冷笑话搞笑段子
冷笑话搞笑段子:打麻将最怕三缺一,你看这桌子少根腿就是不稳。
冷笑话搞笑段子一
1、电梯里,一女孩手里抱着东西,一屌丝男问:你几楼啊?
女孩:9楼。
屌丝男:你快按啊,一会儿过了!
2、有次老公开好房间等我 ,我到了门外想逗逗他,就在门外小声的叫:306,你叫的小姐来了,开门!
谁料隔壁的门打开了,一个男的出来对我说:等会儿完事了到我这边来一下啊!
3、婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。
台下一片哗然,新娘也惊呆了。
看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。
新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?
4、在网上买了条裤子,结果裤子太大了,为了不浪费买裤子的钱,我拼命的吃,半个月后终于把裤子穿上了,然后发现以前的裤子,穿不进去了。。。
5、做客友家,主邀用餐,觥筹交错,把酒言欢,忽停电,稍倾乃有屁出,觉有异,使手摸,触之湿润,嗅之曰:SHIT!
忽电来,尴尬不已,涂于馍,吞之曰:酱不错!
冷笑话搞笑段子二
1.近亲结婚
妻子:我嫁给魔鬼也比嫁给你强。丈夫:这不可能,因为近亲禁止结婚。
2.标点符号的作用
某人外出打工,写了一封信寄给父母,父母看了一个哭一个笑。哭的人是这样读的:儿的生活好痛苦,一点也没有粮食,多病,少挣了很多钱。笑的人是这样读的:儿的生活好,痛苦一点也没有,粮食多,病少,挣了很多钱。
3.我有需要特别的服务,不知道你们提供么
小姐:你好,需要按摩么?我:不需要.小姐:我们服务很周到的,而且小妹妹都很漂亮的.我:不需要小姐:我们的几个小妹妹都是大学生的,而且价格很公道的.我:哦~要是大学生那正好,我有需要特别的服务,不知道你们提供么?小姐:什么服务我们都提供的,你需要什么服务呢?我:我这正好有道高数积分题做不出来,你们谁来帮我做一下.....小姐:
4.我说,就给他玩会呗
有天去工行,正好遇到押运员来银行取钱,两个押运员手拿大长枪站在门口有一个小正太,在两人中间来回踱步,嘴里还在念叨:“给我玩会儿呗、给我玩会儿呗”
5.请吃饭
某男同事对一女同事有意思,请该女同事吃饭,问,喜欢吃啥。女同事说:龙虾、海蟹都行,我就爱吃带壳的!男同事:服务员给上盘瓜子。
冷笑话搞笑段子三
1.你有奶吗?
下班后男女同事几人相约到饭店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。一会儿,小姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问小姐:有奶吗?小姐脸红红的嗫嚅回答到:有、不大。
2.肯德基的配送员
某人表弟今年名牌大学毕业,觉得自己很牛X。挑工作,还列了最低要求:1.大企业(最好外企);2.公司有专车(最好能配私家车);3.工作氛围好(最好同事和客户都是年轻人)。现在,他在肯德基当外卖配送员。
3.妹纸,你有多恨哥呀...
一天,我在网上碰见一个MM;她向我请教,说她暗恋她楼下的一个男生,却不知该如何表白。我顿生英雄救美之心,当下就告诉她一个绝妙的主意:下次你看见他从你楼下经过的时候,你就故意拿个东西扔下来砸到他,然后向他道歉。这样一来二往就认识了。下班回家,我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……
4.证明灭火器没坏
我是个货车司机,昨天被交警拦了,但是我证件齐全没有违规。然后他说我没有带灭火器。我说我带了,于是拿给他看。他又说灭火器是坏的。我说:“好的,不信你看。”于是熟练地打开保险对着他按下了我人生中最愚蠢的一下!现在我在交警队学习,他要告我袭警!
5.孩纸,这样会出人命的...
我问儿子:“给爸爸打电话没有,晚上回家吃饭不?”他说:“我给爸爸打电话,是一个阿姨接的。”我心里一沉,不高兴了。儿子继续说:“阿姨说了:‘您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。’”
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