普通话小笑话

笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?

1、最近我在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。

只见名厨尝了一口我做的菜，大声夸道：“服了!真服了!”

听见这话，我受宠若惊地问：“真…真的有这么好吃吗?”

“好吃个屁，菜都烧服了!

2、过去没有冰箱，剩饭就装在饭篮子里头。

有天临时来了客人，娭毑怕新鲜饭不够，就告诉客人：“冒事 啰，放心呷，少哒篮里还有炒”。结果被客人听成了“(牛)栏里还有草”。

3、问：“喂，你人是猪吗?(人事局)”

对方：“你搞错里，我不是人是猪(人事局)，我娘是猪(粮食局)。”

4、公汽公司要求售票员讲普通话。于是有天我坐公共汽车，刚一上车，就听到售票员用塑料普通话在喊：“请大家往肚里走，往肚里走点子唦，肚里唠叽垮松的喃”， 引起一片笑声。

1、出租车司机：伙计，我交车你从挡一辆。

中巴售票员：伙计，刚才下去的那个人，想割你的包。

餐馆老板：伙计，发票完了，你明天来拿。

交通协管员：急着揍球，拦都拦不住。

出租车司机：警察，湿你伯。

警察：少皮干，200块。

清洁工：脏的跟松一样!

烤肉老板：还洗松手尼，赶紧穿肉，一会儿买主就来咧。

糊辣汤老板：买松捏呢，赶紧干活，鼻都留到锅里列。

菜盒子老板：今儿赶紧去批发市场买50斤酣水油，500个**袋，没有油和塑料袋了。

卖菜的：俄给他交锤子税。

球迷：贼! 贼! 贼!

市长：我们是世界级文明古城

2、敬称长辈叫“砣人”，

爱称小孩叫“瑞娃”。

没有问题“没麻达”，

窝窝囊囊“日八抓”。

开口说话叫“言传”，

谈天说地叫“胡谝”。

看人吃饭叫“日眼”，

楞头小伙叫“二杆”，

打情骂调“没皮脸”，

两人结怨叫“不谄”。

油条别名“油炸鬼”，

麻花别名叫“麻糖”。

结婚配送叫“送客”，

半夜偷情叫“嫖客”。

态度蛮横叫做“歪”，

一往无前叫做“狰”，

能吃能打叫“能喋”，

办事糟糕叫“麻眼”，

干脆利索叫“麻利”，

性格难缠叫“麻糜”。

关中俚语一大串，

说到天黑说不完。

异地老乡见了面，

几句乡音现情缘!

光勾子追狮子——既不要脸又不要命

精钩子撵狼——大胆不知羞”!

掂起碌碡打月亮——高低都不说了，连个轻重都掂不来!

叫你念福你不念福，上富发匪逮老福

老哇(老鸦)老哇一溜溜,回家给你妈炒豆豆.你一碗,饿一碗,把你娃憋(撑)死饿不管.

1、 广东汕头领导人普通话

大会开鼠(大会开始)，项在请领导发羊(现在请领导发言);各位女婿乡伸们(各位女士先生们)，瓦们劫羊(我们揭阳)，轰景买丽(风景美丽)，高通荒便(交通方便)，山鸡很多(商机很多)，欢迎你来劫羊偷猪(欢迎你来揭阳投资)，瓦花展(我发展)，你撞墙(你赚钱)，大家共同偷猪(大家共同投资)，大家共同撞墙(大家共同賺钱)，吓吓大家(谢谢大家)

2、一广东省领导下乡视察,站在船头诗兴大发道: 站在床头看娇妻,越看越没力.

其实他想说的是:站在船头看效区,越看越美丽.

该领导还因不怕笑话,大胆说普通话而被推为大胆说普通话的楷模.

3、一天一位姓周的部长正好值班,上级一位领导刚好打来电话问:

哪位呀?

不讲. (部长)

你到底是哪位?

不讲,我就不讲呀. (部长,我周部长呀)

4、上经济课，老师问投资跟投机有什么区别…一个大哥说：一个是普通话，一个是广东话……

1、部队开始对新兵进行训练。一天，来自四川农村的连队指导员对刚好集队的两个新兵班大声而严肃地布置了训练任务： 一班杀鸡，二班偷蛋，三班自杀，现在我来给大家做稀饭! 话音刚落，战士们面面相觑，大眼瞪小眼，不知所措，只好在原地站着不敢动。无奈，指导员又大声说了两三次，大家才弄明白他的意思：一班(练)射击，二班(练)投弹(手榴弹)，三班(练)刺杀，现在由他先来给大家做一下示范。

2、一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话：

“老板，老板!!”

“啥子事哦?”

“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”

“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”

“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”

“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成?;点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不?;你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成?!”

3、两个重庆人到北京旅游，在公车上看地图，

甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”

乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切。”

不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。

甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语..........

甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也?”

乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也?”

话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，

甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛?”

.....门口的武警冲上来将两人按倒在地。

最后，国家***发出通知，严禁奥运会期间到北京讲重庆话

4、话说一记者采访一公交车司机......

记：请问当时车上有什么可以用的工具吗?

司：有个锤子!(意思是没有)

记：有一个锤子是吗?

司：有锤子个锤子!(没有锤子)

记：那到底有没有锤子呢?

司：有个铲铲(chuan)儿!(也是没有的意思)

记：那是有铲子吗?

司：有锤子个铲铲儿!(没有铲子)

记：那到底是有铲子还是锤子?

1、一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉: 今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中!想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的!

2、话说在清朝文字狱盛行的時代，

有一个太监來到福建旅游，听到人民都是讲闽南语，

忽然他灵光一闪：「如果我学会闽南話, 回去宮中就可以向其他人炫耀炫耀。」

于是就请当地人教他一些简单又好记的闽南語，

自他回京以后，便时时不忘想找机会表现一下，

有一天御膳房通知皇帝用膳的时候，

他就大喊：「恭請皇上驾崩(吃饭).........皇上驾崩啰!」

皇上听到非常生气，于是下令把他推出去斩了!

3、一位已经喝得茫酥酥的欧吉桑，赶到医院挂急診，护士小姐拿资料让他填写，

他只写了一个“林”，就停止了。

护士小姐就问：「你林什么?(闽南语发音)」

欧吉桑回答：「我喝高粱酒。」

护士小姐说：「不是啦!我是问你叫什么?(闽南语发音)」

欧吉桑又回答：「我叫海帶和牛肉....」