关于段子的笑话

生活精彩幽默笑话段子笑死人：妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办?”女儿想了想，说：“去找司马光呀!”更多精彩笑话尽在美文故事笑话栏目，欢迎欣赏!

生活精彩幽默笑话段子笑死人(一)

1、老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。

儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。

2、朋友来我家逗我三岁的儿子，说我敢叫你爸名字你敢吗?

然后就听儿子机智的说那我敢叫他爸爸你敢吗?

3、今天洗完澡躺床上看着小腿很有光泽，就跟老公说，你看我的酮体，散发着诱人的光泽。

旁边四岁的闺女说：是水桶的桶么?

。。。你过来，妈妈肯定不打你!

4、邻居有一六岁的女儿，长的很可爱，平时很喜欢逗她玩，问她：“小妹妹，你长的像爸爸还是妈妈啊?”

“我上半身像爸爸，下半身像妈妈～”

我。。。

5、5岁的女儿早上在闹人，老婆生气道：“自打生了你，我这日子一天也没如意过，你是我和你爸的第三者。”

女儿理直气壮地说：“我是爸爸前世的情人，你是他现在的老婆，你来得晚，你才是第三者!”

小三
女友曾恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”
为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。
真相
在星巴克盯着一个女生看了很久，女生察觉后问：“看什么看？”
我有点尴尬的向她解释：“你不要误会，我只是想跟你学习如何在星巴克自拍的技巧。”
餐勺
去店里吃冷饮，发现店里的餐勺挺好看的，于是叫来服务员：“你们的勺子挺好看，一会送我两个行不？”
服务员横眉冷目道：“不行，店里有规定餐具不能送人！”
我说：“那我要是偷呢？”服务员竟无言以对。
梨子
室友：“哥们你那梨子不吃就坏了。”
我说：“哦，那你吃了吧。”
室友：“我已经吃了。”
理由
“晚上我们开房去吧？”
“给我个理由。”
“酒店有Wi-Fi，还有...”
“等一下，我去拿身份证！”
规矩
一次带女朋友回家，我不经意的说：“连了我家的Wi-Fi，你就是我家的人了！”
房事
小李和小丽新婚，小丽定下的规矩中有一条：每晚10点准时行房事。
小李说：“要是我加班呢？有应酬呢？”
小丽说：“我对事不对人。”
测量

1、昨晚饭后跟女朋友去逛街，与高中同学擦肩而过。我对女朋友说:“刚过去的是我高中同学，个子高，长的帅，学习好，会打篮球。。。我擦，他怎么那么多优点！？”女朋友幽幽的问我:“那你呢？”我不假思索得大声告诉她:“我女朋友比他的好！”女朋友羞答答的揽住了我的胳膊。请为我的机智鼓掌！2、老公单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。结果前天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？3、一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问那谁啊天天那么准时赞你。。4、我们一直觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白；前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店；天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。5、今天跟朋友去找一位大师算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。我朋友问道：“大师，我是五行缺水吗?”大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。我问：“我是五行缺金?”大师摇头，问道：“金创药是干什么的?”“治伤(智商)啊。”

NO.1记得上学的时候班主任经常这样抱怨“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。”然后有个哥们低声回答，“老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还的随随便便挨你们的打骂，我特么的不也是犯贱么！”

1、家里的事都是我说的算，我说一老婆不敢说二，敢有一点不周到，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪着说话，老婆还承诺过，只要我把家务做完，工资上交，就允许我吹5分钟牛b。不说了时间快到了。。。2、儿子问：“沐浴是什么意思？”爸爸回答道：“就是洗澡。”儿子又问：“那沐浴阳光是什么意思呢？“爸爸想了想说：“干洗。”3、我妈以前特好，擦桌子洗碗都是她做。现在掌权了，整个人也变了。刚吃完晚饭就把碗一推，让我拿外套站她身后给披上，走到门口才缓缓侧着头对我说：“你跪安吧，母后去领舞了。”4、开货车进城被交警拦下。警官说，要Ｂ照才能开货车知道吗？女人看了看自己的胸吼道，老娘都到Ｄ罩了为啥不能开！5、公交汽车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”售票员：“不能。”乘客：“那么，所有这些烟头从哪里来的？”售票员说：“都是不提问的那些人的。”……6、没有共同语言的搭讪太不靠谱了。一个北京的妹子吐槽：“暴雪终于来了！”下面一个追求者回复：“嗯，魔兽世界电影都吵吵了十年了，才开始拍。”7、周末，邻居家上高中的女儿，穿条超短裙在玩风筝。无奈技术不行，风筝晃晃悠悠地落在了树杈上。看着她求助的眼神，我立马找了个梯子搭上：“我扶梯子，你上！”……有时人和人之间，多一点点关爱，你会发现，连这粉红色……啊呸！是蔚蓝的天空，也会格外美丽。8、我表妹刚读大一时，班里仅有的6女生住一个寝室。

某同学打的。的哥：“你学校美女真多。”同学：“是啊没错。”的哥：“就是有点贵！”

刚看一动漫，男主对女主表白说：“人有206根骨头，看到你的那一刻，我觉得自己有207根。”女主说：“讲人话。”男主回：“我硬了！”

男：我现在感觉到外表美不算美，内在美才是真的美，我喜欢内在美！女：那你看我内在美不？男：你穿这么多我怎么看？给一女同事修电脑，没事闲聊。我：“你的背包真不错，在哪买的？”女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。”我：“你也好漂亮。”女同事。。。

夫妻参加「你做我猜」的游戏，抽到“米”字。丈夫：一个字儿，平时吃的。妻子：饭。丈夫：不对，饭是由什么做的？妻子：电饭煲。丈夫：不对，是一个字儿。妻子：你，饭平时是你做的。丈夫卒！

闺蜜怀了宝宝，全家当她为国宝一样供着，这天逛街看见地上有一个一元硬币，她用脚踩着，愣是打电话让老公过来替她捡了起来……

家有七岁萝莉，平时和我关系比和她妈铁。上午媳妇儿又训我，估计她实在看不下去了，偷偷和我说不用怕，我也看不惯她，回头介绍我音乐老师小美给你认识，你和她更合适。

中午食堂排队打饭，小红饿的厉害。就说：“谁现在要是给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。”小明：“我给你一个。”小红：“你想叫我干嘛？”小明：“我叫你别吃。”

富豪带着傻儿子参观自家工厂，他指着一条生产线对儿子说:“这是非常先进的生产线，整猪进去，香肠出来!“傻儿子突发灵感地问道:“有没有最先进的生产线，香肠进去，整猪出来?“富豪气急败坏地骂道:“有，那是你妈!”老婆害羞的说：咱俩第一次开房，你特别规矩，就和衣而卧轻轻抱着我睡了个午觉，从那天我就认定你是值得托付终身的男子。老子暗想：那天要不是看见你包里的姨妈巾，老子用得着演么！在卫生间还撸了一发！（神回复：她用姨妈巾试了一大拨人）天冷，割了吧！昨晚老婆给我买条围巾，大红色的，心中那个甜蜜啊！今天早上起来围着围巾屁颠屁颠的去给老婆买早餐，买时电话响了，老婆到，老公，你要火了，朋友圈里发的照片你看一下，打开手机，两眼都是泪，老婆的红秋裤围在自己脖子上，，，两圈啊！一同事带5岁儿子到单位来玩，几个二逼同事就问了，你爸爸晚上睡觉压你妈妈了吗？同事儿子：压了，还把妈妈压的一个劲的叫呢！二逗同事又问：你爸爸除了压你妈妈还压过谁？同事儿子用手一指：还压过那个王阿姨，瞬间科室冷场，那个王阿姨脸色通红的跑了出去......看着未婚妻惊慌失措的逃离现场，那个二逼同事的瞬间脸变成了猪肝色。

谜语问：一年里哪天找不到？答：4月4号，因为“404notfound”。
小偷（一）十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸偷走了，于是偷偷的改了个网名“认贼作父”。
小偷（二）一人住出租屋，夜里隐隐约约感觉有人在翻柜子，后来意识到是小偷，但是不敢起床，眯着眼装睡。后来没听到动静了，以为小偷走了，结果突然有人在我耳边说了句:"“我知道你没睡
排行不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友——他们可能没走多远，他们只是腿短。
催眠女友拿我练催眠术，为讨其欢心，我装做被催眠成功状。之后听见她问我：“你有没有处女情节？”
　
烧鸡老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”“啊？”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”她拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”
感恩小时候家里给我定过一门娃娃亲，当时眼光高，宁死不从，两家人无奈只能作罢。前几天那妹子买了一大堆东西过来看我，说是感谢我当年的不娶之恩。
大保健老头去大保健，说好88，结帐时收银说要280，气得老头心脏病犯了...后来那娱乐场所赔了8800。——论不要因小失大

TOP1前两天去银行取钱，叫到一个姓王的，结果来的好几个，抬了一张小桌子，上面摆了好几件法器，还有一道士，大堂经理赶紧上前一问，原来是他家老头过世后才发现有一张存折沒取，正按银行规定叫他本人来呢!--------------------------------------------------------------------------------TOP2明天男朋友过生日，走到他的面前轻声的说道：“老公！明天你生日，我送你一件礼物，你躺床上，然后把眼睛闭上...”男朋友疑惑的躺床上闭上了眼睛...随后我换上了从网上新买的情趣睡衣，一个纵身跳跃，在天空中画出了一道美丽的弧线，然后直接砸在他身上，温柔的说道：“你的生日礼物就是我！喜欢不！哈哈....”这把他气的，一个小时过去了！都没特么睁开眼睛看我一眼...--------------------------------------------------------------------------------TOP3最奇葩新郎，没有之一。。。朋友是新郎，结婚当天习俗是一大早抢亲。。别人家新郎都是按照惯例有塞红包，答问题，撞门的。。。朋友直接带了个开锁匠轻手轻脚走到门口，一点杂音都不带的突然打开了门。。。一群女人还在商量对策。。留下众人风中凌乱啊。。。。实在是太高了。。。

体检量血压的时候，医生是个年轻的女人。测完后她一脸严肃地对我说：你这个血压有点高啊！我也严肃地对她说：你这个领口有点低啊！
吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包，女的边跑边喊“抓小偷哇！”旁边路人也都冷眼旁观，我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追，这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢，大喊“二叔，分头跑！”卧槽尼玛！
一位美女去菜市场买了一公斤猪肉。因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声的说：“我不要脸！”
一老太在路上晕倒，众人将她打电话将她送到医院，经过一番治疗，老太终于醒了过来。这时老太握着医生的手，激动地说：“就是这个人撞的我。”整个医院安静了。
和一外国友人聊天！他问我中国话说：“不孝有三，无后为大，那第二第三是什么？”我竟然无言以对，无言以对。‍‍‍‍
正上网群聊，女友意外出现给我惊喜，话不多说，直奔主题。一同学却总是捣乱，几次打电话过来，挂了还打，一怒之下关机继续。没两分钟，小区保安来敲门，说：“您的同学提醒您及时关闭卧室电脑摄像头。”