关于内涵的笑话

那天跟大伟去浴池洗澡，只见大伟穿着女用三角小裤衩，觉得非常奇怪。我说：“真没想到啊！认识你这么多年了，没想到你是个变态！大伟立刻怒目圆睁，跟我急了：“你怎么说话呢！谁变态呀！跟你从小就是光腚娃娃，我什么样你不知道！”我就纳闷了，问：“那你为什么穿女用三角裤衩呢？”大伟脸红了，低声说：“我老婆是变态！
早上老公总不起床，老婆怎么叫也不起来，后来老婆买一个汽车方向盘，早上偷偷地扔进老公被窝里，放在老公身上。老公立马就醒了，坐了起来，惊起一身冷汗，还大声尖叫着：“我特么开车是不是又睡着了？

1.老婆过了年后，发誓要减肥。～～～～～晚饭连续吃了一个月的水煮白菜，不仅没瘦，反而又重了两斤，我也觉得特别奇怪。直到有天我下班早，远远看见这二货进了一家卤肉店，买了半只鸭子，又买了瓶可乐，去附近的公园啃完了，装做若无其事的回家……2.昨晚下班很晚，饿的我肚子咕咕叫了。回到家便迫不及待的端起饭碗一阵狼吞虎咽，不小心脸上粘了几粒饭粒。男朋友一旁默默盯着我，突然道:“就你这长相，还想靠脸吃饭啊?”我:……3.老婆：我们离婚吧!老公：为什么?老婆：你答应陪我看《左耳》的，我在电影院等了你一天!老公：这事你TM还好意思说!你告诉我你要看左耳，我在耳鼻喉科挂号等了你一天!4.晚上跟老婆谈心，老婆说：结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，现在怎么说。我叹了口气，理直气壮的说：结婚后，我就不信神了。5.晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。。。最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。”尼玛，顿时周围都投来异样的目光。。。6.老婆买了新手机，不会开后盖。我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”老婆：“可是我没有指甲啊！”我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”。。。

NO.1今天我老婆生了，我特别高兴，在朋友圈里说：兄弟，我老婆生了……”接着，下面几百条评论“兄弟我对不起你，我不是人！”卧槽！NO.2我小时候家里穷，没有电话，在我6岁的时候我邻居家我暗恋的小女孩搬家了，当时没留下电话，时隔20多年，我突然感觉是她！真的是她！我叫上她，我说我能90%%确认是你！你的样子在我脑海里一直也抹不去，能让我看一下你的胎记吗？突然她就脱光了，然后你们就进来了，就是这样的，警官。我真的没撒谎！NO.3本人男，25岁五年前我的择偶标准是：漂亮，处。三年前我的择偶标准是：漂亮。一年前我的择偶标准是：女。他妈的，我不敢再往下想了NO.4女友是个女汉子，去我家过年，我反复叮嘱她:“和我爸妈吃饭时，你别丢人，装斯文点，别爬在桌上夹离自己远的菜…”她点点头答应了…晚饭时，她一改往日的粗鲁，温顺的吃自己面前一盘菜…突然，我妈对她说话了:闺女！你别老吃那碗牛鞭汤了，女人喝多不管用的…卧槽！！！NO.5这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？神评论：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”NO.6妹子朋友圈提问：“为了结婚，男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了？”楼下朋友评论：“是太松了！”。。。

媳妇感冒有点严重陪她去医院，碰见一个孩子在打针。孩子问他妈妈：“妈妈，这是干嘛啊！”他妈妈说：“我们来打针啊！”孩子很高兴的说：“好啊，好啊！我要打针。”没一会儿，就听到了孩子的惨叫声，还大叫：“妈妈，你就是个骗子，明明是针打我！”今天和女朋友在逛街，后来在路边的一家饭馆吃饭，碰巧我妹妹和她闺蜜也在这吃饭。然后我就冲着她们喊：“美女过来拼个桌，一起吃呗。”她们就真的过来了，妹妹还对着我说：“帅哥等下约不。”旁边吃饭的众人那个羡慕啊！！！
网络和现实有什么区别？区别就是一个女的长的贼特么的丑，生活还邋里邋遢，结果在网络上被别人称作女神。。。。
二货学生用妈妈的手机给班主任发一条请假的短信，发完还删掉了，然后开心的上网去了，第二天还是被请家长了，因为老师让周围的同学把家庭作业及书包带回来了，然后就是竹笋炒肉加上各种心理辅导了，请假是允许的，但是不要忘记家庭作业了哦

追了好久的班花终于有进展了，结果杀出个强劲的情敌“高富帅”，我一脸沮丧的和朋友抱怨，有次在食堂，我和哥们都看到妹纸和高富帅坐在一起，而且还挺亲密的，哥们二话不说跑过去说：啊...你个死鬼，既然敢背叛我，然后装着一副伤心的样子跑了！！！
老公很生气的对我说：你瞧瞧你，多没用，生了这么多都是女儿，连个儿子都没生出来。我白了他一眼说：你不说，老娘还没想到这茬，妈的，你说你上辈子的情人咋这么多。
一女同事，在别人眼里，是个成功的微商！名车豪宅！动不动就是香槟牛排，马尔代夫旅游，日子过得好不潇洒！这不，刚刚。又见她晒朋友圈。刚刚又发了一大单快递，累死宝宝了，今天要好好犒劳自己，嗯，今天吃牛排，喝红酒！要不是！我知道，她每天上班骑着破单车，住着八个人挤着的宿舍。并且刚刚在朋友圈晒美食时，亲眼看见其实她就在沙县小吃蒸饺时。她发的那些朋友圈。我特么差点就信了！
朋友约酒，好久不见，酒足饭饱，我在最后，就看到他们掏手机，我自觉掏钱，山窝窝里他们居然问老板可以支付宝，微信？银行卡也行！我差点感动的笑出声音。
说真的，留住女人最好的办法就是把她弄湿昨天我和媳妇吵架了，看她边骂边收拾衣服准备回娘家，我一想到最好的办法就是把她弄湿这句话，连忙去厕所接了一大盆水，泼在了媳妇的身上和收拾的衣服上，嘿嘿，还别说。真不走了。。。

段子110岁那年我第一次抽烟，当时就被我爸发现了，我一开口嘴里的烟就冒了出来，当时的我机智的搓着手说到这天气真冷，那年夏天整个村子都能听到我的惨叫声段子2花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若、芈月传……都告诉我们一个道理:当你老婆画上眼线、烟熏妆，涂上深色口红时，往往就是要放大招了。所以说老婆不化妆时，你就乖乖的，不要嫌来嫌去，一旦化了妆，你啊！就是离作死不远了！段子3台大历史系教授胡忠信在《年代新闻》节目中说：宋朝分裂成南宋和北宋，说明历史上分裂是常态。[衰]恍恍惚惚间，我们想起了当年一位台湾友人质问大陆人的话：“南宋和北宋为啥不统一？东汉和西汉为啥不统一？西晋和东晋为啥不统一”…嗯，历史老师已经哭晕在妈祖庙前。（好像很正确的样子）段子4都听说过乌镇吧，这么有名的地方，其实公文上是这么写的：桐乡市乌镇镇镇政府，类似的还有广东古镇镇镇政府，江苏泰县县县政府，范范范玮琪，尼玛口吃啊段子5正直播中国男篮大战梦之队GIF-赵继伟戏耍KD勇飙3分GIF-郭艾伦过厄文甩甜瓜GIF-小丁复刻胡卫东96经典比斯利:CBA的对抗堪比NBA看的我热血沸腾，进来一开，麻痹，57:106段子6在学校，我打篮球年级第一，饭量无人能比，打架我站出来没人敢叫板，运动也是强项，全身健壮的肌肉，无数人我都不放在眼里。

读高中的时候，班里有一个男的长的很斯文可爱，成绩还超好。很多自己班和别班的妹子给他写信表白，他很困扰因为高考他想考个好学校不想现在谈恋爱。直到有一天一个妹子当面给他表白，他认真的说：“对不起，其实我不喜欢女生。。。”然后这件事被全年级的人知道了，学校的同志纷纷现身，疯狂的给他写信和追求他，他更忙不过来了！！！
一次朋友开车来接我和男友出去玩！在他车上，开车的朋友估计是放了几个屁。他不好意思的问我：“对不起啊，有没有味道啊！”我正好这几天感冒，鼻子堵了，我说没事没事，没什么味道。他说：“那就好，昨天吃的东西太多了，我怕味道太重你们受不了。”过来一会儿，我看旁边的男朋友脸都绿了。。。。　小区里，两个妇女聊天，一个说：你公公年龄大了，身体不好，你不去照顾你公公却天天伺候一个狗，养狗有什么用呢？这个说，养狗能给我带来快乐，养公公能给我带来快乐吗？我一看到流着哈喇（脑梗过的）的脸我就生气。初中，我是学渣，同桌是奇葩学渣。初二那年，这哥们神经发作不管谁的课都抱着地理历史看，然后还总是考我地理历史的问题。期中考试后。班主任把我俩叫去办公室训话。因为我俩地理历史全年级第一第二，其他学课基本全部倒数。要不是这哥们辍学，估计下学期我能做个课代表啥的。

老师：“同学们，我是你们的老师，我叫王金莲。”学生：“潘老师好！”

好伤心，一认识了10多年的闺蜜居然抢了我的男朋友，在那一刻，我整个人都奔溃了，我不知道我该怎么办，为了报复她，我决定电话联系他爸，问问他是怎么教女儿的。后来，我就变成了我闺蜜的后妈。这个有其父必有其女说的真对。

昨天大四的毕业在楼下摆摊卖东西，我看中一个漂亮的妹子，跑过去假装要买一本书。问好价钱后，我说我没有现金要不微信支付吧？那个妹子看看我说：“喜欢的话送给你吧…”

问：上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的，求下联。网友无节操神回复：1、大一的看大二的怎么学大三的泡大四的。2、老五跟老四说老三的老二老大了。3、70后讲80后怎么泡90后生00后的。4、技校的给高中的讲初中的怎么虐小学的。

有一女同事，有次聊天，她说她老公有30公分！我们都不相信，然后她就说爱信不信，我自己老公我还不知道吗？后来有一天，有一陌生人路过我们这问附近有没有银行，然后我们告诉那人，直走100米有个农业，然后那个女同事说了，不止100米，要300米。过了一会，我们默默的笑了。

张翰和那扎亲完以后，娜扎害羞的问道：“感觉如何”张翰情不自禁的说道：“真爽！”娜扎一巴掌扇过去说道：“你这个渣男，嘴上亲着我心里想着前任！滚！”

1.有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？”大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的？”大叔默默地来了一句：“冒牌杜蕾斯……”2.今天一大早二货媳妇就问我：“老公，人家生日了你送什么礼物给人家？”我就问她：“咳咳，媳妇啊，你是要装逼一点的还是实用一点的礼物啊？”这时媳妇羞哒哒的说：“当然是既能装逼又能实用的啦。”我说：“行！我明白了，一会去给你买条内裤！”哎哟妈呀这顿打给我挨得……3.本来准备清仓的，来了个消息降息降准，我就留下来还满仓进，结果大跌套了，正准备清仓又来一消息说社保入市我定心持有，结果又大跌深套，正准备要清仓又来三大神马的救市又大跌套的死死的，我终于明白，这哪是救世，这分明是怕我跑了呀……4.苹果6上市的时候，一直害怕老婆要换手机，在家里一直小心翼翼的伺候。有天晚上，吃过饭看电视，估计是吃多了，就打了个嗝。然后就听到啪的一声，老婆直接把5S摔了：“老娘忍你打嗝忍了好久了！”5.老婆：“老公，你说家里多个女人一起生活，你喜欢吗？”老公（一下子来了精神）：“好啊,没意见（暗爽中）。”老婆：“那好，准备准备，等会去接她来。”老公：“我自己去就好吧。”老婆：“你真好，我马上打电话给妈。