冷笑话搞笑段子

冷笑话搞笑段子：打麻将最怕三缺一，你看这桌子少根腿就是不稳。

冷笑话搞笑段子一

1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊?

女孩：9楼。

屌丝男：你快按啊，一会儿过了!

2、有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门!

谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊!

3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。

台下一片哗然，新娘也惊呆了。

看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。

新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗?

4、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。

5、做客友家，主邀用餐，觥筹交错，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：SHIT!

忽电来，尴尬不已，涂于馍，吞之曰：酱不错!

冷笑话搞笑段子二

1.近亲结婚

妻子：我嫁给魔鬼也比嫁给你强。丈夫：这不可能，因为近亲禁止结婚。

2.标点符号的作用

某人外出打工，写了一封信寄给父母，父母看了一个哭一个笑。哭的人是这样读的：儿的生活好痛苦，一点也没有粮食，多病，少挣了很多钱。笑的人是这样读的：儿的生活好，痛苦一点也没有，粮食多，病少，挣了很多钱。

3.我有需要特别的服务，不知道你们提供么

小姐：你好，需要按摩么?我：不需要.小姐：我们服务很周到的，而且小妹妹都很漂亮的.我：不需要小姐：我们的几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的.我：哦～要是大学生那正好，我有需要特别的服务，不知道你们提供么?小姐：什么服务我们都提供的，你需要什么服务呢?我：我这正好有道高数积分题做不出来，你们谁来帮我做一下.....小姐：

4.我说，就给他玩会呗

有天去工行，正好遇到押运员来银行取钱，两个押运员手拿大长枪站在门口有一个小正太，在两人中间来回踱步，嘴里还在念叨：“给我玩会儿呗、给我玩会儿呗”

5.请吃饭

某男同事对一女同事有意思，请该女同事吃饭，问，喜欢吃啥。女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的!男同事：服务员给上盘瓜子。

冷笑话搞笑段子三

1.你有奶吗?

下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：有奶吗?小姐脸红红的嗫嚅回答到：有、不大。

2.肯德基的配送员

某人表弟今年名牌大学毕业，觉得自己很牛X。挑工作，还列了最低要求：1.大企业(最好外企);2.公司有专车(最好能配私家车);3.工作氛围好(最好同事和客户都是年轻人)。现在，他在肯德基当外卖配送员。

3.妹纸，你有多恨哥呀...

一天，我在网上碰见一个MM;她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个绝妙的主意：下次你看见他从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

4.证明灭火器没坏

我是个货车司机，昨天被交警拦了，但是我证件齐全没有违规。然后他说我没有带灭火器。我说我带了，于是拿给他看。他又说灭火器是坏的。我说：“好的，不信你看。”于是熟练地打开保险对着他按下了我人生中最愚蠢的一下!现在我在交警队学习，他要告我袭警!

5.孩纸，这样会出人命的...

我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不?”他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”