关于一刻的笑话
开心一刻笑话大全
1、一个混混在街头闲逛,看到一个算命的。
他上去喊到:“老头,给我算算,我能活多长时间!”
算命的笑道:“小伙子你命好啊。”
混混大喜,忙问:“是吧,那能活多久?”
算命的说:“你能活到死啊!”
2、车刚起动,路中央突然出现了一个女人,尽管我及时的踩了刹车,还是撞到了她。
我吓坏了,心想:敢紧下车,给她道歉,看看需不需要送医院。
刚打开车门,她就跑了,我连忙大喊:“我爸不是李刚。”
她边跑边叫:“我怕你是药家鑫。”
3、有个小伙初次出远门,到一个亲戚家去,约莫着快到了,想找人问问。
这时路边树下坐着一个老汉,在哪里抽旱烟,小伙走上前问道:“喂,老头,到王家庄还有几里?”
“你问我?”老汉说。小伙子点点头。
“到大王庄还有三百杆子。”老汉吐口烟说。
小伙子惊奇地说:“你们这里怎么不论里啊?”
老汉又吐口烟说道:“论理?论理得叫大爷。”
开心一刻笑话大全二:1、在非洲,白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”,称女主人为“太太”,从不直呼其名。老板说一不二,佣人理解的要执行,不理解的也要执行。
轻松一刻,搞笑又颇有道理
1、销售的真谛是:不是让客户占到便宜,而是让客户觉得占到便宜。
2、你之所以怀念童年,是因为童年是一生中为数不多的没钱也可以活得很快乐的几年。
3、最热心的永远是网友,最冷漠的永远是路人。到底是网友不出门,还是路人不上网。
4、都说机会总是留给有准备的人,可谁能想到,机会只有一个,而有准备的人却特别多。。。
5、春天困、夏天困、秋冬也困,站着困、坐着困、趴着也困。。。你问我,怎么不困?我告诉你,睡着就不困了!
6、以前,我们靠群众创立节日,或是有伟人去世、或有丰收庆祝、或为纪念故人、或为祈求风调雨顺。若干年后的人回看现在,我们的节日不是电商就是手机厂商所创建,主题只有一个-买买买。这就是文化的缺失。
7、萨德是啥?
简单点说,就是你家有个SB邻居,没事在总阳台上拿个望远镜看你媳妇儿,还经常整个烂B弹弓吓唬你家娃儿!
不打嘴巴子抽他已经算有涵养了,你TM还能去他在小区门口开的小卖店儿买东西?还能没事去他家串门儿?可TM长点心吧!
就应该给楼前面住平房的三胖子点砖头子,让他没事砸SB家玻璃去!
开心一刻成人笑话搞笑
开心一刻成人笑话搞笑:同事剪了个非常2B的发型,我就嘲笑他说:你这头发在哪剪的,告诉我打死我也不去那家店剪头发了!同事:不怕,我女朋友喜欢就行。。。一句话对我这单身狗造成了10000点的真实伤害。。。更多精彩笑话尽在美文故事笑话栏目,欢迎欣赏!
篇一:开心一刻成人笑话搞笑
1、现在的男人,泡妞一点耐心都没有,不像我,女神都结婚好几年了,我依然死追不放!
2、枯藤老树昏鸦,晚饭麻辣龙虾;烤串红酒鲜花,夕阳西下,7天、如家,你丑,没事,我瞎。
3、我的择偶标准是:对单身女性我始终追求,对有夫之妇我从未放弃;对16岁以上的女生我注意发掘,对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千,不可放过一个,因为我的座右铭是:大家都是狼,何必要装羊。
4、晚上做梦,居然梦到一女鬼,吓的我转身就跑,不过跑着跑着,我忽然想到我还是单身!然后硬着头皮又跑回去,生生的把噩梦做成了春梦。
5、今天去超市买碗,收银的妹子说:“两块五”,我没零钱给了一张十块的,妹子找钱的时候我脑子一抽就递碗过去接着,收银妹子笑抽了,后面排队的人笑翻了。唉!职业病,伤不起啊。
6、几个人一起走在上班的路上,太阳特别晒!突然有个朋友摸着自己的头说:晒TMD的我蛋疼。
少儿开心一刻笑话故事
少儿开心一刻笑话故事:钱不是问题,问题是没钱!
少儿开心一刻笑话故事(一)
老鼠生病孩子:妈妈,这是什么?
妈妈:这是老鼠药。
孩子:妈妈,我们家的老鼠生病了吗?
高兴高兴小亨利的姑姑来到他家做客,见到亨利,对他说:亨利,我想送一件礼物给你,让你高兴高兴!
太谢谢了!姑姑。亨利回答。
不过,给你礼物之前,我要问问你的考试成绩如何。
得了吧!亨利说,如果你是真心让我高兴,就别问我的成绩。
甜甜的苍蝇一天,尼可和爸爸一起去公园。忽然,尼可大叫起来:苍蝇!好漂亮的苍蝇哦!
爸爸回头去看原来是蝴蝶,于是教导尼可:尼可,那不是苍蝇,是蝴蝶。
苍蝇是FLY,奶油是BUTTER,蝴蝶是BUTTERFLY,那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已,叫苍蝇有什么错,只是只有点甜的苍蝇罢了。
我爱你 - 5岁版
我爱你 - 5岁版
宝宝(5岁):我爱你贝贝!
贝贝(4岁):宝宝哥哥什么是我爱你呀?
宝宝:我爱你?这个你也不知道?你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗!就是我和你玩!真笨!
开心一刻精彩冷笑话段子
开心一刻精彩冷笑话段子:昨天情人节,一个人在奶茶店喝奶茶听歌玩手机。一个美女走过来说,可以把位置让给我们吗?我擦。。。更多精彩笑话尽在美文故事笑话栏目,欢迎欣赏!
开心一刻精彩冷笑话段子(一)
1、为什么春晚都是男男合唱?
因为今年是基年。
2、春满乾坤福满门,老娘就是不嫁人。
天增岁月人增寿,老子就当单身狗。
3、这届导演厉害,今年春晚前四个小品讲得其实是一部戏:年轻时,冒着戴绿帽的危险,外出打拼,结果找了份不太好的工作。
回家后,老丈人却不待见。
跟老婆多年了没孩子,好不容易怀了孩子却没保住,最后,做试管婴儿。
孩子长大了,老伴失忆了,死活不认你这个老公。。。
4、儿子对爸爸说:“爸爸我想吃蔬菜。”
爸爸敲了一下儿子的头说:“过年呢,避讳输啊败啊的,要说胜,不能说输,懂吗?”
“爸爸,我想吃胜菜。”
“行。”于是大过年的儿子吃了几天剩菜。。。
5、有人问我,你看今年春晚了吗?
我愣住了,记得当时电视是开着的,我在电视前玩了很久手机。
似乎也看过两眼吧。。。
开心一刻:一分钟能干嘛?
1带一群同学回家,老妈在做饭,我走过去贼嘻嘻地对她说:“妈,里面有个是你未来儿媳妇,你猜猜是哪个?”“穿白裙子那个”“呦,你也太神了吧,你怎么知道的?”“里面我就看那穿白裙子的不顺心”“……”2一男一女晚上出去吃饭,喝了点酒,回去的时候,男:大路灯火通明,恐怕有诈,小路黑灯瞎火,恐有埋伏。女:说人话。男:旁边有个宾馆。3我和老婆都很胖,但又管不住嘴,无奈之下只好约定,要是晚上谁在吃零食,就要付给对方50元钱。哎,你还别说,只从定了这个规矩,我们每天都能从对方那拿到50元钱,即吃了东西又赚了钱,老开心了。4一店门口停一车,交警准备开单,店主问:“嘛事?”交警:“马上开走。”店主表情挑衅:“这是不可能的,以前都这样停。”交警:“不开走马上拖车。”店主不屑:“我是不会开的。”一大群人起哄,交警脸色堪比僵尸,马上车被拖走。交警:“签字吧。”店主:“车又不是我的,我签什么字。”全场瞬间沸腾!5你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样,刚才哥也体验了一把,可是一个急刹车,老子差点驾崩了你们知道吗?6不要羡慕花千骨有杀阡陌,那毕竟是小说,你身边不可能会有杀阡陌,最多有个杀千刀,还有他的弟弟杀马特;不要羡慕花千骨有白子画,那毕竟是小说,你身边不可能会有白子画,最多有个白眼狼,还有他的弟弟白眼瞎。7顾客:“美女,结帐。