关于怎么的笑话

隔壁有个13岁的男孩，天天惹事生非，把他家人搞得焦头烂额。这天这个男孩不知又捣什么乱了，被警察送回来的，他爸爸气得直哆嗦，“十四年前，我真应该把你扔在墙上，也不会有今天你这败家玩意!”，警察是个年轻的女的“先生，你怎么能把小孩往墙上扔呢，从小要好好教育才对!，我在旁边要不要上去解释一下，何为扔在墙上!

①朋友：怎么证明你这个人不坏？我：所有被我表白过的女孩，通通都有那句话，你是个好人！朋友：我信。②今天见美女同事穿着低胸装，于是跟她打赌：你信不信我能隔着衣服把你胸罩取出来？她说不信。我：要是取不出来我给你50块。她还是不信，于是。。。这都半天了我这脸还是疼。③酒这个东西，能不沾尽量别沾，刚才我们家就发生了一场酒后暴力事件：老婆喝醉了，把我打了一顿。④老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静，她又打开脱水开关，还是没有动静。她使劲拍了拍洗衣机，愤怒地说：关键时刻掉链子！又TM坏了！这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。大约二十分钟后，来电了。。。⑤电视里，一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道二货老婆边笑边来句：在别的男人眼里我也是野花。⑥介草君：“爸爸，为什么天上的神仙基本名字都有个仙字，而海里的龙王没有呢？”“可能是他觉得海仙这个名字并不是很霸气吧。。。”⑦相亲时女滴问我：有房么？我答：没有！她一脸不乐意，我就指指她胸，反问：你不也没房？凭啥要求我有啊？她：TM我没房我明天就能隆俩，你倒是明天盖俩试试。。。

1、我在剑三上认识了一个姑娘。我带她升级，帮她拍装备，给她买好马。给她冲熊猫，给她买白发。但到最后我发现特么的居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了！2、问：女人和冰箱的相同点和不同点？答：相同点是都能装东西。不同点是冰箱是软的进去硬的出来，而女人是硬的进去软的出来。3、跟同事在宿舍闲唠嗑。突然我指着他的老二说“你这是啥？”他说“金箍棒。”我邪恶的问他“去过无底洞吗？”结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。”4、以前读书的时候就爱看笑话。有次周末，寝室通宵有电，就躺在辈子里面用手机看笑话，又不敢笑出声，怕吵醒了正在睡觉的室友。于是捂着被子，身体还好似一抽一抽的。这时候突然有个哥们从下面塞了一包纸巾到我的被子里。。。5、青年见禅师:女友总是跟我闹分手,希望大师指点。”禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒,鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多。青年若有所悟:“您是让我不要轻言放弃,努力追求自己心中所想吗?”禅师嘿嘿一笑:“小伙子,我是让你拉j8倒。

一女生朋友，胸特小，我们天天嘲笑她。
有一天她终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：
"我胸小怎么地吧，我随我爸怎么地吧！"
中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说，“我们这里的水龙头声控的。”我：“高科技啊！”然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声，“把水阀开开。”
早上特别想吃包子，于是就去食堂了，我：还有肉包吗？食堂大妈：没了！我指着后边的包子：那不是吗？食堂大妈：那是给我儿子留的！我：妈！食堂大妈：……
女神：“又月底了，今天房东要来收房租了。”
我说：“那你就交房租啊，这有什么大不了的！”
女神：“可是我大姨妈来了，这房租可咋办！”
闺蜜去相亲，一顿饭下来两个人一句话也没说。
为了打破尴尬，闺蜜问那男的：“你觉得这家店的菜怎么样？”
男的面无表情的说：“我怎么知道，你全吃了，一口没给我留。”
公司来了个漂亮的女秘书小D，过了几天，老总得意洋洋地对大家说：“昨晚我发现，小D的床上功夫比我老婆强多了。”
这时，站在一旁的副总也附和道：“说得太对了！”
副总，卒。晚饭后不想洗碗，老婆也不想洗，就提议抛硬币猜正反面，输了的去洗。

姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了，泳衣脱落了怎么办。”老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”

1、爸爸：你又不及格，然后一个大嘴巴抽到小明的脸上！小明捂着脸：爸爸你别生气，我给你表表决心，我发誓，下回考不及格死全家！爸爸。。。一个月了，小明还没有出院！！！2、老婆对老公说：“知道怎么能降的住我吗？”老公：“不知道”老婆：“你想知道么？”老公：“想啊，咋不想”“我擦，你能耐大了，还想降住我？你咋不上天呢！？”3、晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说，哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了······4、记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。爸问：多少钱。我说：480。我只听见爸对妈妈说：孩子学校收补课费1580。5、早晨牵着狗狗去遛弯，路上遇到一萌妹子也牵着狗，俩狗看对眼了，就要开始亲热。妹子白了我一眼说：看好你儿子。我低头，对狗狗说：你丈母娘没看上你！6、刚才和一个男的一起去蹲坑（上大号），厕所中间没间隔的那种，奇葩男翻口袋各种找，你以为是找纸吗？从口袋里拿出一把瓜子在嗑，瞬间碉堡了有木有，他看我一直看他还递到我面前问我吃吗，瞬间拜服呀7、男：妹子你怎么看待gay？女：真是暴殄天物。男：怎么说？女：上帝给了你们一把枪，你们却当搅屎棍。8、饭店里，顾客：“谋杀亲夫”是什么菜？服务员：刀拍黄瓜。

课堂上,老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”小明：“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢？”小红：“咩咩咩….”老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”小刚：“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”..

NO.1记得上学的时候班主任经常这样抱怨“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。”然后有个哥们低声回答，“老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还的随随便便挨你们的打骂，我特么的不也是犯贱么！”

男人在那么多的女人中只看上了她，女人也很感激男人，所以在啪啪时极力配合男人，甚至满足一切要求，事后男人不爱她了，变心了，女人只是象征性的要了800的分手费，这么凄美的爱情在警察那里怎么就成了嫖娼?