最新非常好笑的爆笑笑话

会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在小编也来当笑话大王啦!美文故事小编CJ给大家收集整理了最新非常好笑的爆笑笑话，一起来笑笑，收集好人缘吧!

女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?”

一男同事：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧!”

女同事：“那你看我…”

男同事：“你肯定不会滴脚上的啦。”

女同事：“哈哈，你~”

男同事：“你脸大流不下来就干了呗。”

在工厂上班，那天我在抽烟，师傅看见了说：没钱还抽那么多烟，浪费!我说：就是因为没钱，所以不想活太久。师傅深思了一会：来给我一支!

四个男同事在一起胡扯，其中有一个没有女朋友，于是就各种刺激他。结果那货幽幽地说了句：“这年头谁还喜欢女人?”

火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”……您有意思吗?

露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警：“喂，是110吗?我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂!喂喂!”竟然挂了...

某人就他个人发展方向征求他朋友的意见。他：“你说我将来是做个诗人呢，还是做个画家。”朋友：“做诗人吧，现在的诗写起来很简单。”他：“为什么不赞成我做画家呢?”朋友：“因为我看过你的画。”

有个人爱说好话，从不得罪人，一天，他的朋友批评他：“你就是个老好人，就是万恶的魔鬼你也会说他的好话。”此人道：“虽然他没有我想象中的好，不过他可是个很勤快的人啊。”

本人女，刚刚从很窄且堆得很高的货堆中，很轻松地穿过来穿过去。心里正得意我怎么这么瘦，仰天长笑准备离开时，在货堆旁玩手机的男生，小声嘟囔了一句：“这胸是得多小才过得去……”

学生：上学不用写作业。

老板：一本万利，没本净赚。

领导：工作不用开会。

上班族：活越来越少，工资越来越高。

农民：粮食长的家里放不下，卖都卖不完。

老公：老婆越来越温柔、漂亮，干活越来越多，说话越来越少。

老婆：老公专一不乱搞，挣钱的越来越多，花钱的越来越少。

三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼?”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼?”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩!”

―天,鸡跟牛遇到―起.鸡看看墙上的计划生育标语,无限感慨滴说§"唉,这世道太不公平,他们不让多生孩子,却让我们铆劲滴下蛋,多多益善,安的什么心呢?"母牛说§"你那点委屈说算得了什么?你说我吧,那么多人吃我的奶,却没有―个光我叫妈的!这还不算,他们还到处找我老公,要吃我老公的鞭,让我守活寡呀,丫的,再见到他们我就跟他们拼了!"

“恭喜您获得奥运金牌!请问您有什么感想?”“唉，说来话长…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”“是她的精神激励了您吗?”“不，如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”

那天碰见个外国人，问我：“真有功夫吗?中国人都是练家子吗?”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶......老外当场佩服得五体投地。

我一大学室友昨天出门手机被小偷末了，他反应过来了狂追小偷十几公里，就在快抓住时，小偷火了从腰间拿出一把匕首怒吼到：“太他妈抠了，一个一百块钱的破手机你活生生的追了老子十几公里，老子一刀捅死你个二货算了”。室友听到当时吓得直哆嗦，颤抖的说：“哥，你别误会啊，我是为了给你送充电器才追的”。

可惜不是泥

某教授为了找到一块适合种植杂交水稻的土地考察了很多地方。有一天他发现了一块满意的土地，经过挖掘检查，他发现了这块土地下面不是泥土而是岩石，他叹了口气，忧伤的对身后的助手说：“可惜不是泥。”助手愣了一下：“陪，陪我到最后。”

警察喜欢一个女孩

有个警察喜欢上一个女孩。但他一直不敢表白，同事们知道后决定帮他走出第一步。于是把他拉到路口去等那个女孩。不久，女孩出现了，在同事的鼓励下，他终于鼓起勇气拦住了那个女孩。羞怯难当之时，他大声喊道：小姐，请你跟我到派出所走一趟!