关于段子的笑话
内涵段子APP下载30条超级搞笑段子
一、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
二、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
三、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
四、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
五、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
六、命运真是幽默，我爱你，你爱他！
七、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
八、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
九、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
十、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
内涵段子很火的语句，哈哈哈句句都戳中笑点
一、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
二、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全吗。
三、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
四、“看来岁月磨平了我的棱角。”“明明就是吃多了，肚子变圆了，说得那么文艺！”
五、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
六、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
七、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
八、自己在家玩手机真的很无聊，应该多找几个朋友出去走走，找个有免费wifi的地方一块玩手机。
九、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
段子集合
搞定
编辑问：“讲座的PPT完成得怎样了？”
我回答：“搞定三分一了。”
编辑说：“你是想说搞定个P？”
我觉得人跟人之间太默契了很没意思。
旅游
现在的所谓旅游，已经落魄到了看见蓝天就是美景的地步。
意外
1945年，在出发去冲绳的前夜，三名大和号的水兵在聊天：
“后代会怎么看待我们呢？”
“应该是把我们当成为国捐躯的烈士吧！”
他们万万没有想到，他们的后代会把军舰画成少女，把驱逐舰画成小学生，并拿这些来作为撸管对象。
诈骗
骗子给我打电话，说我卡在异地被盗刷了。
我说：“没问题啊，那是我在外地包养的二奶用的。”
第二天骗子给我打电话，说他是我老婆请来的查我小三的侦探。
我说：“不可能啊，我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿。”
第三天骗子给我打电话，说蛋儿被他们绑架了...
就这样，跟骗子聊着聊着，我差点都相信自己有老婆孩子了。
媒婆
二十多年前，农村青年恋爱基本靠媒婆撮合。
我姥姥是当地有名的媒婆，附近的小情侣一半以上都是她撮合的。
段子:单位组织旅游，临走前夜发现老公手机发给一个陌生号码短信
约会单位组织旅游，临走前夜发现老公手机发给一个陌生号码短信：我老婆出去旅游，明晚老地方见！于是我第二天没去，到商场逛了一天后就悄悄在楼下等着看他去哪，一路尾随最后发现他居然跟一男人勾肩搭背的走进了网吧，脸上挂着我从没见过的开心。
大事刚刚被吵醒，听见小区里有个男人大喊：“打死，打死，往死打，反了！反了！”这是要出大事的节奏啊！我赶紧起床，跑到窗前…我去，一个男人指挥老婆倒车呢！
杀毒下载了一款手机杀毒软件，安装后试试好不好使，于是点击了检查病毒。然后检查出了自己有病毒…最后居然自己卸载了。
胃口晚上，老婆给闺密打电话：“今天太热了，都没有胃口，只吃了点老公熬的皮蛋瘦肉粥…”我微微冷笑：“你一个人喝了八碗怎么不说？”
考验晚上在公园，一对夫妻吵架，男的手举过头顶对天发誓：“若是…天打雷劈！”我想拍下这感人的一幕，于是掏出手机，结果咔嚓一声，闪光灯闪了。那男的突然跪下来，抱着女的大腿：“老婆，我错了。”
技能教你们一个夏天过后能够拥有高鼻梁的方法：擦防晒的时候只擦鼻梁，两个月后就会get到天然鼻影。
吃饭男友发微信：下午一起去吃饭。我回：好啊，可是我没钱怎么办？男友：傻啊你！没钱没关系啊，我一个人去就是了！
段子:‘板’权所有，翻板必纠
1地铁已到站，一名女士气喘吁吁跑向站台，脚刚踏进地铁车厢，整个车站响起了蜂鸣器的声音。她吓了一跳，连忙把脚收了回来。蜂鸣器响完后，车门关上了，她只好眼睁睁看着地铁开走了。工作人员很奇怪，上前问：“您刚才为什么不上去呢?”“我……我刚才不是超重了吗?”2上大学时，语文老师是一位白胡子老者，每天都“之乎者也”的。有一次，我同学从外地来看我，我想请假，编了一个感冒之类的理由，老师没批。我气恼，提笔写：“有朋自远方来，岂能不陪乎?”没想到，假条竟然被批准了。3一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：“顺箭头行，只需10分钟。”一位旅客提着笨重的行李走了半天才走到这家旅店。他气愤地质问旅店老板：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天才到这儿。”旅店老板彬彬有礼地回答：“对不起，先生，这块广告牌是专为司机写的。”4男生带女生出去玩，女生问：“我们去哪里?”男生本想说去公园划船，去船上，但一着急说：“去床上吧!”女生慌忙逃走。5最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压?”回复：“按右键选WinRAR!”6老王参加了一个交谊舞培训班，他向老师请教跳舞的秘诀。老师说：“其实也没什么秘诀，就是挺胸、抬头、提臀，把自己想象成仙鹤、天鹅……”老王恍然大悟：“我明白了，就是别把自己当成人。
段子;你不在家的时候，小姨和爸爸就是这样的.....
No.1某男找小姐，谈价钱时发现一个小姐价格比别的小姐都贵，好奇问到你为什么比别人都贵呢？小姐骄傲的说:“我是大学生。该男淡定的回了句:“你又不是学这个专业的。"No.2坐火车，买到了上铺很开心，可以爬上去一直躺着，直到下车，结果中铺小伙子非要跟我换，说他想要上铺。换了之后，刚要上中铺，下铺小妹又非和我换中铺。我只好在下铺了。都四五次了，我就是想说一句，300斤就必须睡下铺吗？No.3公交车上，一体态丰盈的女人拇指粗的金链子被偷，当小偷下车时，这女人说:艹，假的也偷。然后小偷就把金链子甩给她，愤愤的下车了，这时女的又来了句，艹，老娘会带假的……真特么机智啊。No.4本人女，单身，不知道怎么回事最近老觉得恶心，回去跟闺蜜说了，闺蜜：“买一个试纸试试嘛，说不准怀孕了。”我气得说：“我又没干坏事，哪来得孩子啊？”闺蜜直接来了一句：“那说不准，万一一试看到三条线，怀了个哪吒呢？”友尽....No.5我朋友有个喜欢推理的女友，我朋友带别的女人回家偷情被她女友发现了！因为她女友在卫生间的垃圾桶里发现了一张和她上完厕所折法不一样的厕纸！No.6一砍柴女经过一座桥时不小心把砍刀掉进河里，坐在桥上大哭，上帝看见了，闻名原因后跳进河里依次捞出金刀玉刀银刀问她她都说不是，上帝又捞出一把铁的她才说是，看她很老实就把三把刀都送给她了。
内涵段子：睡着的都给我起来！
漂亮的女秘书在公司很受宠！同事问她：你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水？女秘书镇定自若的说：因为我也不会怀孕！王小姐是个影迷，整天做着明星梦。一天她喜滋滋地告诉朋友，自己最近在网上认识了一个人，对方是拍片子的。朋友提醒小心骗子，王小姐却不以为然，还是请假会网友去了。几天后王小姐回来了，苦笑着对朋友说：“他不是演艺界的。”朋友气愤地说：“果然是个骗子！他不是说自己是拍片子的吗？”王小姐摇摇头：“他不是骗子，是我自己走火入魔了，他、他是医院放射科拍片子的……” 一日，老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！” 一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了！于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来！于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开！很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事！哥们继续喊：大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！！！！今天在大桥下一算命的他看了看我的手相，又看了看我的面相，完事二话没说就哐一下子跪在了我的面前，大喊了一嗓子“吾皇万岁万岁万万岁”我上去就是一个耳光，你tm竟敢“泄露天机”…
污段子爆笑黄笑话
当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的污段子爆笑黄笑话，希望能让你欢乐笑不停。
污段子爆笑黄笑话(一)
1. 真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。
2. 小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”
3. 大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!
4. 一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧!男的来了十几分钟完事，给了200元走了，女士瞪直了眼睛想了许久……
5. 在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。
内涵段子里面的经典段子
想必大家在闲暇的时候都会玩一下手机吧，那么在网上冲浪的时候可以看见许多经典段子，而且有些内涵段子是比较火的。这些内涵段子也有着自己的一些道理，是值得去推敲的。今天美文故事小编就给大家整理了一些比较火的内涵段子，大家也可以在朋友圈发说说的时候用上它们，这样也可能会增加浏览量以及点赞数哦。接下来就跟美文故事小编一起来看一下吧。
1、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
2、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全吗。
3、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
4、“看来岁月磨平了我的棱角。”“明明就是吃多了，肚子变圆了，说得那么文艺！”
5、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
6、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
校园冷笑话段子
导语：幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它完美的表达。下面美文故事小编就为大家整理了校园冷笑话段子，欢迎阅读!
校园冷笑话段子(一)1、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。
有次老师在班上问我们攒了多少。小明说;我攒了五元。小亮说：我攒了十元。
最后到我，我说：我还差九十九就一百了!
2、学生：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福?”
老师：“有七个孩子的穷人。”
学生：“为什么?”
老师：“因为他不希望拥有更多。”
3、小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里呆到十六岁。”
老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。”
校园冷笑话段子(二)1、某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，“咯嘣”一声，哥们突然咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。
哥们：“把你们老板给我叫过来，太不像话了”
我：“算了，没必要闹事了……”话还没说完，老板已经到了
哥们：“以后沙子给煮烂一点……”