关于奇趣的笑话
奇趣爆笑笑话
会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少，接下来一起来看看奇趣爆笑笑话，看看你的幽默指数吧!
篇一：奇趣爆笑笑话
1、某些男女找对象时的想法：我是60分，但我觉得我有70分，我是一个有潜力的人，我将来会做到80分，所以我希望对方是90分。正所谓长得丑，想得美。
2、在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家!
今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。”
“岳父，你养的这些鸡。。。”
老丈人边喂小草鸡边道：“鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香。。。”
3、朋友问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈?
孩子想了会说：妈妈。
这个时候他把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。
于是孩子很感动的说：爸爸最好了。
4、一对小姐妹闹别扭!
妹妹找到妈妈告状：“麻麻，姐姐总是喜欢逗我玩，好像我是她的玩具一样，根本就不把我当妹妹!”
妈妈回复说：“当初生下你就是给她玩的。”
篇二：奇趣爆笑笑话
1、家里平时吃鸡肉，鸡腿都是女儿的。
今天吃鱼，孩子拿着勺子敲着桌子说：妈妈我要吃鱼腿。
奇趣家庭幽默小笑话
导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来小编就为大家整理了奇趣家庭幽默小笑话，希望能为大家带来一丝欢乐。
奇趣家庭幽默小笑话(一)1、妹妹要出嫁了，她要买辆车，而且要自己买。
“哥，我要买车了，你要不要支持一下?”
“当然要支持，这么漂亮的妹妹我不支持，我怎么对得起呀!”
“那你要怎么支持呢?”
“还怎么支持，装糊涂。说，要多少?”
妹妹眼珠儿一转：“那就要看你对妹妹的爱有多深了。”
“好啊!变聪明了。卡在钱包里，自己去拿，密码你知道的。”
傻丫头兴高采烈地拿了卡。“那我能拿多少呀?”
我眼珠儿一转：“那就要看你对哥哥的爱有多深了。”
2、表弟借钱买房，我说：“你上班二年了，存了有多少?”
他道：“一分没存。”
我纳闷道：“你一个月有3000元的工资，就算你吃得再好也就花去一半，那一半呢?”
“实话告诉你吧，”表弟说，“每月我用一半工资猛吃，用另一半工资减肥了”。
3、弟，调皮。一日叫我代妈去开家长会，老师对弟惊叹：“你妈妈怎么这么年轻。”
弟答：“那是我爸有本事。”
奇趣英语笑话笑死人
看英语笑话，既能学到英语知识，也能让我们变得开心，何乐而不为呢?以下是小编准备的奇趣英语笑话笑死人，一起来爆笑吧!
奇趣英语笑话笑死人(一)
我要出去A bar owner locked up his place at 2 a. m. and went home to sleep. He had been in bed only a few minutes when the phone rang." What time do you open up in the morning ?" he heard an obviously inebriated man inquire.
在凌晨两点，酒吧店主锁了店门，回家睡觉。他刚躺下几分钟，这时电话响了。“你早上几点营业?”他听到一位明显已醉醺醺的男子的声音。
奇趣小笑话笑死人
奇趣小笑话笑死人：最喜欢你看不惯我，又拿我没办法的样子。更多精彩笑话尽在美文故事笑话栏目，欢迎欣赏!
奇趣小笑话笑死人(一)
1、问：“我们的承诺：保证让您干爽”，这是____的广告词。
A.卫生巾 B. 纸尿裤 C.避。孕。套
2、“世界上基老最多的地方是哪儿?”
“哈药六厂。”
“为什么?”
“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”
3、一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神?”
我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的?”
女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”
。。。
4、对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静。。。
5、喜欢上一女神网名“月亮”，果断把自己网名“明亮”，我会成功吗?
6、请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗?”
小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”
奇趣幽默冷笑话
奇趣幽默冷笑话：减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消!” 我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗?”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”更多精彩尽在美文故事笑话栏目!欢迎欣赏!
奇趣幽默冷笑话(一)
1、美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”
2、语文课上 老师问：“《水浒》的作者是谁?” 其中有一个学生手举得最高，老师就叫他回答。
学生大声回答：“是我爹!”
老师问：“为什么呀?”
学生回答：“我爹是做洋铁壶的。”(关修礼创作)
3、招聘会上老虎去了，招聘者看完老虎简历说：“很好，你这体格，干保安吧!”不一会，来了一个壳郎猪应聘，招聘者当时就接收了壳郎猪，并给它一个项目主管的职位。老虎不解的问：“为什么这样器重它?”招聘者回答说：“难道它和我长得一样你都看不出来吗?” (关修礼创作)
4、幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。
糗事奇趣小笑话
儿子：“妈妈，你为什么打我?”母亲：“打是疼骂是爱，打你就是疼你。”儿子：“那爸爸真幸福，妈妈天天疼他爸爸。”笑话是一种简短易懂的艺术语言，今天我们就一起来看看糗事奇趣小笑话吧!
篇一：糗事奇趣小笑话
1、儿子不爱洗澡，一次让洗澡呢，儿子问到：“妈妈，真麻烦，人为什么要洗澡啊?”
妈妈：“怕睡觉弄脏被子。”
儿子接着问：“人为什么要洗被子啊?”
妈妈：“怕睡觉时弄脏身体。”
儿子听罢，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗?”
2、儿子回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了。”
“告诉妈妈你是怎么做的?”
“妈妈，今天我去卖旧报纸，收报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛吧。”
3、在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。
法官问：“伤到什么程度?”
母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。
法官又问：“那么以前能举多高?”
母亲说：“能举过头顶。”孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。
男女奇趣成人笑话
男女奇趣成人笑话：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，这TM是要跟我绝交啊!更多精彩笑话尽在美文故事笑话栏目，欢迎欣赏!
男女奇趣成人笑话(一)
1、“亲爱的，你爱我有多深?”
“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面得SIM卡，没有你，我这部手机就废了。”
“好浪漫的比喻啊!亲爱的你真好!”
现在的女孩子真傻，她那知道我这部手机是……双卡双待啊!!!
2、昨天一个朋友和他的女神出去一起吃饭两个人都喝醉了，于是他们去开了一间房，但我那朋友竟然什么都没做。结果隔了两天听说他们结婚了。
他女神说这样试了好几个，只有你最老实，所以我决定嫁给你。
3、女友：如果有美女勾引你咋办呢?
我：三十六计中的一计。
女友：那一定是走为上计啦。
我：将计就计。。。
4、男：“男人很累，出轨无罪”。
女：“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗?”
男女奇趣成人笑话(二)
1、马上开始降温了，我爱的人和爱我的、还偷偷爱我的人，穿厚点儿，注意保暖，别感冒了!爱我的人就不用穿衣服了!恨我的人，冲个凉水澡冻死算了。。。
奇趣笑话故事精彩集锦
一病友在病房大声喊： 服务员!。。。不是! 老板!!。。。。不是!!算了我自己拔针!!!是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看奇趣笑话故事精彩集锦吧!
奇趣笑话故事精彩集锦(一)
1、对于丑人，细看是一种残忍!
2、脾气好的人一旦生气，就特别恐怖。(错误)
连脾气那么好的人都生气了，可见这事做的有多过分，不动刀砍人才怪。(正确)
3、心魔的名字叫求而不得。
4、一支穿云箭，千军万马来相见，却发现相见不如怀念。
5、我们这一代人：年轻时，组织上讲论资排辈;我们有了资历，组织又讲年轻化了;我们青春洋溢时，社会强调生活作风;生活作风不成问题了，我们身体成了问题;我们没有进入股市时，傻子都能赚钱;我们进去时，才发现自己是傻子;我们是孩子时，一切老子说了算;我们熬成了老子，又成孩子说了算了。
尼妹，这社会欠我们这一代人太多了。。。
6、人为什么要读书?
举个例子，当你失恋时，你会说的是：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”
而不是TMD只会说：“蓝瘦，香菇!”
7、世界上最恶心的事就是你看见了一个人虚伪的一面，可是其他人没看见，他们以为她就是表面上的那么美好，然后你就变成了其他人眼里的心机婊。
奇趣精彩幽默笑话
闺蜜说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：“不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。”是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看奇趣精彩幽默笑话吧!
奇趣精彩幽默笑话(一)
1、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。
妹子说：难怪我180斤，原来是血重。
我勒个去。。。
2、去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何?
只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊!奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个SB顾客在吃。。。
3、媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样?
医生：有点娘。。。
4、有三兄弟，老大叫一毛，老二叫二毛，而老三却叫五毛，问他们这是为什么?难道夭折了两个?
老大尴尬的说：“我父母在银行工作，人民币只有五毛，没有三毛!”
5、一天，一大老板对小三说：“从十大几岁上就跟着我，尽心尽力待我，都消磨了你的青春。最近，我打算提拔提拔你。”
小三问咋提拔?
大老板说：“我再找一个小三，把你提拔成二奶。。。”