搬的一个箱子上面贴的标示是:"地上捡的东西。"
3、到花鸟市场买仓鼠,想试试鼠贩人品,就装作不懂问:请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?
鼠贩诚恳地说:不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。
心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。
4、"我想买辆坦克。"
"那就买呗。"
"买不起啊,那么贵。"
"拿信用卡刷呀。"
"刷了信用卡要还的,还不起怎么办?"
"有坦克你还怕什么。"
5、雷人的困惑:我看上了一个姑娘,但人家是QQ黄钻,而且是7级的,我觉得我配不上人家,我应该放弃吗?
6、生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:"下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!"
超级幽默的冷笑话
哪种水果视力最差?--芒果.
金木水火土,谁的腿长?火腿肠
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么?(因为他是搓澡的!)
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗,因为**仙贝.
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?--蜈蚣,因为无功不受禄.
有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:可恶!又有人拍集体照了!
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?--小象.
哪两种水果有手机?--萝卜青菜,各有索爱.
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的
眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。
我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。~~~
16个经典冷笑话
夏天天热,寝室一起吃西瓜。
来了一mm问道:"我可以吃吗?"
答曰:"你可以把籽吃了,把西瓜留下。"
2、有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:"街上到处都是打胎的啊!"
3、你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说:"够恨啊~兄弟,哪条道上的?"
你咬咬牙说:"楼上过道摔下的!"
4、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
5、某女生宿舍闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。
6、有个男的生病了,去医院看病,医生说他得了一种很罕见的病,必须在房间里隔离,别人不能接触他,从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。
病人就就问医生:"请问,那薄煎饼会对我的病有特效吗?"
2018经典冷笑话段子
2017经典冷笑话段子:听人家说“清明节去小学烧点纸,祭奠一下我们逝去的青春!”想想都觉得有道理啊!Pol.ice:“这TMD就是你放火烧学校的原因?”更多精彩笑话尽在美文故事笑话栏目,欢迎欣赏!
2017经典冷笑话段子(一)
1、周末虽然没有了闹钟的扰,但是膀胱这个小婊砸也不是好惹的。
2、大家好,自我介绍一下,我的日本名叫美人坯子。
3、在钱这方面,我要求很低,只求数量不求质量。
4、特别讨厌吵架,有什么事情你们不能坐下来平心静气地砍几刀吗?
5、边上座一美女,一晚上都不让我碰一下,最后我火了:碰都不让碰,这麻将没法玩了!
6、我这人就是很独特,别人有的我没有,别人行的我不行。
7、我们吃饭的时候,服务员拿来一个纸箱,说为了避免出现毕福剑那样的事情发生,把大家的手机集中在一起保管,心想这家饭店真贴心,买单的时候发现,尼玛,这家饭店根本就没有这个服务员。。。
8、一个教人做饭的App也要用地理位置,这TM不是有病吗,你要我的地理位置是想干啥,我做得不好你还要派人打我啊!?
9、很多人说我和男同事有一腿,你们才有一腿呢!TM的连数数都不会,我和男同事一共有4条腿啊!