世界上最搞笑的小笑话
导语:你快乐吗?不快乐就来看笑话吧,今天小编为你准备了世界上最搞笑的小笑话,大家快来一起快乐笑笑吧!
世界上最搞笑的小笑话(一)1、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她,一定要隐忍,有耐心,放长线钓大鱼,说不定她闺蜜更漂亮呢!
2、在餐厅吃饭,等了40分钟还不上菜,我把服务员骂了一顿,这还不算过份的,真正过份的是,我根本还没点菜。
3、女警破门而入,举枪对歹徒说:“不许动!再动我就不理你了!”
4、像我们这种个不高,嘴不甜,没有长相没有钱的穷屌丝们,追女孩不是靠自己的毅力,而是在赌这个女孩有多瞎!!!!
5、作为家族继承候选人,家主为了考验我,
找来了十个美女。其中不乏耳磨挑逗,但我仍不为所动。
最后,老族长大叹一声:“这娃子,肯定是废了!”
6、正在上学的弟弟说他异地恋,我问那女的在哪儿?
我弟答:隔壁班……
7、早上上班,我拿着一包烟见人就发。
一个同事冲过来抢了两根,还问我:今天怎么这么大方?你不抽烟,烟哪来的?
我发完烟剩了几根,就全扔给了他,顺便说了句:烟是你昨天落我办公桌上的。
世界上最搞笑的小笑话(二)1、今天去学校超市买抽纸,中午下课人很多,我刚拿起一包,舍友在旁边喊:哎哟?飞机票用完了啊。
尼玛啊,晚上你等着。
2、一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话:“据我十年的人个经验来看,出来玩,恰恰长得丑的妹子才放的开,甚至在江湖上流传着一句古话:歪瓜裂枣往往才好吃。”
我若有所思的点头称是,问他:“那长得好看的呢?”
前辈深深地吸了口烟:“穷,玩不起”
3、紫薇遇到皇上
紫薇:皇上,你还记得大明湖畔的夏雨荷吗?
皇上:当然记得,不但人漂亮,而且价格也很公道,关键是技术好。
4、紫薇:“请问您幸福吗?”
尔康:“姓福。”
紫薇:“满足吗?”
尔康:“嗯,满族。”
紫薇:“我最喜欢霸气的男人”
尔康:“我就是八旗的”
紫薇:“那你现在还喜欢紫薇吗?”
尔康:“以前喜欢,现在戒了。”
世界上最搞笑的小笑话(三)1、“先生,办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。”
“什么意思?是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱?”
“对的!”
“哦,那就不办了,每次多付点钱,让你们也好多赚点。”
然后理发师哭了,我想他一定是被我的真诚和善良感动的!
2、“先生,你不能进去!” 一个消防员拦住我。
“别拦我,快让我进去。”
“里面火势很猛,我是为你的安全着想。请退后。”
“那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”
“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”
3、父亲带着三岁儿子去山里上坟,一只兔子躲闪不及躲在供桌下面,儿子个子低看见指着说:兔子。
爸爸说:那里面是你爷爷,儿子又说兔子。
父亲一巴掌打过去说:那是你爷爷。
过一会父亲点燃烧纸和鞭炮,兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。
儿子指着兔子说:爷爷跑了。
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