冷笑话
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男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”你笑了么?下面，美文故事小编CJ为大家整理了冷笑话精选本下载，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。
笑话一1、湖边依偎着一对情侣。女友说：“你爱我吗?”
男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”
女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”
男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
女友：“你干什么去了?”
男友：“亲爱的，我去买了个救生圈!”
2、一对年轻男女坐在公园长椅上，相互凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“亲爱的，如果告诉我你正在想什么，我就给你一块钱。”
小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。”
姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我再花一块钱，买你现在的想法。”
“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说，“我正在想，现在你该付给我那一块钱了。”
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笑话一1、女儿：“在爱情的十字路口，我该怎么办?”
母亲：“站在路口中央，哪儿也不去。”
女儿：“为什么?”
母亲：“这样一来，他们都得听你指挥。”
2、大哥一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。
他对妹妹说：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖，缺一不可。”
妹妹接口道：“算了吧!我看要是碰上符合头六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是你啦!”
3、有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。
算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”
姑娘说：“我属猪。”
算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”
4、“小李那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面，可如今还是个无底酒桶!”
“你注意了没有，他的变化还是很大的。”
“是吗?”
“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒!”
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笑话一1、甲：“你在写什么?”
乙：“情书。”
甲：“写给谁?”
乙：“我还没有最后拿定主意。”
2、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的!没有你，我真的不知道怎么活下去。
女：真的吗?
男：当然是真的，明天我就想试试看。
3、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?”
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀!”
4、儿子相亲回来，一脸的不高兴，母亲问他：“怎么了，没看上?”
儿子嘟囔道：“恩，没看上，她戴着大口罩，我只看到了她俩眼睛。”
笑话二1、爱情：“一对男女四目通电，两心相撞。于是，我诞生了。因为有了我，他们拥抱，接吻，做爱，生育。因为有了我，他们幸福、快乐，生活才有意义。”
婚姻：“且慢，你必须来我这里报到。”
爱情：“你是谁?天庭词典里，没有你。”
婚姻：“是的，我是人类制造出来的一个箱子。”
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我追一女孩，天天打电话，她天天不接，那天我有打电话，她接了，我张口就来了句：“你咋接了呢?”，她回答说：“那我挂了。”。。。结果再没有打通过。。。。。。下面，美文故事小编CJ为大家整理了冷笑话精选是哪里出的，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。
笑话一
1、妈妈：不能谈对象，你还小。
女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。
很多年后........
妈妈说：不小了，该找个对象了。
女孩说：妈，我还年轻。不急。
2、20岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你!”
“我们还小。”姑娘羞怯的回答。
30岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你!”
“我还小!”姑娘回答。
40岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你!”
“你CEO?kao!”姑娘反诘。
50岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你!”
“您儿子帅吗?”姑娘问道。
60岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你!”
“老爷爷您真逗。”姑娘嘻笑。
70岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你!”
“你老糊涂了吧!”姑娘正色曰。
80岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你!”
“天。遇到一只老青蛙!”姑娘对身边的女伴说道。
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两个人见面，女的跟男的说：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得他的眼里有很特别的东西?”
男的：“你看出来我有砂眼?不要紧，不过医生说差不多已经快好了。”你笑了么?下面，美文故事小编CJ为大家整理了冷笑话精选创办人，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。
笑话一1、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”
明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了.
然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友啊?”
2、从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫“六眼飞鱼”。
就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死,但是需要一把叫“勇气”的刀，众人不解，爱说：“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”……
3、女人专一还是男人专一? 答：女人最善变，男人最专一。
女人五十年代喜欢工人，六七十年代喜欢军人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢上官人。 还是男人最专一，无论哪个年代，一生喜欢的都只是长得漂亮而身材又好的年轻女人。
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1、女同事收到99朵玫瑰，看了半天，突然问我：“知道玫瑰酱咋做不?”
2、我有这样一个女朋友：她要是告诉我她没吃饭,我会觉得自己饿了。
3、岁月不饶人,尤其是像我这种恋爱后两地分居的。
4、问世间情为何物,只不过男女互相耽误。
5、新婚姻法出台后我女朋友对我说：既然房子没我的份儿，那我也就没你的份儿!
6、不见庐山真面目，只因浓妆遮望眼。
7、爱情就像一盆洗澡水，时间久了水会变凉，即使你不在乎水温，泡久了，皮肤也会变皱。
8、我心里一直有你，只是比例变了而已。
9、今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你……
10、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想， 压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤!
11、镖跟靶的每次分离，都是为了能够再一次重回靶心!
12、有种女人叫“北极女人”：冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引你。
13、浪漫是一个美好的旅游胜地，但不是日常居家之所。
关于婚姻的冷笑话
婚姻是一座桥。相依相拥走上桥头时是青年，手牵着手走在桥上时是中年;相互搀扶走下桥是老年。你喜欢这样的冷笑话么?下面，美文故事小编CJ为大家整理了关于婚姻的冷笑话，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。
笑话一1、婚姻是一座学校，聪明的女人能让男人在这所学校里，读完小学还想读中学，读完中学还想读本科，读完本科还想读研究生，读完了研究生后，还要哭着喊着留校任教。
2、婚姻是一项投资。爱情相当于注册资金，结婚相当于营业执照，婚礼相当于开业典礼。至于收益如何，那要看双方的合作情况了。
3、婚姻是一件瓷器。做好它很费事，打破它很简单，而收拾起那些碎片很麻烦。因此，我们应该牢记包装箱上常有的那种提示：“轻拿轻放，切勿倒置。”
4、婚姻是一座桥。相依相拥走上桥头时是青年，手牵着手走在桥上时是中年;相互搀扶走下桥是老年。
5、婚姻是一局围棋。双方的段位越近，棋局切磋的时间就越长。这种段位包含了学识、修养、性格乃至出身等因素。
6、婚姻是一座建筑。以爱情为原料的婚姻是一幢漂亮的别墅;以金钱为原料的婚姻是一间用钞票砌成的纸房子，经不起风吹雨打。
7、婚姻是一间病房。一方精心护理着另一方，另一方怜爱心疼着对方。
微信冷笑话精选排行榜
有时候正儿八经的笑话反而不能让人笑，可是冷笑话却可以不经意的逗你一乐，下面，美文故事小编CJ为大家整理了微信冷笑话精选排行榜，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。
1、豆腐摔了一跤，然后回头，你猜他看到了什么?
是小葱～～因为小葱拌豆腐拉～
2、少林寺组织开光大会，主持开坛做法。众望所归，新换的灯泡终于亮了。
3、加油站里，竟然，没有啦啦队。。
4、有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人啊~~~”
5、清洁工面对“我不扔垃圾，你就没工作。”
应该这么回答：“你赶紧去死吧，不然殡仪馆所有人都没工作。”
6、刚收到一条短信，说我被非常6+1节目组抽中为幸运观众，得了二等奖。当时我差点没感动哭了。
现在火的节目这么多，竟然还有人坚持用非常6+1骗钱，这不是品牌忠诚度是什么?
7、一位中年男士来看心理医生，他对医生说，在我热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。
医生问：你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗?
男士说：不，我是来求这个阴影的面积。
8、老王有多年顽固腰伤，一直困扰着他。
最新简短的冷笑话精选
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1、审讯室内，警察对我一言不发的态度失去了耐心，要灌辣椒水逼迫我做出选择时，我毫不犹豫的点了微辣型。
2、今天被扭送去了派出所，我愤怒地朝Pol.ice吼道：还有没有天理，还有没有法律?我只不过在公交车上放了个屁就被抓到这儿来?还说我的行为让人无法理解，这有什么不好理解的?人在拉屎的时候会放屁不是很正常么?
3、等以后有钱了，就雇林丹来我家，专门给我家拍苍蝇。
4、我跟你说，这件衣服不能再便宜让你了!而且这话退一万步来说的话，你可能就听不清我说的是什么了。
5、人生最悲惨的是，自己得了不孕不育，还遗传给了儿子。
6、我建议冬奥会应该引入起床比赛，因为这是人类已知技术难度最高的冬季项目。
7、冬天太压抑了。你早上醒来的时候，眼前是黑的;下午下班回家，又已经一片漆黑了。有时候也在想，我要不是盲人就好了。
8、回家没开灯，吓了老婆一跳，但因为体重问题没跳起来。
9、以前觉得宁可坐在宝马车里哭也不愿坐在自行车后面笑，事实证明坐在宝马车里我根本哭不出来，还总是想笑。
幽默滑稽冷笑话
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1、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。
2、小李的丈母娘去世了，他安慰老婆：“别哭了，发生这种事情谁都不想，只有我想。”
3、给儿子买了个玩具炸弹，谁知道真的炸了，问老板为什么，他说是爆款。
4、大晚上的很无聊，对着镜子玩剪刀石头布，竟然6次都赢了，真开心。
5、有人说我是神经病，我不信，于是在街上找人问道：“美女，我是神经病吗?”
美女说：“神经病!
6、搞婚外情被老婆捉奸在床，我扑通一声跪下，对老婆说：“我错了，求求你，再给我100次机会好不好?”
7、深深的爱上一个妹子，得了相思病，医生说这个病，要交给时间去治愈，果然，花了我半天。
8、一位女孩给我电话，说怀了我的孩子，要求我出钱抚养。我轻轻挂断电话从此不再理她，毕竟父爱是沉默的。
9、我姓黄，红绿灯的黄。
我姓钱，人民币的钱。
我姓王，大老虎的王。
我姓牛，刘奶奶那个刘。
我姓周，一个星期的周。
我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。
我姓林，什么鸟都有的那个林。
我姓蓝，挖掘机技术那家强的蓝。