幽默搞笑经典冷笑话

一老师对一个班的学生说：都说女人是水做的，为什么你们班的女生却是水泥做的呢?

班主任对我们说："今天下午开师生动员会，同学们从西门进，东门不能进人，东门是老师进。"

上健教课的时候，老师讲述人体热量的消耗。他说接吻消耗的热量可达45卡路程里，马上有个男生大喊："有哪个女生想要减肥吗?"

某日上佛学选修课，一方丈给大家讲课。

同学们例行问了几个问题。

问："大师，这门课点名吗?"

答："不点。"

问："大师，这门课考试吗?"

答："不考。"

问："大师，那期末的成绩怎么办?"

答："随缘吧。"

学校昨晚发生了盗窃案，某学长勇斗歹徒被打成重伤。第二天早上学校开校会，政教处主任当场表扬了那位学长。下早自习走在去食堂的路上，听见某学长说：昨天晚上我和张某打闹，结果他吃了亏没抓到我。晚上睡觉了，结果歹徒来了他还以为是我，上去就抱住人家：这下可抓到你了，哈哈......结果要住一个月的院。

一次地理课上老师问小红：海南省盛产什么?

小红想了想上次和妈妈去海南旅游被蚊子咬的情景，便答道：盛产蚊子!

大学每层楼都有个洗衣机，投币那种。

宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。

这二货小时候街机打多了就揣了两脚，结果坏了。

宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱，他说它先吃币的。

宿管阿姨丢个硬币给同学。说币还你了，把洗衣机赔了......

一天，班上来了一个插班女生，

她自我介绍："她说我未必会是最聪明的，

我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的......"

正当班上同学都称赞她的谦虚时......

她突然说："大家好，我的名字叫魏碧慧。"

上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲："老师，他们吃火锅不?"

小陈和他爸爸都在学院同一系里上班，一天，老陈往系里打电话，小陈接的电话：哪位?找谁?

老陈说：你爸，找你。

小陈一听生气了，心想：你占我便宜，张口就说：我还是你爸呢!

电话那头的老陈晕倒。

老师：请把“马儿跑了”这句话转换成疑问句。

小伊万：马儿会跑吗?

老师：正确!很好!现在把它转换成祈使句。

小伊万：驾!

某天，在图书馆与你相遇，你优雅的看书。

坐边上的我随手把玩你桌子上机器猫，那想到"吧唧"掉地上散架了。

你淡淡的看着，我慌了，赶紧捡起来，

你拿起手中书指着封面浅浅一笑说："没事，你若安好，便是晴天。"

我感觉被电了，才女啊!美女啊!

然后你又接着说道："你若安不好，老娘要你的命!"

高中时候很多人跳墙出去玩电脑晚上，

一个同学有天晚上跳墙出去了网吧都爆满了，

没地方去，就去广场溜达。

看到大叔大妈在跳舞，刚开始跟着学会了，

最后居然发现有跳舞的天赋。

从此以后，这个同学几乎天天晚上去领舞。

学校知道后，领导说去上网的还能理解，

这个同学领着一群大妈跳舞就不明白了。

无奈的课堂

诗人孟浩然曾说"春眠不觉晓"。

春天某星期下午的第一节课，同学们无精打采，昏昏欲睡。虽尽力想使课堂精彩些，但无济于事。等到下课，仔细数了一下，发现全班五十名同学，有四十三名同学睡觉，好在还有七名同学没睡，正想表扬几句，到近处一看，原来那七名同学在聚精会神的玩手机。

我们都感到很惊奇

一同学新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇!

因为他一向不喜欢恋爱。

我们追问其原因，其曰："天太热，老爷们出去又不好意思打伞。"