关于什么的笑话
对饭量大的女生持什么看法？
题主：大家对饭量大的女生持什么看法？
回答：（文/铁柱）食堂界大叔大妈的宠儿不邀自答。从高中住宿开始吃大锅饭开始，食堂大叔大妈就特别喜欢我。。。有多喜欢呢？高中的时候是每个月定期交伙食费，就是不论你吃多少都交那么多。。我记得有几天我去别的窗口打饭，另一个窗口的阿姨说让我去她窗口，说她想我了【深沉…为什么呢？因为我吃得多。。不挑食。。
还有一个窗口的叔叔看到是我每次菜都给我双份……两份大排、两个鸡腿。。。为什么呢？因为我吃得多。。不挑食。。
举个栗子吧……我高中的食堂有三楼，一楼是汤面馒头包子之类的，二楼和三楼一样是饭菜，我一般先到二楼或者三楼吃一顿饭，饭量和男生差不多（高中男生的饭量，你们感受一下。。）
吃完了饭以后，再去一楼吃碗面条吃几个包子什么的…………= =
吃完了回到教室。。走读的小伙伴们怕我在食堂吃得不好（。。。）每天都会带铜锣烧，面包神马的给我吃。。。
印象最深的一次，是有一次我和舍友拿了一桌的吃的，有砂锅、水饺、面条、炒饭、点心…真的摆了满满一桌……我至今都忘不了旁边桌上那些男同学不加掩饰的瞠目结舌的眼神。。。
就酱紫。。我在食堂大叔大妈以及母爱泛滥的小伙伴们疯狂的喂养下茁壮成长了。。。然后饭量也下不去了。。。到了大学，在饭店一口气怒吃五碗饭这种事情就不赘述了。。
【段子】老师：小明，能回答一下什么是幸运吗？
NO.1男子独坐软卧，一女子推门，锁门，敞胸。说：“给我2000元，不然我喊人说你非礼我。”男子愣了一下，从包里拿出纸笔，写到“我是聋哑人，您要做什么？”女子把刚才的话写一遍，男子拿过纸条，推门，说：“你可以走了”。男人，要处事不惊，冷静考虑。NO.2老师：谁知道“童子打桐子，桐子落，童子乐”的下联小红：丫头啃鸭头，鸭头咸，丫头嫌老师：恩很好！！小明回答小明：老二撸老二，老二射，老二色老师：滚～出去……NO.3老师：小明，能回答一下什么是幸运吗？小明：老师从高空坠落，正下方有个草垛老师：那什么是不幸呢？小明：草垛上有个叉子老师：那什么是希望小明：你没落在叉子上老师：那什么是绝望小明：你也没落在草垛上老师：……NO.4一男与一女网友去宾馆开房。分钟，然后神采奕奕的聊了2小时天，就去退房了。退房时，女网友问他：“充电5分钟，通话两小时的广告就是你打的吧！”NO.5昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅…”还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏。”我不解：“咋啦？”同事：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗！”我竟无言以对…????NO.6妹纸我喜欢你，从第一眼看见你我就深深的爱上你了。妹纸：“喜欢我？你能为我做什么吗？”“我可以为了你做牛做马！”妹纸：“呵！你们男人都这样，还不是为了草！”NO.7老婆烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多，她却没吃，说：“不想吃。
精选段子:你做过最大胆的事是什么？
●回乡下，让侄子去帮他外婆把池塘的鸭子赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火冲天对侄子吼道：“你去不去？”侄子一脸委屈：“你别逼我了，你知道，赶禽的事，是不能勉强的……”。●女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！●“你做过最大胆的事是什么？”“我老婆做微商，老子第一个把她屏蔽了”“..........”●本人学过武术所以很能打，在学校也小有名气，一兄弟叫我放学帮他打架，当时，我们这边四十多人，对面三十多人，二话没说就火拼了起来，场面相当乱，我光捡个子矮的打，打倒五六个了，那个带劲呀，结束后，兄弟请吃饭，才发现那五六个矮子也在！●一个人山中露营，看见前方有亮光便过去一探究竟，发现一个山洞，洞中有一绝色美女见到我后微笑道：总算等到你了，请坐！…我奇怪的问道：你认识我？…她肯定的点头：当然认识你，你知道白娘子报恩的故事吗？…我惊讶不已：难道我是许仙的后世？…美女笑道：不是的，只是故事雷同，你的前世也救过我，我也想像白娘子一样的报恩！…我呆站在那正不知所措，这时候听到洞口传来清脆的童声：妖精，还我爷爷……神评：像你这么吊的484还有六个●外国人吃饭用刀叉简直弱爆了我们中国祖先就很有先见之明发明了筷子好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
泰国最大的海岛是什么
你姐平常最喜欢什么东西呢
前天一个女朋友。今天约她去逛街，她带了她弟弟，我们一起逛街，女朋友说去厕所，然后就去了。 我：小鬼，给，棒棒糖，很甜的。 弟弟：谢谢哥哥! 我：问你几个问题好不好，你姐平常最喜欢什么东西呢? 弟弟：黄瓜，茄子，山药，藕!
卧槽，没等他出来我就走了
竹外桃花三两枝，宵夜整点什么吃？
夫妻俩约定把那什么叫做洗衣服
夫妻俩约定把那什么叫做洗衣服。有一天晚上，儿子跑去对女人说:“妈妈，爸爸说衣服脏了，要用一下洗衣机。”女人说：“洗衣机没空。”过了一会，女人忙完了，对儿子期待地说：“爸爸不是要洗衣服吗?”这时远处传来男人淡定的声音：“我用手洗了。”
什么都不能吃，还让不让人活了？
一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨说，什么都不能吃，还让不让人活了？
这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……
二货段子：女人最喜欢男人什么?
1.刚才公共厕所，刚进去，一小伙子突然跪在我的前面，卧槽，这是啥节奏，我刚想说话,这哥们接着说道：兄弟扶我一把，刚才蹲久了，脚麻了...2.刚和老公OOXX完，我情不禁的抽了老公一下。老公：你有病呀！我：你有药吗？老公：不是刚给你打完针么？3.一忘年交比他媳妇大13岁，一天吃早餐的时候问他：找一个小媳妇是什么感觉。哥们长叹了一口气：唉…又怕她要，又怕她不要…4.快30岁了，昨天终于回到了童年。
笑话：什么时候真心变得那么不值钱？
1.你要是真心买的话，还能给你便宜点。哦，真心竟然这么不值钱。2.一女汉子去超市买卫生巾，见收银员是个小鲜肉，就调戏人家：你家不是什么都送货吗？这个送不送？小鲜肉看了看女汉子说道：可以送，还能帮忙安装呢！3.一毛不拔的铁公鸡同事居然说下班要带我去蒸桑拿，正当我满怀憧憬时，他把我带上了那辆没有空调的公交车。。。4.刚刚同事对我说：你晓得不，猪不能抬头望天上！他说完后我就下意识的抬头望了望天，他接着对我说：但是驴可以！呵呵~你TM以为我傻啊？于是我拍了拍他的肩膀对他说：这事只有狗知道！他。。。5.接女儿下课，回家经过几个卖烧烤各类吃的摊点，但是那条路有一段正好在修，围挡后只有很窄的路。我就带她走另一边的路，她不乐意了“不买给我吃就算了，连闻一下味道都不让”。6.“你看看人家那孩子，放假就开始写作业，都学疯了，还知道自己看书，多喜欢学习。”“我也爱学习啊。”“那你怎么不学？”“妈，不一样的，喜欢是放肆，爱就是克制。”7.当年嘲笑数学题一边开着出水一边进水的你，现在是不是经常一边充电一边玩手机？8.一个人站在五米高的跳台上正准备跳水，这时，泳池管理员喊道：“喂！上面的，池里没有水。”他大声喊道：“没水正好，我不会游泳！”9.老师：大家都要像吸水的海绵一样，迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。。。