世界上最搞笑的小笑话

导语：你快乐吗?不快乐就来看笑话吧，今天小编为你准备了世界上最搞笑的小笑话，大家快来一起快乐笑笑吧!

1、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢!

2、在餐厅吃饭，等了40分钟还不上菜，我把服务员骂了一顿，这还不算过份的，真正过份的是，我根本还没点菜。

3、女警破门而入，举枪对歹徒说：“不许动!再动我就不理你了!”

4、像我们这种个不高，嘴不甜，没有长相没有钱的穷屌丝们，追女孩不是靠自己的毅力，而是在赌这个女孩有多瞎!!!!

5、作为家族继承候选人，家主为了考验我，

找来了十个美女。其中不乏耳磨挑逗，但我仍不为所动。

最后，老族长大叹一声：“这娃子，肯定是废了!”

6、正在上学的弟弟说他异地恋，我问那女的在哪儿?

我弟答：隔壁班……

7、早上上班，我拿着一包烟见人就发。

一个同事冲过来抢了两根，还问我：今天怎么这么大方?你不抽烟，烟哪来的?

我发完烟剩了几根，就全扔给了他，顺便说了句：烟是你昨天落我办公桌上的。

1、今天去学校超市买抽纸，中午下课人很多，我刚拿起一包，舍友在旁边喊：哎哟?飞机票用完了啊。

尼玛啊，晚上你等着。

2、一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：“据我十年的人个经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”

我若有所思的点头称是，问他：“那长得好看的呢?”

前辈深深地吸了口烟：“穷，玩不起”

3、紫薇遇到皇上

紫薇：皇上，你还记得大明湖畔的夏雨荷吗?

皇上：当然记得，不但人漂亮，而且价格也很公道，关键是技术好。

4、紫薇：“请问您幸福吗?”

尔康：“姓福。”

紫薇：“满足吗?”

尔康：“嗯，满族。”

紫薇：“我最喜欢霸气的男人”

尔康：“我就是八旗的”

紫薇：“那你现在还喜欢紫薇吗?”

尔康：“以前喜欢，现在戒了。”

1、“先生，办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。”

“什么意思?是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱?”

“对的!”

“哦，那就不办了，每次多付点钱，让你们也好多赚点。”

然后理发师哭了，我想他一定是被我的真诚和善良感动的!

2、“先生，你不能进去!” 一个消防员拦住我。

“别拦我，快让我进去。”

“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”

“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”

“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”

3、父亲带着三岁儿子去山里上坟，一只兔子躲闪不及躲在供桌下面，儿子个子低看见指着说：兔子。

爸爸说：那里面是你爷爷，儿子又说兔子。

父亲一巴掌打过去说：那是你爷爷。

过一会父亲点燃烧纸和鞭炮，兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。

儿子指着兔子说：爷爷跑了。