小笑话
成人爆笑小笑话大全
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1、“老婆，我们已经联通了!”
“死鬼，快，我要移动!”
一分钟后。。。
“老婆，移动性号太强，流量用完了。。。”
2、“亲爱的，我是你的什么啊”
“你是我的加多宝啊!”
“。。。老娘除了给你降火就没有其他的用处了吗!”
3、“老婆，我压力很大，有点缺氧的感觉。。。”
“压力大?压力大是正常的，男人嘛!就应该有些压力，这样事业才会有成，我的未来可全靠你了!加油!老公!”
“老婆，你先从我身上下来好吗?”
4、躺在沙发上不经意的唱了一句：青青河边草。。。脸上竟然挨了一巴掌!
还质问到：青青是谁?你们的关系竟然都到打野战的地步了?!
5、一个男人有天回家，发现老婆正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把老婆干掉了。
然后跑到附近的警暑，投案自首。
在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢?”
那个男人解释说：“我杀她，只不过是她一个人罢了。如果我不杀她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”
哪里有很好笑的夫妻小笑话
老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗?我想这有什么，于是当晚我就去买了个鬼面具……下面，美文故事小编CJ为大家整理了哪里有很好笑的夫妻小笑话，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。
1、老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗?我想这有什么，于是当晚我就去买了个鬼面具……
2、我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。
我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。
正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。
3、那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过。
一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。
某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠!”
只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?别怕...”
4、妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：“老公，你看看我白不白啊!”
丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说声：“挺白的!”
可是这次丈夫实在受够了，说：“白!很白!白痴的白!”
5、正做着晚饭，液化气没了，老公就冲客厅喊：“媳妇儿，快想我一下。”
老婆：“想你干嘛啊?”
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晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句：别摸我，扎脸!我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的：不摸，扎手!下面，美文故事小编CJ为大家整理了黄色成人小笑话大全，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。
1、晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句：别摸我，扎脸!
我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的：不摸，扎手!
2、老婆比我小十天，今天我两抬东西，我这头抬起来了，她那头抬不动。。。
我：同样吃了二十多年年饭，你丢不丢人。
老婆：你比我多吃十天饭呢，有本事你十天别吃饭你再试试!!
3、老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公帮我咬开。”
我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害!狗狗咬了半天都没咬开。”
说完一边跑一边喊狗狗：“宝贝快来吃，给你弄开啦。。。”
我。。。
4、周末，我和老婆出门逛街。临出门，我提醒她别落了东西。
然后，我就听她嘟囔着：“手机，钥匙，口罩……”
然后，她看着我说了一句：“钱包也在。”拉着我就出门了。。。
5、老公：你咋不知道废物利用啊?!
老婆：咋不知道啊，不然怎么会嫁给你。。。
超好笑的夫妻小笑话短句
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1、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么?
老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭!
我。。。。
2、今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。
掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”
他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道?”
我说：“我能不知道么，他是我老公。”
3、本人妹子已婚，和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾。
但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。
4、中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块，一摸口袋，没带钱。
服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧。”
我担心二货老婆的安危，飞奔上六楼拿了100块冲了回来。
服务员迎上来说：“您好!一共105元。”
我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。
尼玛，这会不喝会死啊!
有没有很好笑的动物小笑话
母鸡说：“如果我有钱了，我要申请成为丁克家族，同时，请名医给我实施绝育手术。”下面，美文故事小编CJ为大家整理了有没有很好笑的动物小笑话，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。
1、母鸡说：“如果我有钱了，我要申请成为丁克家族，同时，请名医给我实施绝育手术。”
2、癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”
3、驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”
4、蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”
5、屎壳郎说：“如果我有钱了，我就把方圆百里的所有厕所都包下来，可劲儿地吃个够。”
6、老鼠说：“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来，任我行走。不，这还不行，我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!”
7、大象：“如果我要有钱了，我就买顶轿子，多雇些人给我抬轿。”
8、狼是演艺界的大明星。
狗找到他说乐意为他服务：端茶递水铺床叠被还分文不取。
狼被侍候的舒舒服服。
一天它终于忍不住：这样做你有啥好处?
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1、孙子淘气的问：“奶奶，爸爸叫你妈妈，我什么时侯才能叫你妈妈呢?”
奶奶笑着，逗他道：“傻孩子，你说呢?”
孙子想了想，说：“我知道了，等我长的像爸爸那么大，才能叫你妈妈，对不对?”
奶奶。。。
2、儿子五岁，昨天睡到半夜说要拉粑粑。带他去洗手间，开灯说刺眼，不开灯说好黑。
最后洗手间里开着灯，儿子带着墨镜，坐马桶拉粑粑。
3、中秋节了，家里自己做月饼。
正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅。”
老妈头都没抬，随口问到：“啥馅啊?”
小侄子歪头想了下：“屎馅的吧。”
老妈笑笑道：“那你去包吧!”
4、有个妈妈每天都要帮女儿梳头，有一天，女儿问她说：“妈妈，你知道为什么我的眼睛这么大吗?”
妈妈说：“当然是我遗传得好啊!”
女儿说：“不是，因为你梳头发好紧哦。”
5、儿子：“爸!我已经长大了，我想自己出去闯。”
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之前儿子攒了90块钱，在姥爷那换了个100的，今天又跟我要零花钱，我说你咋总要钱呢，儿子回答：多给点，现在80就能换100了!下面，美文故事小编CJ为大家整理了关于开心小笑话大全爆笑，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。
1、大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧!她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完
1、小时候某次犯错老妈威胁要拿皮带打我，我是多么聪明伶俐，一下看穿了她的谎言，说： 嘿嘿，你不敢，你拿皮带抽我，拿掉皮带你裤子就掉了!
老妈愣了一下，转身抽出老爸的皮带冲了过来。。。
老爸提着裤子全程旁观。。。
2、小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。
老妈一进屋问道：“你刚才干什么了?”
我：“写作业啊。”
老妈：“写作业拿着遥控器干什么?”
我：“算题。”
老妈听后愣了半天，才反应过来打我。。。。。。
3、小时候哥哥问爸爸我是哪儿捡来的，爸爸都会告诉哥哥我是从医院抱来的。。。
哥哥说为什么不带他一起去，爸爸说你去干什么?
哥哥说爸爸眼光太差了，都不知道挑个好看的。。。
4、小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手”
特别好笑的幽默动物小笑话
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1、鼠：儿啊，爹知道为了咱老鼠家族的长相，你遭了很多白眼，受了很多委屈。说实话，戴着贼眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊，可谁让咱是弱势群体，人在屋檐下，不得不低头啊。
2、狼：凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸，我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”，吃饱撑的，也不想想，要不和它合作，哪儿有肉吃，还不得饿死啊。
3、兔：为了和乌龟赛跑那点破事，弄得我威风扫地，成了“反面典型”。要知道，咱老兔也是有身份，要脸面的人，但龟兄弟实在太知我心了，又是别墅又是美人的，谁能把持得住啊。
4、牛：那个鸟人不经我老牛家的允许就召开武林盟主大会，让虎崽子抢了先。下次再选，我不消出手，我家牛犊子就弄死他。(吹牛皮)
5、鸡：当初，老爸不同意我嫁给犬哥我还以死相逼，现在想来真后悔啊。你不知道，嫁给这死狗这些年，睡不好觉也就算了，最窝火的，一顿好的没吃过，除了残汤就是剩饭，偶尔弄点骨头啥的，还进它肚里了，这日子没简直没法过!!
6、老鼠说：“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来，任我行走。不，这还不行，我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!”
开心一刻幽默小笑话2016
大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧!她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。。。抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么?下面，美文故事小编CJ为大家整理了开心一刻幽默小笑话2016，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。
1、大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧!她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。。。
抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么?
2、接儿子放学，问他，今天在幼儿园学的啥?
儿子：啥也没学，又混了三顿饭回来了
3、儿子用他爷爷的手机给我打电话，我一接就说：哎，爸呀!
他：哎，爸呀!
我。。。
4、儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。
一时好奇就问儿子是什么意思?
儿子：这SB放了我几十次鸽子!
我。。。
5、我家女儿今天放学后告诉我：“妈妈，老师夸我漂亮了。”
我问：“咋夸得?”
“老师说你这个小姑娘长这么漂亮，字咋写的这么难看呢?”
6、弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的?”
小姨随口说：“捡来的”。
然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢啊?”
微商开心小笑话
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1、和老婆吵架生气中。
四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”
老婆听了满脸疑惑，儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”
老婆满脸的黑线，剩下我在风中凌乱。
2、昨天开车带着两小学三年级的小孩，听到他们唱：“抱着敌人的老婆，前进，前进前进，进。。。”
我勒个去，你们真幸福。。。
3、爸爸：“就快是我生日了，你打算送什么给我?”
儿子：“爸，别闹，我才上小学三年级呢。哪有钱呀!”
爸爸：“兔崽子，白养你这么大了。”
儿子：“哦。。。老兔子，要不我去厨房给你拿根胡萝卜?”
4、5岁的侄子喜欢乱写乱画，常常一边画画还一边说这画的是什么，那又画的是什么。
这天我拿了一张他以前画的画问他：“你这是画的什么?”
他歪着头看了半天，对我说：“你为什么不早点来问我，这么长时间了谁还能记得!!!”
我。。。
5、我哥去上班，嫂子说老公再见，侄子低头玩着玩具说：抓不到羊就别回来了。。。