关于段子的笑话
【段子】我要做的事情，还要经过她同意？
1、晚上，我妈突然要去我外婆家有点事，我爸就说：“我陪你去吧。”我妈问：“为什么？”我爸说：“这么晚了，怕遇上坏人。”我妈像是抓住把柄了说：“你不是说我长的这个样子，坏人都不敢碰我吗？”我爸非常淡定地说：“这么晚了，我怕坏人看不清。。。”2、下班回到家，看到老爸把全家上下都打扫地干干净净，老妈上班还没回来，遂问老爸：怎么，老妈让你打扫的？老爸抽了一口烟，竟恶狠狠地反问我道：我要做的事情，还要经过她同意？3、昨晚老爸喝多了，难受的不行，吐了好几次。今天早上爸爸醒了以后，我妈很生气的问他：“以后还敢喝不？”我爸说：“再也不敢了。”我妈说：“要再喝怎么办？”爸爸说：“再喝就又醉了。”4、今天逛超市走到卖玩具边上时听见边上一小女孩说：“妈妈我想要芭比娃娃！”只听到他妈妈说：“九比娃娃你要不？”笑晕了。。。
【段子】为什么女生坐公交喜欢穿低胸
晚饭后，爸爸：“儿子，咱们出去散步去。”爸爸旁边的小狗摇摇尾巴跟了出去，儿子却一动也未动。奶奶见此状，问：“乖孙子，你爸叫你散步去，你怎么不动啊。”儿子：“他说的是他的狗儿子，不是我。”奶奶话音未落：“那你爸怎么称呼你?”就听到爸爸的训斥：“小王八犊子，还不快做作业去!”“爷爷，你们那时没有网络，没有电视，没有手机，有什么乐趣啊，好无聊吧。”"兔崽子，一边去，去叫你14叔吃饭···”
外国一父亲把女儿灌醉，却遭到网友的一致点赞！事情是这样的，老头晚上带着女儿喝了三场，直到酒馆打烊才把烂醉如泥的女儿带回家。第二天，女儿看到了床头的蜂蜜水和纸条——小宝贝，昨晚你喝了两杯低度白酒、八杯红酒、两瓶啤酒后开始失去意识的，记住，这是你的极限。爸爸不能天天陪在你身边保护你，你一定要控制好自己。一个哈尔滨的父亲看到后，非常感动。当晚就带着女儿去了饭店。两场下来，朦胧中就听女儿在说话：爸，你这酒量不行啊！老板，再来两瓶北大荒……
我以为生活是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实确是鼠整猫，羊耍狼，俩熊玩死光头强！不是我们不坚强，而是世界太疯狂！
想好了生人一件大事，以后孩子出生不管他爸姓哈名就叫鱼了。例如姓莫就叫莫鱼，黄鱼，尤鱼，邱鱼，金鱼，纪鱼，章鱼····果然好用···
段子：你知道外面太阳多大吗？
讲段子我昨晚去夜店潇洒，突然看一个带鸭舌帽的小丫头很眼熟，一看，不是我闺女吗？看他要跑我过去就说，小丫头片子，站住大半夜不睡觉跑来这里玩，我闺女紧张的回：“爹，你认错人了。。。。”讲段子女：“我心目中的男神，他是一位盖世英雄，我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我！”男：“我心目中的女神她是一位绝世美女，我相信有一天，她会像你男神一样瞎了眼！”讲段子男人要维持一段稳定的感情，需要三点：第一：信任。第二：包容。第三：如果做不到信任和包容有很多钱也行。讲段子不要花时间去追一匹马，你把时间花去种草，待到来年春暖花开时，就会有大把的俊马任你挑选。你缺的不是马，你缺的是草。讲段子去相亲，女孩：有房吗？我：没有女孩：有车吗？我：没有女孩：那你有存款吗？我：没有女孩：难道你是是传说中的矮矬穷？？？我：你瞎呀，是现实中的好吗！！！讲段子超市,看见一个萝莉拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。”只见她摸了摸女孩儿的脑袋外，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起。。。”讲段子
【段子】你摸我的内裤干什么？
NO.1男人出差回家后已深夜，想给老婆一个惊喜，于是脱光了进卧室打开灯，看到两双眼睛惊恐的看着他。原来老婆一个人睡觉害怕，把丈母娘叫来一起睡。NO.2年近70的外公放下带来的礼，把我拉到一边，我想这是递红包的时候了吗？好紧张，考我演技的时候到了。外公淡定地问了句：Wifi密码是多少？我：......NO.3小明今天过生日，妈妈说：小明你今天过生日，快吹蜡烛许愿望吧！小明吹掉蜡烛，闭上眼双手合十说道：我就只有一个愿望，就是希望以后过生日的时候蜡烛下面能有个蛋糕。NO.4大过年的，几个哥们在一起喝酒。一哥们喝高了“我以后生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”“老杨啊，咱不闹了行不行？？NO.5老公：你摸我的内裤干什么？老婆：我想要！老公：好吧连藏在内裤的两百块你都知道老婆：……NO.6火车上，上铺，很困，旁边上铺美女一直带着耳机唱歌，歌声太难听了，于是我就伸手过去拍拍她，微笑说，＂美女，能别唱了吗？让我睡下＂她愣了2秒，＂那你过来呗＂卧槽，一下子睡意全无了。。NO.7我大学的班长，男神级别的，小麦色皮肤，183身高，剑眉星目，很多女孩苦苦追求。大二那年聚会，我们一起回寝室路上，他手机不见了，我用我手机打给他，手机在旁边草丛里响了，我跑过去捡起来，屏幕上来电备注：小可爱……回头迎上他灼热的目光。那一刻我沦陷了我是男的NO.8初一同学聚会，各种装逼，各种工作工资。一个比一个牛掰。
【段子】她呀，真是调皮
尺码淘宝上买的牛仔裤到了，穿上之后有点小，各种不舒服，跟卖家联系：“你这牛仔裤尺码有点小，硌得我蛋疼。”卖家说：“因为你JJ大啊。”现在这社会愿意说实话的人越来越少了，果断好评。
以德服人老爸从小都让我以德服人，我问老爸为什么，老爸说：“因为我知道你打不过人家。”
悲剧老王一夜之间掉光了头发竟然是因为他喝了爆秃泉的水。
服务公司里的宅男，每次无聊的时候就给移动客服打电话。客服第一句话：“您好，很高兴为您服务。”每次他都是说：“你别高兴的太早！”然后把电话挂了！
注意问：卖萌需要注意什么事项？答：注意长相！
遛狗兄弟遛狗有一套，他站广场这头，他老婆站广场那头，俩人不动，差点把狗累死。
奇人三国时期，奇人异士很多，我欣赏的人当中唯有：诸葛亮、孔明、卧龙先生，这三人算是出类拔萃的佼佼者，但只有诸葛亮才被请出山，真替其他两位感到可惜。
难度做最好的朋友不容易，比如首先要对彼此没性欲。
厉害问：都是降龙十八掌，你说乔峰厉害还是郭靖厉害？答：没在一个年代，武功不知道，但郭靖怕老婆，而乔峰一掌就把老婆打死了。
关键小明今年28了，家里人就说：“小明啊，今年别的事不着急，找个女朋友要紧啊。”小明自言自语道：“能找个女朋友就不错了，还管他紧不紧啊...”
【搞笑段子】“我知道了，就像妈妈和王叔叔一样。”
NO.1
对于买衣服，女人总能找到理由：
1、觉得以前买的衣服过时了，现在穿出去特别丑。
2、找不到能搭到一起的衣服，得再去买几件能搭的。
3、买个高价点的衣服，能穿好几年呢NO.2
我对一个朋友说道：“大学新来了个教授，讲课十分形象，你要不要去听听。”
朋友果然去了，因为是新来的，教授对他重点关注，在朋友还没有坐稳的时候，教授一下冲了过来，睁大眼睛看着我朋友。
朋友显然不知道怎么回事，表情很慌张，老师笑着说道：“这就叫做不知所措。”
朋友尴尬的笑笑，正准备坐下，教授一个巴掌打在朋友的后脑勺上，朋友挨了打，感觉很疼，却又不敢还手，一脸愤怒的看着老师。
教授笑着说道：“这叫做怒火中烧。”
教授又一个巴掌扇了过来，狠狠地打在朋友的后脑勺上，朋友气的不行，瞪得老师。
教授哈哈大笑道：“这叫目无尊长。”
教授正准备再打个巴掌，朋友一把摁住教...NO.3
小王：“爸爸，如胶似漆是什么意思？”
老王：“像胶和漆那样黏结，形容感情炽烈，难舍难分。”
小王：“我知道了，就像妈妈和王叔叔一样。”
老王懵B了。。。NO.4
儿子的期中考试结束了。
妈妈关心地问：“考了多少分？”
污人囧事幽默笑话段子
穿超短裙内搭安全裤的姑娘很不友好：既要享受超短裙的性感设计，又不愿承担性感的社会责任。笑话是幽默的载体，一个成功的笑话能流传千古，听者和讲者都会感到快乐、欣喜，拍掌叫好!今天我们就一起来看看污人囧事幽默笑话段子吧!
污人囧事幽默笑话段子(一)
1、刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没BF，于是打了句有“你有BF吗?”
不料这破键盘居然鬼使神差的F键给我失灵了，信息发送了了才知道!接下来，美女再也不理我了，惨!
2、我贫乳我骄傲，我为国家省布料。
3、什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问：给你找个美女?你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试……
4、前年暑假小姨子17岁，看到我的IPOD：“姐夫你的IPOD不错!”于是临行她姐把IPOD给她。去年放暑假她18岁，看到我的IBM：“姐夫你的IBM不错!”于是她姐把笔记本给她了。今年暑假她19出落成一个漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑“姐夫其实你这人挺不错的”我在等她姐姐发话……
搞笑段子：十个打麻将小鲜段 天冷了一定要看哦 ！
人生如麻将：一见钟情叫天胡，自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生孩子叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫相公！
1、手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。
电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”
我放下电话，就按着约定地点赶过去，我一进屋哭了。
尼玛，“打麻将，三缺一。”
2、有个男的打了一个清一色带幺牌，胡幺鸡。心里非常紧张，左等右等不来，就想抽枝烟。他向旁边的人借打火机，说：“麻烦把你的幺鸡借来用
3、一天，一位老头在麻将桌边，由于激动而引起心脏病突发晕了过去。他的老伴来了，大哭道：“老头子啊，你一生就好打麻将。死了眼睛还瞪得象二桶似的。“此时，躺在地上的老头子一骨溜地爬了起来：“我胡了！”
4、一天，一位通宵打麻将的语文老师上课找不到黑板擦，
说了一句：“你们把白板藏哪去了？”
另一位数学老师也匆匆去上课，到教室一看黑板没擦，就问今天谁做庄（本来说今天谁值日呢），黑板也不擦。
笑出腹肌冷笑话段子
笑出腹肌冷笑话段子：当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客!更多精彩笑话尽在美文故事笑话栏目，欢迎欣赏!
笑出腹肌冷笑话段子(一)
1、教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗?”
台下一个学生大声回答：“不会!”
“为什么?”教授期待地问。
“因为它是一头驴!”
2、高考前体检，测试视力的时候，一近视的同学站在视力表前面任由老师提问，他就是不动，后来实在憋不住了，问了老师一句：“棍子在哪儿?”
3、一个老师上语文课，头天教了一个“鸟”字，第二天又在黑板上写了两字“鸟鸦”，带领学生念：“乌鸦”。
有一个学生举手：“老师，错了，那是‘鸟’。”
老师：“废话，乌鸦当然是鸟啦。”
4、考试游戏：考试了大家请闭眼;监考老师请睁眼，监考老师请挂人，监考老师请闭眼;
坏学生请睁眼，坏学生请指认，坏学生请闭眼;枪手请睁眼，枪手请代考，枪手请闭眼;
考试结束。。。。。。。好学生甲，不好意思，你~挂~了。。