生活超爆笑小笑话

导语：多读一些笑话能提升自己的幽默感，大家觉得自己幽默感怎么样呢?今天小编就准备了生活超爆笑小笑话，一起来提升幽默感吧!

1、以前“搞房价”，现在“蒜你狠”，准备“豆你玩”。

2、我虽然是小三，可我做人从来都一是一，二是二。

3、一养狗专业户席间宣布：改天请大家吃狗肉。

同桌一男人问到：养狗的还吃狗肉啊?

养狗专业户答曰：你结了婚也不少见你去 女票 啊。!~~~

4、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了?”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗?”

5、某人上餐厅用餐，结果菜令他很不满意。对服务生说：“你们的菜怎麽这麽难吃，叫经理来。”服务生：“经理到路对面餐厅吃 午饭还没回来。”

6、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?

7、书是人类进步的阶梯，尤其是烧掉的那些。

1、一个小偷满脸羡慕的问一个骗子：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱?”

骗子狡黠的笑道：“简单之极，我和一个富翁结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”

“那么后来呢?”

“后来就变成了富翁，他有赚钱经验。”

2、有五个富翁，他们是：一个日本人，一个俄罗斯人，一个德国人，一个法国人和一个美国人。

有一天他们五个一起上街，看到一家商场在卖初级马桶，有一个提出要买，大家都不甘逞强，于是都买了一台。

日本人比较爱干净，买了个“清洁马桶”，俄罗斯人比较喜爱大理石，就买了个“大理石马桶”，德国人比较喜爱木制品，就买了个“木制马桶”，法国人比较喜爱自动，就买了个“全自动马桶”，美国人比较喜爱轻松自游，就买了个“音乐马桶”。

一个月之后，五团体聚到一起聚会，闲聊的时分就谈到了马桶。

日本人说：“TMD那个马桶我早就退了!每一次我一坐上来它就开端喷消毒液，喷的我满屁股都是!根本没方法大便!” 俄罗斯人说：“他狗日的我也退了!那些人把大理石也打的TM太滑了!我一坐上去就滑下来!没大便不说，屁股都摔青了!”

德国人说：“去他妈的，我也退了!!!说是通过了什么ISO9002认证，谁知道里面都是压缩板，便完一站起来，满屁股木头削子!”

法国人说：“TMMD!我要退货!每次上厕所，他都说：‘请脱裤子’‘请坐下’而后就是‘请站起来’!”

美国人说：“NND!我也退!说是能播3000首歌曲，可播来播去只要一首国歌，偏偏老子又是退伍军人，一听到国歌，就会提着裤子站起来!!!”

3、富翁儿子爱逃学说谎。为此富翁高价买一测谎机器人。是日儿晚归。富翁：去哪了?儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光。

1、性…知识讲座上。

女士：“教授，俺想请教一个问题。俺男人常年不在家，俺身体经常出现莫名其妙的骚…动，有时情绪亢奋，难以言状，请问有何良策?”

教授：“自…慰。”

女士：“呵呵，笑话，自己喂自己谁不会。俺也经常吃好的，可是越是吃好的，也就越不管用?”

教授：“那就找人代劳。”

女士：“笑话，俺长这么大，还第一次听说吃饭要别人代劳的!”

2、子：“爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出5000元钱买金戒指和金项链， 她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我5000元钱吧!”

父亲一听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢?"

3、老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用!一老妪至。

老汉拿起一盆， 用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳!”

突然，盆裂为二，老汉又道：“你看这喳口，新鲜、整齐、干净!”

老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。

老妪道：“你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了!”

老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了!

4、某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜， 立即汇款邮购。数日后收到回信：“请问您要假发还是帽子。”

5、一个贵妇抱着一只狗上了公交车，她顺便将狗放在座位上。售票员说：“对不起，请将您的狗放地上。”

贵妇说：“我会给狗买票的。”

售票员说：“那您的狗不能站着，必须得和人一样坐着。”