冷笑话

超囧冷笑话：我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

超囧冷笑话大全笑破你的肚子一

1、衙门口，一位大妈挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈?”

大妈说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在门口跳广场舞。”

2、白娘子被法海压在雷锋塔下，许仙在塔外失声痛哭地大喊道：“挖掘机技术哪家强?!”

3、蔡伦发明了纸，他哥看蔡伦赚了很多钱，也去造纸，技术不行造了很多卖不出去的劣等纸。

就想了一个办法，叫老婆装死，邻居来时她踢棺材，又从棺材里爬起来说，刚刚去了阴间，阎王说要烧纸，烧了下面才有钱用。于是成功卖掉了那些劣等纸。

……民间传说上坟烧纸的由来。这TM恐怖营销冷死我了。

4、月圆之夜，紫禁之巅，西门吹雪和叶孤城伫立在寒风之中。

西门吹雪冷冷道：“在下西门吹雪。”

叶孤城道：“好看吗?下完给我拷贝一份!”

超囧冷笑话大全笑破你的肚子二

1、刚才我碰到一个抢钱的，我对他说：“我给你钱，你别抢我。”

他乖乖的拿到钱就走了。

2、“大爷，能行个方便吗?”

听到声音，看厕所的大爷抬头一看，一个乞丐已经把碗伸过来了。

雷人萌宝冷笑话：为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”更多精彩笑话尽在美文故事笑话栏目，欢迎欣赏!

雷人萌宝冷笑话(一)

1、“苹果用英语怎么说?”我问。

“Apple”侄女高兴地回答。

“香蕉用英语怎么说”我接着问。

“Banana"她快速地答到。

“嗯，不错啊，那小鸭子用英语怎么说啊?”

小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎……。”

2、今天我看见外甥光着屁股在厨房门口哭

我抱他坐我腿上玩一会后问为什么哭

他说：刚便便了没人擦……

3、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。

女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”

站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”

4、儿子看动画片太投入，周未从早上看到中午，俩眼皮直打架，就对他说：“瞧你困的，赶紧去睡会儿。”

儿子说：“我不困，我要再看会儿。”

“你这混蛋，这是二十万，快离开我女儿。”“你TM放尊重一点，我这是绑架啊!”幽默寓于笑话之中，它是笑话的精料，智慧之所在。更多精彩笑话尽在美文故事笑话栏目，欢迎欣赏!

精选无厘头冷笑话段子(一)

1、什么时侯抽烟对健康危害最大?

煤气泄露的时侯。

2、哪些盈利模式令你拍案叫绝?

卖生男秘方，不准全额退钱。

3、花了钱还觉得没尊严的体验有哪些?

学校、驾校。

4、如何自己在家炸油条?

妈，我想吃油条。

5、爸妈吵架，可我根本帮不上忙，怎么办?

在旁边鼓掌叫好，每次我这样，他们俩就联合起来打我。

6、为什么KTV禁止携带刀具?

防止别人胡乱切歌。

7、你最近手头紧吗?

是啊，你要借钱给我吗?谢谢啊!

8、我：我身体一直特别健康，很少得病。

朋友很认真的回：一般很少得病的人，一得就得大病。。。

精选无厘头冷笑话段子(二)

1、每天早晨五点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我则已经往饮用水里下安眠药了。

2、2月吃霾，3月吃沙，4月吃絮，尼玛，今天竟给来了个套餐!!

精彩冷笑话笑死人：和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......更多精彩笑话尽在美文故事笑话栏目，欢迎欣赏!

精彩冷笑话笑死人(一)

1、男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”

我问他：“如果你有十万呢?”

男友：“那我就把十块钱都给你!”

2、新郎到酒店迎娶新娘，接亲的时侯，新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。

新郎一摸口袋，糟糕，忘带了。无耐，他百般求情，可求了半天，还是没把门求开。

正当新郎着急上火时，只见伴郎淡定地拿出房卡，在感应器上一刷，“滴”的一声，门开了。。。

3、一对恋人是异地恋，聚少离多。这次，男的临走时这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。”

不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。

两人见面时，女的激动的说：“你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。”

4、男孩首次拜见女友父母，女友妈妈问他：“小伙子，你都有过啥理想?”

生活超幽默冷笑话：清晨，女儿睁开睡眼惺忪的眼睛，抱着她爹的脑袋问：“爸爸，你听到了吗?”爸爸被问得一脸雾水：“听见啥?”女儿有些不耐烦地说：“你没听见?我耳鸣啊!”更多精彩笑话尽在美文故事笑话栏目，欢迎欣赏!

生活超幽默冷笑话(一)

1、这几天，冷空气来临，温度剧降。

晚上，妻子在看电视，搓着手说：“真冷啊，怎么这么冷!”

我看了一眼电视，说：“这以冷，你还看的是北极冰川，那不是冷上加冷了?”

妻子瞪了我一眼。

儿子在一旁说：“妈妈真可怜，听着爸爸说的风凉话，现在是透心凉啊。”

2、清晨，女儿睁开睡眼惺忪的眼睛，抱着她爹的脑袋问：“爸爸，你听到了吗?”

爸爸被问得一脸雾水：“听见啥?”

女儿有些不耐烦地说：“你没听见?我耳鸣啊!”

3、晚上，老婆做了炒饼。儿子边吃边说难吃。

我敲敲桌子：“你别那么多事儿，吃现成还有意见。”

老婆说儿子：“前些天我做炒饼，你不是吃得挺高兴的吗?”

儿子嘟囔道：“前天吃饭我在看动画片，注意力在电视上。今天没看，注意力在炒饼上，不一样的。”

4、父亲从不让孩子在吃饭时时说话。

一次吃饭时，父亲见到儿子很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么?”

爸妈不在家，想玩电脑，但是怕爸妈一会回来骂，结果2个小时过去了，后悔刚刚没玩，现在玩吧，万一爸妈一会就来呢?是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看孩子逗趣冷笑话吧!

孩子逗趣冷笑话(一)

1、幼儿园的老师拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么?”

只听有人回答：“天气预报。”

老师有拿一个地球仪问：“这是什么?”

所有小朋友都答：“新…闻…联…播。”

2、课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感慨：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什么启示呢?”

学生答：“睡眠不足长不高!”

3、现在的学生很多都怕被老师提问，因此上课时老是往后面的位置坐，在他们看来，坐在后面心里才有安全感。所以每次上课时前排的位置总是空的，而后排却是拥挤得不得了!没有办法，老师只好出台一项政策：从今天起，谁要是想回答问题的就坐到后面去，我会多向后排的同学提问。

从此后排就变得“稀无人烟”了，而前排呢，连过道都被某某同学摆了一张桌子占据了!

有一次，老师向一个同学提问了：请问某某同学，网络游戏会对青少年带来哪些不良影响?那个同学镇定地站起来回答道：老师，我坐的是前排啊。

简单的冷笑话：刚才我碰到一个抢钱的，我对他说：“我给你钱，你别抢我。”他乖乖的拿到钱就走了。

简单的冷笑话大全笑破你的肚子【1】

1、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦…

2、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问“你们要点拿铁还是卡布奇诺?”

“给我来两杯水就行。”看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释“我们蜻蜓就会点水啊。

3、轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外?”

船长一脸不屑回答：“我有权保持沉没。”

4、小蝌蚪：“我长这么土，赖谁?”

青蛙妈妈：“癞蛤蟆!”

5、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问：“怎么，你们是想政变?”

“元帅你误会了，今天是擀恩节!”手下们挥舞着手中的擀面杖说。

简单的冷笑话大全笑破你的肚子【2】

1、一只小鸡指着鸡蛋对另一种小鸡说：看，你妈蛋。

2、“在下棋。”“在下面。”棋和面首次见面自我介绍。

3、损人新技能：一只羊骑在了你身上，变成了羞。

4、“圣僧，我美不美?”圣僧听得烦了，转过身去接着念经。

污段子冷笑话：脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算!妇科医生：“怎么说?”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好 拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”妇科医生：“…………”

污段子冷笑话(一)

1.一对少男少女进行交谈。

少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样?

少女：我会反抗!

少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样?

少女：我当然也会反抗!

少男：假如我要强吻你，你又会怎样?

少女：当然……我还会反抗的!

少男：如果我……

少女：你有完没完呀!难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗?

2.一警察在外巡夜，发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣，觉得很奇怪，便上前问道：“先生出什么事啦?”

该醉汉边哭边说：“喔!你是谁呀……来得正好，请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……”

警察于是瞧个究竟。结果发现：电线杆旁的自来水龙头没有关好。

3.男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我;如果不一样，那我就顺从她。”

男二：“我跟我老婆最讲平等，平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我。”

奇趣幽默冷笑话：减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消!” 我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗?”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”更多精彩尽在美文故事笑话栏目!欢迎欣赏!

奇趣幽默冷笑话(一)

1、美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”

同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”

2、语文课上 老师问：“《水浒》的作者是谁?” 其中有一个学生手举得最高，老师就叫他回答。

学生大声回答：“是我爹!”

老师问：“为什么呀?”

学生回答：“我爹是做洋铁壶的。”(关修礼创作)

3、招聘会上老虎去了，招聘者看完老虎简历说：“很好，你这体格，干保安吧!”不一会，来了一个壳郎猪应聘，招聘者当时就接收了壳郎猪，并给它一个项目主管的职位。老虎不解的问：“为什么这样器重它?”招聘者回答说：“难道它和我长得一样你都看不出来吗?” (关修礼创作)

4、幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。

开心爆逗冷笑话大全：当初背井离乡时，我对乡亲们说：“混不好我就不回来了!” 如今我回到家乡，就是为了向乡亲们证明，混不好也是可以回来的。更多精彩笑话尽在美文故事笑话栏目，欢迎欣赏!

开心爆逗冷笑话大全(一)

1、假如人生是场游戏，我的操控者肯定是个非付费玩家。

2、有时候拖拖拉拉的原因真的不是因为“懒”，而是“这破事儿我实在TMD不想做”。

3、面对敌人的严刑拷打，我实在撑不下去了，只好背叛自己谦虚的信仰，不得不承认自己很帅。

4、每当我脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，想杀人又有濒死感，作为医学专业的学生，我判断我应该是太饿了。

5、6年了，昨天终于进了她的家门，而且收获2000钱，想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了，我只想说：做贼真好!!

6、虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。

7、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

8、自从习惯你们说“丁丁”，“抓壮丁”这个词我就无法直视了。

9、每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。