关于叔叔的笑话
冷笑话段子：叔叔,你娶了我吧
冷笑话是一种新兴的语言现象,伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活,下面小编就为大家带来一些好笑的冷笑话段子，仅供参考!
1、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧!!!
我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去!!!!
2、某天坐飞机,邻坐是个六七岁小女孩,旁边坐着她父親。父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料,父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住。小女孩见状大声对空姐说:“阿姨,我爸让我跟你说,你长得真难看,看把他吓的”。空姐错愕的表情,恼怒地看了—眼这位父親,父亲非常尴尬,脸红的跟猴屁股似的,只听小女孩跟她父亲嘟囔“不怪我妈不放心,走到哪你都贼心不改。上辈子我眼睛咋这么瞎,怎么找你做我的情人”
3、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
4、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子?!”
【段子】小姑娘哭着害羞地说：叔叔真厉害
NO.1古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华后以身相许。次日小姐垂泪送书生：“君若高中莫负妾身。”书生发誓后，走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说：“这已经是第五十个书生了！”小姐说：“没办法，总有一个会真的考上的”。NO.2我出生那年，老爷子花重金找了个大师给我相面，大师说；“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！”光阴似箭，岁月如梭，后来，我成了导游。NO.3刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人的面叫我布布！！NO.4老师：“同学们今天我们来复习一下乘法口诀。三七？同学：“四妾！老师：……老师：三九？同学：胃泰老师:“五八”同学：“同城”老师：九九同学：鸭脖老师:“......滚出去！”！NO.5飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”NO.6一算卦的老大爷对一男子说:“先生，算一卦吧！”答:“不信。”大爷掐了掐手指，又说:“你今年32岁，结婚两年，无子。”男子大笑:“那是你以为，我有一儿一女。
爸爸，你放心去吧，我跟妈妈还有叔叔会坚强的
一个朋友和他五岁的女儿昨天跟我逛街，他女儿超级可爱，一天下来我又是买东西给她吃，又是带她玩，她也喜欢我，我们就成了好朋友。到了吃晚饭的时候，我就好奇的问她，如果叔叔死了，你会伤心吗?她一把抱住我说“你死了，我也跟你一起死”!我心里美滋滋的，大家都夸她重感情。她爸爸连忙问她“那爸爸死了，你咋办”?她悠悠的回到“爸爸，你放心去吧，我跟妈妈还有叔叔会坚强的”!她当场脸色都变了。今天，听说我那朋友带她女儿去做亲子鉴定了!
段子 :爸爸！后院的叔叔想买妈妈！！
1我问单位司机老李：我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！2前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说“等会你就跑步，冲进女更衣室，然后我就进去把你拉出来，懂吗。然后，然后儿子就说了“爸爸，爸爸，你可不可以晚点再进去。”爸爸。。。3有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”4天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊！5妈妈邀请朋友来家中聚餐，她把五岁的儿子和朋友的孩子安置在一张小桌上。儿子央求妈妈：“可不可以让我坐到大人那儿？”“不！”妈妈说，“你还小，等你长出胡子，就可以跟大人坐在一起了。”这时，家里的小猫转到了儿子脚下，儿子一踢：“去！你已经长上胡子了！到大人那边吃喝吧。”6孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”7口味精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”“这一点很正常啊。
搞笑段子：叔叔你为什么白天晚上都不叫
1、侄子："叔叔，为啥蟋蟀晚上叫，知了白天叫？"我回答："因为蟋蟀晚上找老婆，知了白天找老婆。""那叔叔你为什么白天晚上都不叫？"单身汪的我顿时就懵B了。2、交往了三年的女朋友，忽然说他家里人不同，叫我忘了她，我说：这样你就放弃了吗，我去和你家里人说。结果我也是醉了我被她家里人打了一顿，她老公还说再找我老婆就要打死我。3、和同事小张还有他老婆一起斗地主，夫妻两个合伙赢了我300多，然后我输急眼了，拿出身上仅有的200块，对小张说："这一把我再输，这200块你的，你输了，让我睡你老婆一次"小张哈哈大笑，给媳妇使了个眼色，然后同意了。没想到的是，我拿到了一手烂牌，更没想到的是，小张媳妇暗中帮我，那把我竟然赢了！4、一美女去找瞎子按摩，瞎子一边按一边说，“按摩可以疏通经脉，活血化瘀，最后达到排毒养颜的效果，好了，背部按完了，转个身去，我再按胸部。”女：“大哥，你按的就是胸部……”5、姐姐给我介绍对象，非得让我带着4岁的小外甥去。到了咖啡店，小外甥直奔妹子过去。萌萌地说：阿姨好漂亮，要抱抱！我心里这个气啊，才4岁就跟舅舅抢妞？谁知道抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅，皮肤特丝滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货，比我妈还大…6、那天在地下电影院上厕所，看到很多电话，有卖枪支的，推妹的，推粉的，还有卖春药的。
【段子】喊叔叔，不喊不给吃~
NO.1读书时一直暗恋她，但没有勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，她老公跟我是同学，那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个借口，我走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说:“喊叔叔，不喊不给吃！”NO.2我的二货女友第一次做微商还是卖内衣，不知道怎么和陌生人推销！附近人加她为好友，把她兴奋的要命，马上通知然后说：你好！对方也回了一个：你好！！女友忽然发了一个穿着内衣妹子图片，跟上问了一句：帅哥，要吗？过了许久，对方发了一个酒店地址和房间号！！NO.3表姐失恋了，原因前天陪男朋友去公园玩，表姐想装一把淑女，就跟矫情的推了男的一把，可惜没控制好力道一把将男的推河里去了，最后还是表姐跳河里把人救上来的…NO.4一对小情侣吃夜市，隔壁桌几个醉汉对女孩吹口哨，男孩看见了拉了下女孩。想叫女孩离开！女孩见状骂男孩不是男人，自己女友被别人吹口哨了，还想着早点离开！然后又跑过去骂那桌醉汉，醉汉想给女孩一耳光。男孩上前阻止，和醉汉打了起来！最后被醉汉捅了三刀。不治身亡！男孩死前只说了一句话“这样算男人了吧！”NO.5杨过激动道:“姑姑，这16年你都去哪里了？过儿好想你！”﹉小龙女:“我一直在寒冰床上疗伤。
【搞笑段子】“我知道了，就像妈妈和王叔叔一样。”
NO.1
对于买衣服，女人总能找到理由：
1、觉得以前买的衣服过时了，现在穿出去特别丑。
2、找不到能搭到一起的衣服，得再去买几件能搭的。
3、买个高价点的衣服，能穿好几年呢NO.2
我对一个朋友说道：“大学新来了个教授，讲课十分形象，你要不要去听听。”
朋友果然去了，因为是新来的，教授对他重点关注，在朋友还没有坐稳的时候，教授一下冲了过来，睁大眼睛看着我朋友。
朋友显然不知道怎么回事，表情很慌张，老师笑着说道：“这就叫做不知所措。”
朋友尴尬的笑笑，正准备坐下，教授一个巴掌打在朋友的后脑勺上，朋友挨了打，感觉很疼，却又不敢还手，一脸愤怒的看着老师。
教授笑着说道：“这叫做怒火中烧。”
教授又一个巴掌扇了过来，狠狠地打在朋友的后脑勺上，朋友气的不行，瞪得老师。
教授哈哈大笑道：“这叫目无尊长。”
教授正准备再打个巴掌，朋友一把摁住教...NO.3
小王：“爸爸，如胶似漆是什么意思？”
老王：“像胶和漆那样黏结，形容感情炽烈，难舍难分。”
小王：“我知道了，就像妈妈和王叔叔一样。”
老王懵B了。。。NO.4
儿子的期中考试结束了。
妈妈关心地问：“考了多少分？”